De ce nu te va lasa sa pleci, chiar si atunci cand nu te vrea

De Shannon Colleary

Omul tau toxic nu te doreste pana nu esti in sfarsit peste el si apoi te gaseste irezistibil. Lasarea definitiva a unei relatii abuzive inseamna ca trebuie sa stii cum sa te protejezi.

El te vrea. Cedezi. Atunci el nu te vrea. Doare.

Gasesti puterea de a te indeparta. El te vrea. Cedati.

Atunci nu te vrea. Clatiti si repetati.

Daca esti asa cum eram si ai atras barbati toxici si fobici, s-ar putea sa fi avut experienta confuza de a obtine in sfarsit puterea de a sta departe de tipul tau definitiv, doar pentru a-l face sa se intoarca pe maini si genunchi, injurand ca te iubeste cu adevarat si ca s-a schimbat de data asta.

Daca il crezi, ciclul „urmarire / panica” poate incepe din nou. De ce face asta?

In cartea lor seminala, Men Who Can’t Love, Julia Sokol si Steven Carter spun: „Adesea, tot angajamentul-fob are nevoie pentru a-si atenua anxietatea este distanta. Relatia s-a incheiat, asa ca nu se mai sperie. Astfel, sentimentele pe care le are pentru tine sunt libere sa apara in acest mediu care nu ameninta. Nu mai este panicat de capcana, ii este dor de tine. Asa ca suna. ”

„Cand se intampla acest lucru, de obicei scenariul este redat din nou. Singura diferenta, de data aceasta este mai rapida. ”

Am avut doua relatii toxice.

Nu-ti vine sa crezi intensitatea scrisorilor de dragoste pe care le-am primit de la cei doi fobi ai mei de angajament, cand am ajuns in sfarsit suficient de puternic pentru a ma indeparta.

Iata un mic gust despre ceea ce unul dintre oamenii mei care nu m-ar lasa sa plec a scris in propriul meu jurnal:

„Shannon, am atat de multe de spus. Sunt recunoscator ca am cunoscut o femeie atat de dinamica, spirituala, inteligenta si frumoasa. ”

(Ego-ul meu a mancat asta ca un delicios Chow Mein!)

„Am crescut ca om alaturi de voi si am avut ganduri si sperante ca vom construi impreuna o dinastie si vom fi campioni reciproci.”

(Chiar acum ma simteam grozav pentru ca l-am schimbat atat de mult. Omule, avea nevoie de dragostea mea excelenta.)

„Nu inteleg cum se pot schimba sentimentele unei persoane la 180 de grade dupa ce am simtit ceea ce credeam ca simtim”.

(Sentimentele mele s-au schimbat pentru ca el nu mi-a raspuns la apelurile telefonice si a disparut zile la rand cand am cerut o relatie monogama.)

„Trebuie sa va anunt ca nu am simtit niciodata ceea ce simt pentru tine cu nimeni.”

(Ego asa, atat de fericit. Omule, sunt minunat)

„Prin urmare, mizeria pe care am fost-o in ultimele doua saptamani este in concordanta cu sentimentele mele.”

(Ma bucur ca sufera dupa toata suferinta pe care am facut-o. Il voi lasa sa sufere cateva secunde mai mult, apoi sa-l iau inapoi si sa aiba viata perfecta. Pentru ca acum intelege in sfarsit cat de minunat sunt!)

„Ma intristeaza sa te aud spunand ca nu vrei sa fii cu mine. Durerile de cap, noptile de insomnie si momentele joase par a fi gresite. Sunt pierdut. Imi pare rau ca nu ti-am spus ca te vreau in viata mea. Pentru ca am intarziat sa descopar modul in care lucrez si de ce fac lucrurile pe care le fac nu este un motiv pentru care ar trebui sa permitem ca acest lucru special dintre noi sa dispara. ”

(Acesta m-a agatat cu adevarat. El a fost „lent sa descopere” cum functiona. Nu mi-a invatat timpul in terapie ca nu stim intotdeauna de ce facem lucrurile pe care le facem? Nu as putea sa-l tai slabiciune?)

„Nu are sens!”

(Nu ati sunat timp de o saptamana. Apoi ati aparut doar dorind sex oral si moped cand nu l-as administra.)

„Este foarte simplu, te iubesc, tu ma iubesti. Suntem buni unul pentru celalalt. ”

(De fapt, nu este atat de bun pentru mine. abhazium.ru )

“Ar trebui sa fim impreuna.

Te rog da-mi o sansa. Te implor sa nu arunci ceva frumos. Gandeste-te la asta, iubito! ”

M-am gandit la asta timp de cinci minute. Apoi i-am mai dat o sansa. Cum a mers? Inca patru ani de inconsecventa, nesiguranta, minciuna, inselaciune si cateva scrisori de scuze mai frumoase au fost recompensa mea.

Deci, ce poti face pentru a te proteja de caderea prazii sindromului „Urmareste / Panica” al partenerului tau toxic?

Daca te-ai trezit intrebandu-te: „De ce nu ma lasa sa plec daca nu ma vrea?”, Iata 6 lucruri pe care trebuie sa le stii pentru a te indeparta de acest tip de relatie.

1. Intelegeti ca voi doi rulati pe sisteme de operare diferite.

Iti doresti conectivitate, intimitate, angajament, longevitate. El doreste acele lucruri cand fugi. Dar cand te apropii si le oferi, el se simte sufocat, intra in panica si fie intelege, fie saboteaza relatia criticand, stergand, neincredere si / sau inseland. Ceea ce functioneaza pentru tine nu functioneaza pentru el.

2. Incetiniti lucrurile.

Amintiti-va, „Increderea se castiga, nu se da”. Daca te hotarasti sa-i oferi tipului o a doua sansa pentru ca jura ca s-a schimbat si vrea ceea ce vrei tu, mergi incet. Da, sexul machiat poate fi la fel de incendiar ca artificiile de la Jocurile Olimpice de la Beijing, dar nu este un indicator ca s-a schimbat nimic.

3. Nu credeti ca sunteti intr-un film.

Richard Gere si-a revenit dupa ce l-a abandonat pe Debra Winger. S-a repezit la fabrica ei ca sa o duca la un viitor alaturi de el la fel de iubitor, sexy si obraznic ca un acoperis de pisica-pe-un-fierbinte. Este o fantezie la fel de imbatatoare ca Frumoasa Adormita si Alba ca Zapada. Dar realitatea este ca singurul lucru pe care probabil Debra Winger a trebuit sa il pastreze a fost palaria.

4. Crede ceea ce face, nu ceea ce spune.

Cand tipul tau vine tarandu-se inapoi, cu lacrimi in ochi, cu inima zdrobita, este obligat sa spuna orice pentru a te intoarce. Partea cu adevarat dificila este ca probabil o spune cu adevarat. Dar odata ce te are inapoi, se simte sufocat si sufocat din nou.

5. Nu gasiti scuze pentru comportamentul sau rau si nu va invinuiti.

In general, cei dintre noi atrasi de angajamentele fobice au un exces de empatie si tendinta de a pierde responsabilitatea.

Acest lucru a ramas din copilarie. Copiii mici cred ca sunt cauza a tot ceea ce li se intampla, atat bune, cat si rele. Tulpina creierului la acel moment este subdezvoltata si nu intelege conceptul ca copilul nu este centrul universului.

Asadar, daca am avut educatii volatile – parinti cu dependente de orice fel – adesea luam cu noi acel sentiment de a fi cauza problemei la varsta adulta, lasandu-ne vulnerabili la haotici, dependenti, narcisisti, angajati-fobi si altele asemenea.

Uita-te la trecutul tipului tau. A lasat o urma de inimi frante? Atunci cel mai probabil nu sunteti responsabil pentru comportamentul sau fobic de angajament.

6. Ai grija de tine.

Cand un ex toxic revine rupt si sangerand din lipsa relatiei pe care a detonat-o, este in natura noastra sa ne grabim si sa o reparam. Observati cand aveti acel impuls si va indoiti de validitatea acestuia.

Intrebati-va: „De ce am nevoie acum? Ce m-ar face sa ma simt intemeiat, sensibil, linistit? ” Apoi, cereti unei Puteri Superioare din propria voastra intelegere forta pentru a face acest lucru.

Shannon Bradley-Colleary este un razboinic de recuperare plin de compasiune pentru femei. Ea isi foloseste experienta vasta in Recuperarea in doisprezece pasi pentru a ajuta femeile sa treaca de la statutul #ToxicLove la #RealLove. Obtineti instrumentele, seminariile web si actualizarile gratuite ale lui Shannon abonandu-va aici. adtyumen.72tv.ru