Nu conteaza cine se afla la celalalt capat al fetei tale incruntate – cel mai bun prieten, parinte, coleg de serviciu, legiuitor sau partener romantic – argumentele se intampla si asta este OK. Este imposibil sa preveniti dezacordurile sa apara cu totul, dar este posibil sa navigati in situatie intr-un mod care sa permita cresterea relatiei. In acest sens, va puteti gandi la argumente ca la oportunitati de a auzi cu adevarat ceea ce cealalta persoana are de spus, de a spune piesa dvs. si de a iesi pe cealalta parte cu atat mai bine pentru ea.
Desigur, problema este ca emotiile si frustrarea acumulata pot complica situatia. Mai ales cand cearta este cu un sot sau cu o alta persoana semnificativa (care poate fi o multime de plangeri asezate in chiuveta bucatariei si asteapta sa fie dezlantuite). Pentru a inrautati lucrurile, multi dintre noi nu au fost echipati cu exemple despre cum arata un argument sanatos. Din acest motiv, este mult prea usor sa alimentezi focul in loc sa il stingi. Invatarea modului de a directiona un argument intr-o directie progresiva necesita practica, dar puteti incepe prin a recunoaste lucrurile pe care s-ar putea sa le faceti gresit si sa inlocuiti acele comportamente cu obiceiuri mai sanatoase si mai constructive.
Greseala nr. 1: concentrarea asupra reclamatiilor in locul unei solutii
Este posibil ca un argument sa nu apara decat daca aveti unele nemultumiri, dar pentru a face progrese este mai bine sa va exprimati plangerea, sa explicati ce simtiti, apoi sa treceti rapid la solutie, spune Judy Ho, Ph.D., un neuropsiholog certificat cu triple board, profesor de psihologie la Universitatea Pepperdine si co-gazda a emisiunii TV „The Doctors”.
„Odata ajuns in faza de rezolvare a problemelor, adoptati o abordare colaborativa. Petreceti o perioada de brainstorming pentru a rezolva problema si nu va judecati reciproc ideile ”, spune ea. „Apoi, alegeti unul care sa para un compromis bun pentru amandoi si angajati-va sa-l incercati.”
Greseala nr. 2: utilizarea termenilor hiperbolici precum „intotdeauna” si „niciodata”
O declaratie de genul „Faceti intotdeauna asta!” sau „Nu faci asta niciodata!” nu este doar dramatic, este probabil neadevarat, spune Ho. De asemenea, pune pe cealalta persoana in defensiva si, in loc sa asculte ceea ce trebuie sa spui, se vor concentra pe a veni cu exemple care sa anuleze declaratia ta falsa. In schimb, ea spune sa „folositi cuvinte de moderare ca uneori, uneori si deseori”, care sunt degradeuri care lasa loc unei discutii sincere. De asemenea, se simte mai putin ca un afront personal, total, asupra intregului caracter al celuilalt.
Greseala nr. 3: folosind declaratiile „tu” in loc de „eu”
A face declaratii „tu” il pune si pe celalalt in defensiva. De exemplu, spunand „Ai distrus … nvl.vbent.org ” sau „M-ai facut ..
- swingingclub
- itm online
- ielele
- avocado
- compari.ro
- profiart
- radio impuls
- po
- hearts
- ceasuri
- webcam test
- drob de pui
- gate shop
- dog german
- remdesivir
- filme online subtitrate in romana
- live sex
- red tube
- finestore
- pensule machiaj
.” Mark Mayfield, doctorat, un consilier profesionist autorizat, explica faptul ca aceste afirmatii blamante declanseaza adesea cealalta persoana si te pot duce pe o cale spirala . In schimb, utilizati afirmatii „Eu”, cum ar fi „Ma simt frustrat cand…” sau „Am nevoie de…”
„Aceste declaratii va permit sa exprimati cum va simtiti in situatie, nu pune vina pe cealalta persoana si pune accentul pe voi”, spune el. Mai mult, cealalta persoana nu poate nega afirmatiile sentimentale si, de asemenea, va avea mai usor sa empatizeze cu tine daca stie cum te simti.
Greseala # 4: Asteptam sa vorbim in loc sa ascultam activ
Este in natura noastra sa vrem sa raspundem si sa ne aparam, iar aceasta reactie se intensifica atunci cand luptam. „Ceea ce se intampla adesea este ca suntem atat de aprinsi intr-o cearta, incat ne legam de un cuvant sau o fraza si incepem sa ne dezvoltam apararea fara sa auzim integral ceea ce spune cealalta persoana”, spune Mayfield. „Raspundem apoi la o parte din cele spuse si ratam majoritatea continutului. Acest lucru perpetueaza si escaladeaza argumentul. ”
Este o abilitate invatata, dar concentrarea cu adevarat asupra auzirii a ceea ce cealalta persoana are de spus te va duce mult mai departe. Concentrati-va pe tonul lor, limbajul corpului, sentimentele si punctele generale pe care le fac. Repetati punctele inapoi pentru a reafirma ca ascultati, exprimati-le si apoi lucrati la o solutie.
Reflectarea este o tehnica terapeutica obisnuita pentru a ajuta la calmarea si apoi ghidarea catre un plan mai evoluat. De asemenea, digerarea unui contrapunct este mai usoara dupa ce cineva tocmai si-a auzit propriile cuvinte ”, spune dr. Sudhir Gadh, un psihiatru certificat de bord, cu cabinet privat in New York City.
Greseala # 5: Respiratii scurte
„Respiratia scurta iti activeaza sistemul de lupta, zbor sau inghet din corpul tau, care activeaza sistemul nervos simpatic si te pregateste sa lupti sau sa evadezi in loc sa gandesti rational”, spune Mayfield. “Respirati adanc, ceea ce restabileste fluxul de sange din sistemul nervos simpatic si il plaseaza inapoi in creier, permitandu-va astfel sa ganditi mai clar si sa va angajati in dezacord cu un cap nivelat.” In plus, respiratia profunda, intentionata, te ajuta sa te simti impamantat si te calmeaza.
Greseala nr. 6: Plecarea fara un final pozitiv
Chiar daca ati facut unele progrese in timpul argumentului dvs., este greu sa scapati de toata acea emotie. Indepartarea timpului pentru a va racori in continuare este ideala, dar este totusi important sa incheiati cu o nota pozitiva – nu cu furtuna.
„Incheiati argumentul cu ceva incurajator care recunoaste ceva bun pe care persoana la facut in acest proces. De exemplu, „Apreciez ca imi ascultati preocuparile astazi” sau „Sunt recunoscator ca avem o linie de comunicare deschisa, astfel incat sa-mi pot exprima sincer sentimentele”, spune Ho.
Uneori este suficient sa-l sigilezi cu o imbratisare sau o strangere de mana. property-d.com Oricare ar fi abordarea, cealalta persoana va aprecia ca ati depus efortul de a exprima recunostinta si de a va onora relatia in mijlocul unui dezacord, chiar daca trebuie sa o recuperati la o data ulterioara pentru a ajunge la o rezolutie completa.
MAI MULTE SFATURI RELATIVE
- Cum sa va imbunatatiti viata sexuala: 4 sfaturi pentru cupluri
- Cum sa folositi aceste conflicte de relatii comune pentru a va intari legatura
- Infidelitatea financiara: de ce mintim in legatura cu banii si cum sa rezolvam problema
- Cum o comunicare atenta va poate imbunatati casatoria, potrivit unui avocat in divort
- Cum sa treci peste o despartire: 5 moduri de a merge mai departe
Vrei mai multe sfaturi ca acestea? NBC News BETTER este obsedat de gasirea unor modalitati mai usoare, mai sanatoase si mai inteligente de a trai. Inscrieti-va la newsletter-ul nostru si urmati-ne pe Facebook, Twitter si Instagram.
