Probabil ca va mai aduce vreodata in discutie subiectul, chiar si atunci cand chiar are nevoie de ajutor sau sfaturi.
Oricat de convingator ar parea, trecerea prin e-mailurile unui adolescent sau citirea jurnalului ei sunt masuri care ar trebui utilizate numai in caz de urgenta reala. Este o invazie atat de importanta incat, daca un parinte este prins (ceea ce este probabil – adolescentii au masuri de protectie pentru a-si pastra intimitatea), poate dura mult timp pentru a reconstrui din nou aceasta incredere si credibilitate – ambele fiind esentiale pentru parintii care vor sa indrume alegerile adolescentilor lor.
Adolescentii exploreaza teritoriul periculos, fara o harta
Multi adolescenti imi spun ca se asteapta sa rezolve numai intrebarile, deciziile si problemele legate de sex si sexualitate. Unii simt ca nu vor sa-si ingrijoreze parintii. Altii considera ca parintii lor au farfurii pline si nu ar trebui sa fie impovarati cu prea multe informatii. Altii inca nu vor sa-si dezamageasca parintii, nu vor sa invite prea multe anchete in viata lor personala sau pur si simplu presupun ca parintilor lor nu le pasa sa stie.
Adolescentii imi spun adesea convingerea ca „ceea ce nu stie un parinte nu ii va face rau” este favorizata de reactia parintilor lor ori de cate ori adolescentul incearca sa aduca un subiect sensibil, in special sexul. Imi povestesc despre parinti care se enerveaza sau par jenati sau actioneaza in alt mod intr-un mod care il face pe adolescent sa concluzioneze ca acest subiect este interzis. Ceva de remarcat aici este ca adolescentii vor atribui adultilor in viata lor sentimente pe care adultii insisi nu le pot pastra neaparat, pe baza lucrurilor care nu se spun, pe tonul vocii sau pe limbajul corpului. Deci, chiar daca un parinte se simte confortabil vorbind despre sex cu adolescentul sau, dar nu a adus-o din respect pentru intimitatea adolescentului, adolescentul poate presupune ca parintele nu vrea sa vorbeasca despre asta, sau ca parintele sau ar fi suparat sau incomod daca adolescentul ar fi crescut. Si astfel decalajul de comunicare se largeste. . .
„Am facut intotdeauna o comparatie intre modul in care tratam conducerea si modul in care tratam sexul”, spune Frank Furstenberg, Ph.D., profesor de sociologie la Universitatea din Pennsylvania. Ceea ce vrea sa spuna este: adolescentii practica conducerea, de multe ori chiar pe aleile parintilor. Ei primesc lectii de conducere. Stim ca vor sa conduca si, de fapt, ne asteptam sa conduca, chiar daca conducerea este o activitate foarte periculoasa – poate cea mai periculoasa activitate pe care o vor desfasura in timp ce locuiesc cu noi. Asa ca ii pregatim sa conduca si facem tot ce putem pentru a-i ajuta sa gestioneze riscurile asociate conducerii. Dimpotriva, spune Furstenberg, parintii se asteapta ca sexul sa nu se intample („stiind foarte bine ca de obicei se intampla”) si se distanteaza de procesul de pregatire a adolescentilor pentru a fi responsabili sexual.
Cand parintii adopta o abordare „prefer sa nu stiu”, rezultatul nu este ca adolescentii se abtin de la sex. Adolescentii nu vor astepta in timp ce parintii construiesc cu atentie lucrul perfect de spus sau pana cand se simte ca este momentul potrivit pentru a vorbi. In schimb, continua cu viata lor, care pare sa aiba mii de interactiuni personale pe ora. Adolescentii isi exploreaza sexul si iubesc viata pe cont propriu, fara o harta. Si pentru ca multi adolescenti au primit mesajul ca parintii lor vor fi dezamagiti de ei daca vor face sex sau se vor prosti, sunt motivati sa faca ceea ce face o persoana care nu vrea sa dezamageasca pe cineva pe care il iubeste: mint despre asta.
„Parintii nostri cred ca nu vom minti sa le“
„Lucrurile nu sunt niciodata ca parintii vad acasa. La noi acasa sunt bune, noi nu facem injuratura, si noi facem treburile noastre ca si cum am spus. communities.bentley.com Si in scoala, ne ascultam profesorii si ne plimbam cu prietenii, asa cum cred parintii nostri. Dar la scoala, de asemenea, facem cursuri, iar parintii nostri nici macar nu stiu despre asta pana nu ies notele sau rapoartele. Apoi mintim si spunem au numarat gresit sau asa ceva.
“Parintii nostri cred ca nu ii vom minti pentru a nu fi in afara necazurilor.
- therme bucuresti
- tenis live
- google analytics
- meteo ploiesti
- western union
- lectii de viata
- descarcare declaratii
- lego ninjago
- ziarul libertatea
- wpp web
- ups tracking
- cropp
- sci hub
- vara
- translate engleza romana
- cuptor cu microunde
- paypal
- lems
- alain delon
- palm angels
Dar o vom face. Am spus ca eram la casa unei prietene cand eram intr-adevar la film cu un grup de prieteni. Parintii nostri au crescut in momentele in care sexul a fost pentru oamenii care erau rebeli. Dar acum, ma plimb prin scoala si vad patru sau cinci fete insarcinate. Si avem o clasa in care fetele invata despre a fi mama.
„Desi aleg sa raman abstinent pana dupa ce ma casatoresc, ca si altii de aici, ne intrebam … si avem intrebari. Intrebari pe care le-as intemeia sa le pun acasa. de ce cred ca o multime de adolescenti pleaca si fac sex. Pentru ca sunt innebuniti de toate lucrurile din capul lor, pe care trebuie sa le stie. “
– Francesca, 15 ani, Arizona
Asadar, atunci cand parintii discuta subiectul sexului sau al prostirii, adolescentul se uita in alta parte si mormaie ceva despre cum nu fac asa ceva – sigur, alti copii o fac, dar nu, asa ca „Nu ingrijoreaza-te, mama. “Pentru unii parinti, aceasta este o veste buna, nu in ultimul rand pentru ca se potriveste atat de frumos in mintea parintelui inainte de aceasta conversatie rapida:” Phew. Nu copilul meu. “
„Nu copilul meu”
Acest lucru ma aduce la fenomenul „nu copilul meu”. M-am gandit sa numesc aceasta carte Nu copilul meu, pentru ca, de nenumarate ori, vorbesc cu parintii care spun cu siguranta ca au auzit despre elevi care fac sex la scoala adolescentului lor si da, au auzit despre adolescenti care se prostesc la petreceri, dar , din fericire, erau siguri ca adolescentul lor nu era implicat. Pentru ca am adolescenti in viata mea de care sunt aproape si voi recunoaste ca ma doare sa ma gandesc la faptul ca se prostesc, inteleg de unde vine aceasta dorinta de a fi intr-o mica negare. (Vedeti introducerea pentru povestea mea personala despre acest lucru.)
Negarea faptului ca un adolescent intretine relatii sexuale este de fapt o epidemie in America. Cand un studiu national a intrebat recent tinerii de 14 ani „Faceti sex?” si apoi i-a intrebat pe aceiasi parinti ai adolescentilor “Copilul tau face sex?” doar o treime dintre parintii ai caror adolescenti erau activi sexual credeau ca sunt. Celelalte doua treimi si-au presupus in mod gresit ca adolescentii erau fecioare.
Cu toate acestea, mai putin de jumatate dintre elevii de liceu sunt activi sexual, asa ca, avand o perspectiva strict probabila, este mai probabil ca adolescentul la care tii cel mai mult sa fie virgin. Si chiar daca acel adolescent este activ din punct de vedere sexual, sentimentele tale pot varia de la „Cred ca este in regula atata timp cat ia masuri de protectie impotriva bolilor cu transmitere sexuala si a sarcinii nedorite si este suficient de matur pentru a gestiona o relatie sexuala”. la „Ei bine, acesta este scenariul cel mai rau caz, dar nu pot face mare lucru in acest sens. www.debate.org ” Oricum, este atat de greu sa ne gandim la un copil pe care il iubim in vreun fel si sa ne gandim ca devin activi sexual poate fii cea mai grea schimbare cu care sa te obisnuiesti ….
Reeditat din „Adevarul real despre adolescenti si sex” de Sabrina Weill in
acord cu Perigee Books, membru al Penguin Group (SUA) Inc.,
Copyright © 2005 de Sabrina Weill.
