10 motive pentru a-ti sparge telefonul mobil chiar acum!

Vreau sa-mi sparg telefonul mobil. Serios. Vreau sa-l sparg in sute de bucati. Si apoi, vreau sa amestec acele bucati zimtate de electronice rupte cu C4 si sa le arunc in aer doar pentru a fi 100% sigur ca nu pot fi reasamblate de o echipa de ingineri judiciari judiciari. Sau, talentul on-air de la CNET.

De ce vreau sa-mi sparg telefonul mobil? Este din cauza ca serviciul meu de celule e de rahat? Nu. De fapt, serviciul meu celular este foarte bine. Sigur, telefonul meu da apeluri cand sunt intr-un lift, intr-un pas de munte sau intr-un garaj subteran … dar, uneori, am patru baruri intr-un lift aglomerat si ma gandesc, „Amaze-balls. intr-un lift. La telefon. Vorbind cu medicul meu despre miscarile mele intestinale! “

Vreau sa sparg telefonul deoarece AT&T, operatorul meu, are un serviciu teribil pentru clienti? Nu. Adica, AT&T are un serviciu teribil pentru clienti, dar daca standardul prin care stabilesc daca trebuie sa zdrobesc sau nu ceva pe care il detin este „un serviciu teribil pentru clienti”, voi avea nevoie de mult mai mult C4 … si probabil un a doua pereche de noi cizme Nike de antrenament incrucisat / cu toc de otel.

Nu. Motivul pentru care vreau sa-mi sparg telefonul este ca utilitatea sa magica mi-a facut viata complet lipsita de frictiuni, conectivitatea sa 24/7 mi-a facut experientele banale cu cei cu care aleg sa le impartasesc si chiar mai rau si m-a facut sa ma faca insotitoarea de zbor a vietii mele, in locul pasagerului. Aici. Voi explica.

10 motive pentru a-ti sparge telefonul mobil chiar acum!

1. La fel ca si in cazul sexului, daca nu faci lucruri care te fac sa fii nervos uneori, o faci gresit.







Minunatul gratar de la The Salt Lick (San Antonio, Texas)

In weekendul trecut am fost la San Antonio, Texas. La 72 de mile distanta de locul unde stateam, se afla un loc numit The Salt Lick, este unul dintre cele mai bune articole de gratar din lume. Am folosit programul de harti al iPhone-ului meu si, in aproximativ trei secunde, am avut directii de cotitura de la locul in care stateam … impreuna cu un timp estimat de sosire. Deci, am plecat. Si nicio surpriza, am facut 72 de mile cu masina in 97 de minute, asa cum a spus programul de harta. Dupa ce am mancat o farfurie cu cele mai bune piepturi si coaste, m-am gandit la unitatea mea de 72 de mile. A inceput pe o autostrada, a trecut pe alta, apoi pe alta, apoi pe un drum cu doua benzi cu semafoare, apoi pe o serie lunga de drumuri rurale, viraje multiple etc.

Acum cincisprezece ani, daca as fi vrut sa fac aceasta calatorie de 72 de mile, concierge la hotelul meu mi-ar fi scris indicatii … si la 15 minute de calatorie, as fi fost pierdut. Apoi, as fi vazut ceva ce nu ma asteptam sa vad. As fi avut o experienta pe care nu o planificasem. M-as fi pierdut. S-ar putea sa fi ramas fara benzina sau sa fi facut pipi pe marginea unei pasuni de vaca … apoi sa fug ca naiba cand am auzit un „moooo”. As fi tras la o benzinarie pentru a obtine indicatii si as fi cumparat o punga cu aschii de tortilla cultivate local, facute manual, sau as fi rulat pe o fereastra pentru a intreba un fermier „Unde sunt?” As fi ras cu varul meu – care sta pe scaunul pasagerului – cand nu ne aminteam daca fermierul a spus sa facem stanga sau dreapta cand trecem pe langa a treia distanta de arme. Sau,

2. Nu fi insotitorul de bord din viata ta. Fii pasagerul.

La nu mai mult de cinci minute dupa ce ajunsesem la The Salt Lick, am primit o serie de texte de la sotia mea cerandu-mi sa stiu: „Esti deja acolo?” – Cum este pieptul? – Este uimitor? si “Ce porti?” BINE. Am inventat ultimul. Oricum – cu mult inainte de a avea sansa de a avea de fapt experienta de a ajunge la ceea ce este probabil cea mai buna articulatie de gratar din lume, inainte sa imi dau seama daca ar trebui sa comand la tejghea sau sa astept sa fiu asezat si inainte sa am un ocazie de a va bucura de piept, coaste si carnati perfect gatite – mi se cere sa explic prin text unde sunt plutele de salvare, cum sa puneti centura de siguranta si unde sa va aranjati bagajele de mana. In timp ce se uita la gratarul interior The Salt Lick, care a jucat acasa la aproape 50 de paturi de dimensiuni mari, cateva zeci de carnati de 3 metri lungime,

Vreau sa fiu cel care sa aud instructiunile … sau, in acest caz, sa aud ca foloseste coaste taiate central, nu spatele bebelusului, pe care le fumeaza doar trei ore sau daca il intreb frumos, maestrul pentru gratar va lasa rasfoiesc o parte din carne in timp ce varul meu face o fotografie sau asta pentru 15 dolari, pot obtine o farfurie care va avea piept, coaste si carnati … Dar, cu doar 5 dolari in plus, pot avea la fel de mult din acea carne pe masura ce ma pot impacheta. Am ignorat textele, am facut o gramada de fotografii si i-am cumparat sotiei o palarie Salt Lick si cand am ajuns inapoi la statiunea in care stateam, am avut o conversatie minunata de 20 de minute despre cele mai bune piepturi si coaste din lume – toate acestea era noua pentru ea, pentru ca nu auzise totul cu doua ore mai devreme, prin text.

3. Telefonul tau te face mai prost.

Conform mai multor studii stiintifice recente, este mai putin probabil sa va amintiti sau sa invatati materialele pe care le-ati citit pe telefonul dvs. mobil sau laptop sau tableta. Semnificatia, materialul sau continutul care vi se prezinta digital, mai degraba decat intr-o carte sau revista de hartie traditionala, nu vor fi stocate in creier in acelasi mod in care acelasi material ar fi in cazul in care ar fi tiparit pe hartie. Materialul digital este adesea citit mai repede, mai intamplator si in circumstante mai putin idei, de exemplu, in timp ce conduceti pe autostrada. Sau stand la metrou. Sau in timp ce faceti sex. BINE. Am inventat ultimul. Sau, nu?

4. Telefonul tau mobil planifica moartea ta brusca si tragica.

Un accident din unul din cinci a rezultat din cauza unui sofer distras. Oricum – trimiterea de mesaje in timp ce conduceti nu este singurul lucru incredibil de stupid pe care il fac oamenii cu telefoanele lor mobile. In loc sa vorbiti cu prietenul cu care luati masa de pranz, stati vizavi de prietenul cu care luati masa de pranz … in timp ce va verificati telefonul pentru a vedea ce face bursa sau cine face Lindsey Lohan. Oricum, desi toti ne angajam intr-o activitate sau alta in timpul zilei, suntem simultan implicati intr-o activitate paralela pe telefonul nostru. Trimiterea de mesaje text, citirea, jocul etc. Ce se intampla la telefon ne fura experienta pe care nu o avem in prezent.

5. Viata tuturor este mai buna decat a ta. Si viata ta e de rahat.

Potrivit unui studiu stiintific recent, Facebook ar putea sa te faca mizerabil. Sau mai rau, deprimat clinic. Pe masura ce urmariti cronologia de pe Facebook deruland pe ecranul computerului, sunteti inundat de imagini ale prietenilor, cunostintelor si persoanelor cu care ati mers la liceu – si se distreaza minunat. Sarbatoresc o zi de nastere. Isi fac un selfie cu P. Diddy. Tocmai au primit o promovare. Copilul lor tocmai a intrat pe locul 2 intr-un derby la cutie de sapun. Se indreapta spre Vegas. Fara sotul lor. Au prins posumul care locuia sub casa lor.

Intre timp, stai la masa din bucatarie in pijamalele tale, plangand intr-un castron de Cap’n Crunch pentru a patra noapte la rand, pentru ca ai fost disponibilizat de la serviciu si iti poti permite sa mananci carne doar de doua ori pe zi acum o saptamana. Se pare ca, vazand oameni distrandu-se, traind-o si reusind, va deprima dracu ’o persoana. Chiar daca stim ca cealalta persoana este cu adevarat un mincinos si ca viata lor este de asemenea rahata si ca sotia lor ii insala cu gradinarul. A vedea fotografii de succes ii face pe oameni sa se simta rau in legatura cu propria lor viata.

6. Stii acel e-mail pe care trebuie sa-l. Raspunde. La. Dreapta. Acest. Instanta? Da. Poate astepta.

In urma cu 15 ani, daca lucrati pe coasta de vest si cineva de pe coasta de est avea nevoie de niste desene pe care le-ati pus laolalta, ar dura aproximativ trei sau patru zile pentru a obtine acele desene in toata tara. Si asta a fost bine. Persoana care avea desenele putea sa-si dea seama unde se afla, apoi sa le infasoare, sa le duca la oficiul postal si sa le trimita pe drum. Persoana care avea nevoie de desene ar face alte lucrari pana cand vor aparea desenele.

Acum, daca aveti nevoie sa vedeti desenele, persoana care are desenele este mai bine sa fie la birou atunci cand sunati, iar internetul sa functioneze mai bine, si mai bine sa fie disponibile pe Skype pentru a vorbi si mai bine au un scaner care capteaza imagini la o rezolutie inalta, pentru ca asa isi doreste seful si software-ul mai bine sa nu aiba o eroare si mai bine sa fie in culoare, iar fisierul mai bine sa nu fie prea mare … Oh, ai ideea. Toata aceasta conectivitate 24/7 transforma un job care era de la noua la sase … intr-un job care este 24/7. Nu am un studiu pe care sa-l indic, dar nu poate fi bine daca te gandesti la munca tot timpul.

7. Racul

O dezbatere care anterior parea rezolvata – ca nu exista nicio legatura intre cancer si utilizarea telefoanelor mobile – pare acum sa fie atat de putin mai putin stabilita. Ce sa crezi? Nu stiu. Oricum – intr-o lista de motive pentru a-ti sparge telefonul mobil, as fi lipsit de grija daca nu ti-as aduce macar aceasta dezbatere in atentie.

8. Da. Creierul pare sa aiba o capacitate infinita de a procesa informatii. In orice caz…

Daca petreceti toata ziua pe telefon jucand jocuri, citind barfe, studiind scorurile sportului sau va uitati la pornografie, creierul dvs. este fortat sa primeasca o multime de informatii … si in timp ce face toate sarcinile inutile pe care vi le ii ceri sa faca – este mai greu sa faci lucrurile de care ai nevoie, cum ar fi sa-ti amintesti faptele si cifrele de care seful are nevoie pentru prezentarea sa sau timpul din care ar trebui sa pleci de la serviciu pentru a-ti lua copiii scoala si du-i la dans. Oh, ai ideea. Daca iti dai bomboane creierului toata ziua .. www.newsdiffs.org . nu te mira cand ii hranesti brusc carne si cartofi si arhiveaza informatiile ca si cum ar fi porno.

9. Postarea pe cronologia dvs. de pe Facebook nu este acelasi lucru cu vizionarea efectiva a prietenilor.

Stii de ce se pare ca nu ti-ai vazut prietenii in persoana de mult timp? Pentru ca nu ti-ai vazut prietenii in persoana de mult timp. De prea multe ori credem ca interactionam cu persoane a caror companie ne bucura atunci cand le trimitem un text sau facem clic pe „apreciaza” pe postarea lor pe Facebook. Cu toate acestea, lipseste un ingredient simplu si cheie din aceasta „ecuatie a prieteniei”. Si acel ingredient lipsa este de fapt sa vezi si sa faci ceva cu prietenul tau. Gandeste-te la asta – care conversatie este mai probabil sa se intample in timp ce stai deasupra patului de moarte al prietenului tau?

10. De ce trebuie sa stiu ca Courtney Love crede ca vede resturi de avioane in Oceanul Indian?

Courtney-Love-Malaysia-Flight-370-Found. Acum cred cu 100% certitudine ca internetul are doua si doar doua scopuri. Primul scop, dupa cum stim cu totii, este acela ca este un sistem de livrare la nivel mondial pentru fotografiile pisicilor oamenilor. Si da, aceasta este o buna utilizare a timpului, a efortului si a resurselor. Totusi, internetul are si o a doua functie. Si aceasta functie este sa-ti umple capul cu o porcarie de care nu vei avea nevoie niciodata sa stii, lucruri pe care ti-ai dori sa nu le stii si lucruri pe care sa nu le poti uita niciodata, stii, de care nu vei avea nevoie niciodata.

Si care este dispozitivul pe care il utilizati pentru a accesa aceste informatii pe care nu trebuie sa le cunoasteti? Telefonul tau mobil. Si da. Vreau foarte mult sa-l sparg pe al meu intr-un milion de bucati. Si intentionez sa o fac. Jur ca sunt. Voi lua un ciocan si ceva C4 …

De indata ce sotia mea imi trimite o lista de lucruri de care are nevoie ca eu sa le ridic la CVS.

___________________

Jon Hotchkiss este creatorul noii serii stiintifice de 6 ore, This vs That, prezentata pe NBC News cu Brian WIlliams si numita „Hilarious” si „Revolutionary”. Puteti vedea premiera seriei de 1 ora, GRATUIT.