Flickr / moosharella
Uneori umorul este cel mai bun mod de a conduce un punct spre casa. Poate comunica idei usoare sau serioase.
Intr-un fir Quora, utilizatorii au raspuns la intrebarea: „Care sunt unele dintre cele mai profunde glume de pana acum?” Raspunsurile lor ating subiecte mai grele, cum ar fi moartea, filozofia si religia. Multe dintre replicile sunt comentarii despre modul in care traiesc oamenii sau instructiuni despre modul in care ar trebui sa traiasca.
Iata cateva dintre preferatele noastre:
1. Un baiat tanar intra intr-o frizerie, iar frizerul ii sopteste clientului: „Acesta este cel mai prost copil din lume. Fii atent in timp ce ti-l dovedesc”.
Frizerul pune o bancnota de dolar intr-o mana si doua sferturi in cealalta, apoi il cheama pe baiat si il intreaba: „Pe cine vrei, fiule?” Baiatul ia cartierele si pleaca.
“Ce ti-am spus?” spuse frizerul. “Copilul acela nu invata niciodata!”
Mai tarziu, cand clientul pleaca, il vede pe acelasi baiat iesind din gelaterie.
“Hei, fiule! Pot sa-ti pun o intrebare? De ce ai luat cartierele in loc de bancnota de dolar?”
Baiatul si-a lins conul si a raspuns:
“Pentru ca in ziua in care iau dolarul, jocul s-a terminat!” —Vinaya Patil
2. Un baiat si un barbat stau impreuna pe o canapea. Baiatul ii spune barbatului: „Da, ei bine, nici eu nu am crezut in reincarnare cand aveam varsta ta”. —Akshat Anand
3. Un barbat zboara intr-un balon cu aer cald si isi da seama ca este pierdut. Reduce inaltimea si vede un barbat dedesubt. El coboara balonul mai departe si striga: “Scuza-ma! Imi poti spune unde sunt?”
Barbatul de mai jos spune: „Da, esti intr-un balon cu aer cald, plutind la 30 de picioare deasupra acestui camp”.
„Trebuie sa fii inginer”, spune balonistul.
„Sunt”, raspunde barbatul. “Cum ai stiut?”
„Ei bine”, spune balonistul, „tot ce mi-ati spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu este de folos nimanui”.
Omul de mai jos spune: „Trebuie sa fii in conducere”.
„Sunt”, raspunde balonistul, „dar de unde ai stiut?”
„Ei bine”, spune barbatul, „nu stii unde esti sau incotro te duci, dar te astepti sa pot ajuta. Esti in aceeasi pozitie in care erai inainte sa ne intalnim, dar acum este vina mea.” – Amori Adesque
4. Un alpinist a cazut de pe o stanca si, in timp ce se prabusea, a prins o ramura mica.
“Ajutor! Exista cineva acolo sus?” el a strigat.
O voce maiestuoasa a bazait prin defileu:
„Te voi ajuta, fiul meu, dar mai intai trebuie sa ai incredere in mine”.
– Da, da, am incredere in tine! striga omul.
„Da-i drumul ramurii”, a bazait vocea.
A fost o lunga pauza, iar barbatul a strigat din nou: „Mai este cineva acolo sus?” —Ahmet Kasan
5. Zilele trecute, un profesor de lingvistica al MIT isi tinea cursul . “In engleza”, a spus el, “un dublu negativ formeaza un pozitiv. Cu toate acestea, in unele limbi, cum ar fi rusa, un dublu negativ ramane negativ. Dar nu exista o singura limba, nici una, in care un dublu pozitiv poate exprima un negativ. “
O voce din spatele camerei spunea: „Da, corect”. – Sai Kishore K
6. Un om de afaceri american se afla la debarcaderul unui mic sat mexican de coasta, cand a acostat o barca mica cu un singur pescar. In interiorul barcii mici se aflau cateva tonuri mari cu aripioare galbene. Americanul a complimentat pescarul pentru calitatea pestilor sai si a intrebat cat a durat sa-i prinda. Pescarul a raspuns ca a durat putin. Americanul a intrebat atunci de ce nu a stat mai mult afara si a prins mai multi pesti. Pescarul a spus ca are destule pentru a sustine nevoile imediate ale familiei sale.
Americanul a intrebat atunci: „Dar ce faci cu restul timpului tau?”
Pescarul a spus: “Dorm tarziu, pescuiesc putin, ma joc cu copiii mei, fac siesta cu sotia mea, Maria, ma plimb in fiecare seara in sat, unde sorb vin si cant la chitara cu prietenii mei. Am o viata plina si ocupata. , domnule. “
Americanul a batjocorit. “Sunt un MBA Wharton si v-as putea ajuta. Ar trebui sa petreceti mai mult timp pescuit si, cu incasarile, sa cumparati o barca mai mare. Cu incasarile din barca cea mai mare ati putea cumpara mai multe barci. In cele din urma, ati avea o flota de barci de pescuit. In loc sa vindeti captura catre un intermediar, ati vinde direct procesorului, deschizandu-va in cele din urma propria fabrica de conserve. Veti controla produsul, procesarea si distributia. Va trebui sa parasiti acest mic sat pescaresc de coasta si sa va mutati in Mexico City, apoi LA si, in cele din urma, New York, unde va veti conduce intreprinderea in expansiune. “
Pescarul a intrebat: „Dar cat va dura totul?”
La care americanul a raspuns: „Cincisprezece sau 20 de ani”.
– Dar atunci ce?
Americanul a ras si a spus: „Aceasta este cea mai buna parte. Cand va fi momentul potrivit, veti anunta o IPO si veti vinde actiunile companiei catre public si veti deveni foarte bogat. Ati castiga milioane”. online-mastermind.de
“Milioane? Atunci ce?”
Americanul a spus: „Atunci te vei retrage. Muta-te intr-un mic sat pescaresc de coasta, unde vei dormi tarziu, vei pescui putin, te vei juca cu copiii tai, vei lua siesta cu sotia ta, te vei plimba in sat seara unde vei putea sa bei vin si canta-ti chitara cu prietenii.
- turda news
- goodgame
- jack daniels
- si
- istanbul
- deva
- cambridge dictionary
- fs
- pavlova
- garena
- card sodexo
- can yaman
- papagalii
- no-spa
- youtube video download
- 3
- ebay de
- rochii de ocazie
- xxx gonzo
- andreea marin
” – Andrew Udell
7. Un masochist il intreaba pe un sadic: „Va rog sa ma raniti”.
„Nu”, raspunde sadicul. – Arnon Miskin
8. „Fa-ma una cu toate”, spune budistul vanzatorului de hot dog cu tofu.
Apoi, dupa ce si-a luat hot dog-ul de tofu, budistul ii inmaneaza vanzatorului o bancnota de 20 USD.
Vanzatorul ia banii si incepe sa ajute urmatorul client.
Budistul pare nedumerit si il intreaba pe vanzator: „Unde este schimbarea mea?”
Furnizorul raspunde: „Schimbarea vine din interior”. – Liam Gorman
9. Nu ma voi opri la nimic pentru a evita utilizarea numerelor negative. – Ren Walker
10. Un inginer moare si se prezinta la portile perlate. Sf. Petru isi verifica dosarul si spune: „Ah, esti inginer – esti repartizat in iad”.
Asa ca inginerul se raporteaza la portile iadului si este lasat sa intre. In curand, inginerul nu este multumit de nivelul de cazare si incepe sa proiecteze si sa imbunatateasca cladirile.
Dupa un timp, au aer conditionat si toalete, scari rulante, lifturi si asa mai departe … iar inginerul este un tip destul de popular.
Intr-o zi, Dumnezeu il cheama pe Satana la telefon.
– Deci, cum merge acolo in iad? Spune Dumnezeu.
“Hei, lucrurile merg excelent. Avem aer conditionat si toalete si scari rulante la spalare. Nu se stie ce va urma inginerul nostru!” Spune Satan.
“Ce? Ai un inginer? E o greseala – nu ar fi trebuit sa ajunga niciodata acolo. Trimite-l imediat!” Spune Dumnezeu.
“In niciun caz! Imi place sa am un inginer in echipa – il tin!” Spune Satan.
“Trimite-l inapoi aici sau voi da in judecata!” Spune Dumnezeu.
Satana rade zgomotos si raspunde:
“Da, corect. Si exact unde ai de gand sa-ti iei un avocat?” —Sagar Shukla
11. Un corb statea pe un copac, fara sa faca nimic toata ziua. Un iepure l-a intrebat: „Pot sa stau si eu ca tine si sa nu fac nimic toata ziua?” Corbul a raspuns: „Sigur, de ce nu”. Deci iepurele s-a asezat pe pamant sub corba si s-a odihnit.
O vulpe a sarit pe iepure si a mancat-o.
Morala povestii: ca sa stai si sa nu faci nimic, trebuie sa stai foarte sus. —Saurav Maheshwary
12. Un pasager din taxi l-a batut pe sofer pe umar pentru a-i pune o intrebare.
Soferul a tipat, a pierdut controlul masinii, aproape a lovit un autobuz, a urcat pe poteca si s-a oprit la cativa centimetri de o vitrina.
Pentru o secunda, totul a fost linistit in cabina. Apoi soferul a spus: „Uite, prietene, nu mai face asta vreodata. Mi-ai speriat lumina vie!”
Pasagerul si-a cerut scuze si a spus: „Nu mi-am dat seama ca un mic robinet te va speria atat de mult”.
Soferul a raspuns: “Ne pare rau, nu este vina ta. Astazi este prima mea zi ca sofer de taxi – conduc in ultimii 25 de ani o duba funerara.” —Salil Gupta
13. Un tip i-a spus lui Dumnezeu: ”Doamne, este adevarat ca pentru tine un miliard de ani este ca o secunda?”
Dumnezeu a spus da.
Tipul a spus: “Doamne, este adevarat ca pentru tine un miliard de dolari este ca un banut?”
Dumnezeu a spus da.
Tipul a spus: “Doamne, pot avea un ban?”
Dumnezeu a spus: „Sigur, doar o secunda”. —Mark DeBolt
14. Doi somoni tineri inoata de-a lungul unei zile. Pe masura ce fac, sunt trecuti de un peste mai intelept si mai in varsta care vine in sens invers.
Pestele mai intelept ii intampina pe cei doi in timp ce trece, spunand: “Dimineata, baieti! Ce mai face apa?”
Ceilalti doi continua sa inoate in tacere pentru o vreme, pana cand primul se intoarce catre celalalt si intreaba: „Ce naiba este apa?” —Craig Weiland
15. Pesimist: Oh, asta nu se poate agrava!
Optimist: Da, se poate! —Bharat Jakati
16. Cati analisti freudieni este nevoie pentru a schimba un bec?
Doua. Unul pentru a-l schimba, iar celalalt pentru a tine penisul. pivovarnya-forum.ru
SCARA. INSEMN SCARA. —Jade Roche
