Critica este obisnuinta toxica care iti poate ruina incet relatia

Acestea fiind spuse, nimeni nu se asteapta ca dvs. sa va rasturnati si sa acceptati toate calitatile sau comportamentele mai putin dorite ale partenerului dvs., fara a spune vreodata un cuvant. Inevitabil, veti avea reclamatii din cand in cand. Dar modul in care alegeti sa comunicati aceste nemultumiri partenerului dvs. este ceea ce conteaza.

„Critica se intampla atunci cand o plangere este exprimata ca un defect al caracterului”, a declarat pentru HuffPost Zach Brittle, un terapeut de cupluri din Seattle si gazda podcastului „Marriage Therapy Radio”.

De exemplu, un partener critic ar putea spune: „Uf, iti lasi intotdeauna vasele murdare in chiuveta. Esti un nesimtit ”, in loc sa spui:„ Hei, ma simt coplesit de toate vasele care se ingramadesc in chiuveta. Ma puteti ajuta curatandu-le inainte de a incepe cina? ”

Oamenii recurg adesea la critici ca forma de auto-protectie, potrivit antrenorului de relatii Kyle Benson. Atacarea sau invinovatirea partenerului nostru este un act mai putin vulnerabil decat a dezvalui ceea ce avem cu adevarat nevoie de la ei.

„Este mult mai usor sa ne impingem partenerul spunandu-le ca ei sunt cei care au probleme, decat sa ne lasam scutul criticilor si sa spunem:„ Nevoile mele nu sunt satisfacute, ajuta-ma ”, a scris Benson intr-o postare pe blog .

Am cerut terapeutilor sa explice de ce critica poate fi atat de distructiva pentru o relatie si cum sa comunicam intr-un mod mai sanatos si mai productiv.

Diferenta dintre o plangere si critica

Daca doriti sa stiti daca exprimati in mod constructiv o reclamatie sau doar va criticati partenerul, luati in considerare limba pe care o folositi. Criticile sunt deseori descrise sub forma declaratiilor „tu intotdeauna” sau „tu niciodata”.

„Feedbackul sanatos se refera la comportament si nu la persoana”, a spus Kurt Smith, terapeut in Roseville, California, specializat in consilierea barbatilor. „Ii putem spune partenerului nostru ce gandim sau cum simtim fara a-i critica ca individ”.

Deci, daca vorbiti in absolut, folosind cuvinte dure sau atacati caracterul partenerului dvs., este probabil o critica.

„Cand comentariile noastre includ etichete blestematoare sau degradante, aceasta distruge orice valoare are mesajul nostru si face feedback-ul inutil”, a spus Smith. „Critica este adesea ignorata din cauza modului in care este transmis mesajul.”

Cum critica dauneaza relatiilor

Latura noastra critica tinde sa isi ridice capul urat in ​​momentele aprinse de stres sau frustrare, facandu-l un obicei dificil de rupt. Dar stiind efectul pe care il are asupra partenerului tau si legatura pe care o impartasesti te poate impinge sa iti reexaminezi caile.

Indeparteaza stima de sine a partenerului tau.

Dupa cum stie oricine a fost criticat, aceste cuvinte sunt adanci. Critica repetata poate zdruncina increderea partenerului si, in cele din urma, ii poate face sa se indoiasca de capacitatea lor de a face lucrurile corect.

„Ne poate pune la indoiala valoarea si valoarea noastra, mai ales cand vine de la cineva care ar trebui sa ne iubeasca”, a spus Smith. „Putem incepe sa credem ca, din moment ce le pasa de noi, atunci ceea ce spun despre noi trebuie sa fie adevarat”.

Erodeaza increderea.

„Critica frecventa se simte ca o tradare”, a spus Steven Stosny, psiholog in Washington, DC „Incalca promisiunea implicita facuta in formarea legaturilor de atasament, ca persoana pe care o iubesti va avea grija de ceea ce simti si nu te va rani niciodata in mod intentionat”.

Distruge intimitatea.

In timp, criticile maresc distanta emotionala dintre tine si partenerul tau. Sentimentele calde si pozitive pe care le impartaseati odinioara se diminueaza si sunt inlocuite de resentimente si ostilitate.

„Majoritatea dintre noi nu accepta bine criticile”, a spus Smith. „Inteles, nu ne face sa ne simtim bine si astfel ne face sa ne simtim mai putin iubiti si apropiati de partenerul nostru.”

Iti micsoreaza partenerul in timp ce te face sa pari superioara.

„Critica tinde sa fie devalorizanta, ceea ce implica faptul ca partenerul critic este mai inteligent, mai priceput, moral sau superior intr-un fel”, a spus Stosny.

De fapt, nu este eficient in a-i determina pe partenerul tau sa-si schimbe modalitatile.

In loc sa va incurajeze SO-ul sa-si modifice comportamentul, critica declanseaza capacitatea de aparare. Cand partenerul tau se simte atacat, garda lor creste si nu sunt intr-o stare sa auda cu adevarat ceea ce spui.

Retineti ca atunci cand critica este constanta, aceasta poate fi de fapt o forma de abuz emotional. granelle-engineering.ru

Dar nu toti cei care critica partenerul lor sunt un agresor emotional. Cand ti-ai sunat partenerul lenes pentru ca au decis sa se uite la televizor in loc sa curete baia asa cum au promis, a fost probabil o incercare gresita de a cere ajutor pentru treburile casnice – nu un efort de a-ti injosi partenerul. Cu totii ne coplesim sau ne frustram si recurgem uneori la critici.

Insa, daca frecvent iti critici si critici partenerul, indiferent de ceea ce fac (pentru modul in care se imbraca, dorinta sexuala, locul de munca, familia si prietenii sau un aspect al personalitatii lor, de exemplu, sensibilitatea lor, de exemplu), atunci ar putea fi un semn de abuz emotional.

Deci, cum ar trebui sa comunici?

A spune cuiva „sa nu mai fie critic” este mai usor de spus decat de facut. Iata cum va puteti exprima mai iubitor si mai eficient intr-o relatie, potrivit terapeutilor.

Concentrati-va pe ceea ce doriti de la partenerul dvs., in loc de ceea ce nu doriti.

Dupa cum se spune: prinzi mai multe muste cu miere decat otet. Fii respectuos cu solicitarile tale. Mai degraba decat sa-l acuze pe partenerul tau ca este neglijent pentru ca nu a ramas la curent cu facturile, Stosny a oferit aceasta alternativa: „Draga, sunt putin ingrijorat de facturi. Am putea sa ne asezam si sa trecem peste ceea ce avem si cat trebuie sa iesim? Stiu ca esti ocupat, care este momentul potrivit pentru tine? ”

Folositi o „pornire usoara”.

Cu aceasta tehnica aprobata de Gottman, deschideti discutia despre ceea ce va deranjeaza folosind expresia: „Ma simt _____ despre ____ si am nevoie de ____”.

„Este important sa puneti un sentiment real in primul gol. Evitati „Ma simt ca” si „Ma simt ca si voi” – niciuna dintre ele nu este de ajutor ”, a spus Brittle.

Incercati o declaratie „Imi doresc”.

In loc sa spuneti „Nu sunteti atat de inutili – nu ridicati niciodata copiii din fotbal”, incercati sa spuneti: „As vrea sa-mi ajutati sa usurati sarcina ridicand copiii de la antrenament cateva nopti pe saptamana”.

„Critica ta este o dorinta deghizata”, a scris Brittle intr-o postare pe blog. „Este o expresie negativa a unei nevoi reale. Ce se intampla daca ti-ai asuma responsabilitatea pentru ceea ce iti doresti cu adevarat pentru relatie? Ce se intampla daca ati detine dorinta si v-ati angajat sa o articulati ca o speranta pozitiva? ”

Sfaturi pentru ambii parteneri

Daca sunteti criticatorul relatiei, stiti ca cei mai multi oameni critici sunt adesea si autocritici. Poate ca nici nu iti dai seama cat de critic ti se pare partenerului tau pentru ca esti atat de obisnuit sa vorbesti cu tine in felul acesta.

„Iti spui automat ceva critic pentru tine cand faci o greseala sau renunti la ceva de genul„ Idiot, iata-te din nou, intotdeauna te descurci ”?” Spuse Stosny.

Suna familiar? Incercati acest exercitiu sugerat de Stosny: Notati cateva dintre afirmatiile critice pe care le-ati facut partenerului dvs. si cititi-le in telefon. Apoi redati inregistrarea si vedeti cum suna dintr-o alta perspectiva – ati putea fi surprins.

„Si, in cele din urma, ganditi-va cum ati face o cerere de comportament cuiva pe care o admirati si o respectati”, a adaugat Stosny. „Asa ar trebui sa faci cereri de comportament partenerului tau.”

Daca sunteti criticat, este de inteles ca cuvintele dure ale partenerului dvs. va afecteaza. Nu trebuie sa va minimizati sentimentele de ranire – sunteti justificat sa va suparati, a spus Smith.

Cand te simti atacat, poate fi tentant sa dai cu pumnul inapoi criticandu-ti partenerul pentru ceva ce au facut. Dar incearca sa nu te apleci la nivelul lor.

„Nu reactionati in natura si nu va tradati natura devenind tu insasi critic”, a spus Stosny. „Luati in considerare criticile partenerului dvs. ca fiind lipsa de abilitati de autoreglare a acestuia”.

Desi acest lucru nu poate fi usor in caldura momentului, dupa ce ati fost criticat, respirati inainte ca zidul de aparare sa urce. S-ar putea sa va dati seama ce cerere ascunsa face partenerul dvs. cu criticile lor.

„Daca poti intarzia raspunsul tau defensiv, intreaba-ti partenerul ce iti cer”, a spus Brittle. „Cu cat ajungi mai repede la intrebarea lor, cu atat poti ajunge mai repede la repararea relatiei.”

• ludmila.kz