O scuza sincera si sincera este un pas puternic catre remedierea sentimentelor ranite si gasirea unei rezolutii. O scuza pe jumatate, pe de alta parte, poate fi mai rea decat deloc.

Ilustratie: Damon Dahlen / HuffPost Fotografii: Getty

Diferenta dintre scuze sincere si cele ieftine are mult de-a face cu modul in care este formulata. Cuvant pentru intelepti: daca spuneti „scuze” si apoi urmati-l imediat cu un cuvant conditionat precum „dar” sau „daca”, va indreptati in directia gresita.

Le-am cerut terapeutilor sa impartaseasca expresiile pe care ar trebui sa le evitati atunci cand incercati sa va cereti scuze unui prieten, membru al familiei, altor persoane semnificative sau cam oricui, de altfel. Iata ce au avut de spus.

1. „Imi pare rau ca te simti asa.”

„Chiar daca aceasta fraza incepe cu cuvintele„ Imi pare rau ”, nu este o scuza reala. Nu ia in proprietate nicio actiune gresita. Nu comunica remuscari pentru actiunile tale si nu exprima nicio empatie fata de sentimentele celeilalte persoane. In schimb, poate implica ca credeti ca cealalta persoana este irationala sau prea sensibila. Incercati sa intelegeti si sa va asumati responsabilitatea pentru modul in care actiunile sau cuvintele voastre il ranesc pe cealalta persoana, spunand ceva de genul: „Imi pare rau ca am anulat planurile noastre in ultimul moment. A fost neglijent timpul petrecut si inteleg de ce esti suparat pe mine. ”- Gina Delucca, psiholog clinician la Wellspace SF

2. „Imi pare rau ca am spus asta, dar nu as fi facut-o niciodata daca nu te-ai fi comportat asa cum ai facut-o.”

„Din nou, auzim vina. – Uite ce m-ai facut sa fac. Aceasta nu este o scuza pentru comportamentul cuiva, ci de fapt o manevra pentru a responsabiliza cealalta persoana pentru comportamentul sau. Cu alte cuvinte, „M-ai determinat sa-ti spun asta”. Toti suntem responsabili pentru comportamentul nostru, indiferent de ceea ce spune sau face cealalta persoana. O scuza din inima este sa recunoastem durerea pe care o provocam si sa ne detinem comportamentul: „Imi pare rau ca am reactionat asa cum am facut si v-am suparat.” ”- Carol A. Lambert, psihoterapeut si autor al Femeilor cu parteneri care controleaza

3. „Am fost stresat!” (sau obosit .. inprotec.do . sau flamand …



  • michael jordan
  • stiri
  • divx filme online
  • mydoterra
  • yahoo mail login
  • stiri de cluj
  • pubg
  • obiective turistice
  • arq
  • garros
  • livescorehunter
  • gogosi cu lingura
  • vremea deva
  • cum se voteaza la alegerile ue
  • big farm
  • dominos
  • eastrolog
  • ionic
  • las fierbinti
  • google trends





)

„Acest lucru face ca recidiva infractiunii sa fie aproape inevitabila. Conectati intotdeauna scuzele la viitor. De exemplu, „Data viitoare cand ma voi simti asa (oricare ar fi declansat infractiunea), imi voi aminti ca te iubesc si ca legatura noastra este atat de importanta pentru mine” sau „ma voi asigura ca ma voi concentra in valorile mele deci nu actionez din impuls. Subtextul ar trebui sa fie intotdeauna: „Imi pare rau ca ti-am facut rau si am ranit legatura dintre noi.” ”- Steven Stosny, psiholog si autor al cartii Love Without Hurt

4. „Am spus ca imi pare rau deja, de ce nu o poti lasa sa plece?”

„Vina pe partenerul tau pentru faptul ca nu ti-a acceptat imediat scuzele, ca te ierta si ca mergi mai departe este nerealista si nedreapta. Pentru ca scuzele sa fie eficiente, trebuie sa fie clar ca: 1) Acceptati intreaga responsabilitate pentru actiunile si inactiunile voastre; 2) Iti pare sincer rau pentru orice ai facut pentru a provoca durere si 3) Ca vrei sa remediezi situatia oferindu-i partenerului tau ceea ce au nevoie pentru a se simti in siguranta pentru a trece mai departe si a te ierta. Nu toate scuzele duc la iertare imediata. Poate dura ceva timp. Si ar putea dura scuze de mai multe ori. Incepeti prin a intreba de ce are nevoie partenerul dvs. pentru a avea incredere in voi si a va simti in siguranta si apoi faceti acest lucru. ” – Sheri Meyers, terapeut in casatorie si familie si autor al discutiei pe chat sau inselaciune: cum sa detectezi infidelitatea, sa reconstruiesti dragostea si relatia ta cu dovezi de afaceri

5. „Am reactionat la …”

„Aceasta este o scuza, nu o scuza”. – Stosny

6. „Imi pare rau daca te-am jignit”.

„Acesta este un exemplu de scuze conditionate care nu recunoaste cu adevarat nici o remuscare sau responsabilitate personala. Folosind cuvantul „daca”, comunicati ca problema nu se refera cu adevarat la ceea ce ati facut, ci la modul in care persoana a reactionat la ceea ce ati facut in schimb. In esenta, acest tip de „non-scuze” pune vina pe persoana catre care este indreptata. israel24.info Pur si simplu eliminati cuvantul „daca”, iar scuzele dvs. pot lua un sens complet nou: „Imi pare rau ca v-am jignit. Ma voi asigura ca voi fi mai atent si mai atent cu cuvintele mele in viitor. ‘”- Tara Griffith, terapeut in casatorie si familie si fondatorul Wellspace SF

7. „Poate ca am facut asta, dar tu ai facut asta!”

„Incercati sa evitati sa tineti scorul si sa aduceti momente in care cealalta persoana a gresit. O scuza se refera la faptul ca recunoasteti greseala propriilor actiuni si ca va remediati; nu este vorba de a arata cu degetele spre alte persoane ca o modalitate de a-ti justifica actiunile. ” – Delucca