Indiferent de modul in care il invartiti, divortul este greu – mai ales daca aveti copii. Chiar daca decizia de a se desparti este in mod clar cea mai buna (sau singura), separarea rezultata poate fi traumatizanta pentru copii. Cercetarile arata ca cel mai bun mod de a evita riscul bunastarii copiilor care trec prin acest proces dificil este sa il mentineti cat mai putin conflictual si amiabil posibil.
Cum faci asta? Pentru unii parinti divortati sau divortati, raspunsul este „cuibarit” (numit si „cuibarit”). Aceasta inseamna sa pastreze resedinta familiei intacta ca o casa in care ambii parinti se rotesc locuind impreuna cu copiii lor, in timp ce altfel locuiesc in resedinte separate.
Un apartament in rotatie si casa familiei pentru toate sejururile cu copiii
Sherri Sharma, partener la Aronson, Mayefsky & Sloan, LLP, o firma de avocatura matrimoniala din New York vede in mod obisnuit parintii divortati care adopta o abordare de cuiburi, pastrand casa principala si apoi impartind un apartament separat, pe care il ocupa individual cand nu sunt „acasa” cu copiii.
„Modul in care am vazut ca a facut cuiburile nu este faptul ca oamenii au trei case, intrucat majoritatea oamenilor, chiar si clienti destul de bogati, nu considera acest lucru fezabil”, spune Sharma pentru NBC News BETTER. „De obicei, parintii au o garsoniera pe care o impart si o rotesc, apoi pastreaza casa conjugala in care copiii stau linistiti.”
Conceptul motivant din spatele cuiburilor, asa cum spune Sharma, este „exista putine perturbari pentru copii. Nu sunt afectati [de mediu] de faptul ca parintii lor se separa ”.
Cuibul pe termen scurt este cel mai sanatos mod de a face acest lucru
Sharma a vazut ca cuiburile functioneaza bine pentru clientii care se despart pe cale amiabila, dar numai daca se realizeaza pe termen scurt.
„Nu am vazut niciodata„ cuibarirea ”continuand pentru totdeauna”, spune Sharma. „Cateva luni este in regula, dar pentru perioade mai lungi (peste sase luni), cred ca incertitudinea de a nu sti cum va fi cu adevarat sa ai case separate poate fi confuza sau anxioasa [inducatoare] pentru copii.”
Dr. Fran Walfish, psihoterapeut de familie si relatii si autorul „Parintele auto-constient: rezolvarea conflictelor si construirea unei legaturi mai bune cu copilul tau” este de acord cu Sharma pentru un plan de cuibarire pe termen scurt si, de fapt, considera ca aceasta metoda este benefic copiilor. Il plafoneaza la trei luni.
„Socul vestii dureroase pentru copii este atenuat de o scurta perioada de tranzitie in care mediul inconjurator al copiilor ramane acelasi si singura schimbare este prezenta unui parinte sau a altuia, fata de ambii [parinti] in acelasi timp ”, Spune Walfish. „Oricare mai mult de o perioada de trei luni de cuiburi risca sa le ofere copiilor un mesaj inexact ca [parintii] lucreaza la reconciliere. Toti copiii divortului fantezizeaza si isi doresc ca parintii sa rezolve lucrurile si sa revina la o unitate familiala completa. ”
Unele dintre cele mai mari avantaje sunt practice
Celeste Viciere, clinician autorizat in sanatate mintala, constata ca cuiburile pot aduce beneficii copiilor atat din punct de vedere social, cat si cand vine vorba de lucruri practice de zi cu zi.
„A avea copii sa locuiasca in aceeasi casa care le este familiara poate fi benefic, deoarece este mai usor sa ramai in aceeasi scoala si sa pastrezi acelasi grup de prieteni. Adesea, atunci cand copiii trebuie sa sara intre diferite gospodarii, tinde sa le afecteze viata sociala datorita locatiei ”, spune Viciere. „Un alt avantaj al cuiburilor este ca copiii nu trebuie sa-si traga bunurile inainte si inapoi intre doua locuri. Le permite copiilor sa se impace cu divortul fara a fi separati de mediul pe care l-au cunoscut dintotdeauna. ”
Dar si Viciere vede dezavantajele cuiburilor.
„[Cuibarirea] se poate simti confuza pentru un copil”, spune ea, repetand preocuparile Walfish. „Copiii se pot lupta sa aiba amintiri familiale uimitoare in casa, dar se simt incapabili sa le impartaseasca impreuna. De asemenea, ar putea duce la un fals sentiment al realitatii in care devin speranti ca parintii lor se pot reintoarce impreuna ”.
Legate de
Fa-o mai bine
Do It BETTER12 sfaturi pentru a stapani rutina de dimineata a copiilor dvs. si a elimina stresul
Pentru ca acesta sa functioneze, parintii trebuie sa fie in cele mai bune conditii
Shelley A. Senterfitt, un avocat de familie transformat in terapeut specializat in probleme si relatii cu dreptul familiei, nu recomanda cuibarirea, deoarece constata ca poate crea oportunitati pentru tipul de conflict pe care parintii divortati incearca sa-l evite.
Senterfitt ofera urmatorul conflict ipotetic care ar putea aparea: „Imaginati-va daca este saptamana mamei cu copiii din resedinta conjugala. Ea decide sa faca o oala mare de chili si foloseste ultima pudra de chili. Nu merge la magazin sa inlocuiasca recipientul gol pentru condimente. Cand tatal se muta in resedinta conjugala pentru saptamana cu copiii, el decide sa faca un fel de mancare care necesita praf de chili. Cand isi exprima frustrarea ca nu mai exista pudra de ardei iute, copiii mentioneaza, intamplator, ca mama a facut o oala mare de ardei iute saptamana precedenta. clipartus.ru
- andreea balan
- avocado
- jurnalul national
- lines
- dorian popa
- lenjerie de pat
- craciun fericit
- oximetru
- drive
- stanleybet
- pansexual
- olivia steer
- skoda kamiq
- hbo go
- vw
- adservio
- magnerot
- digi sport
- isj bacau
Atunci tata o suna pe mama si ii spune cat de egocentrica este pentru ca a consumat ultima pudra de chili si nu a inlocuit-o. ”
Senterfitt observa ca acesta este „un exemplu destul de benign”, dar adauga: „Iti imaginezi daca problema ar fi chiar mai incarcata? Ce se intampla daca iubita tatalui isi petrece timpul acasa si isi lasa sutienul acolo? Cum este posibil ca mama sa raspunda atunci cand gaseste nementionabilele noii stoarceri ale fostului ei? Impartasirea unei resedinte creeaza prea multe oportunitati pentru parinti sa se declanseze reciproc, ceea ce nu va aduce beneficii copiilor. ”
Acestea fiind spuse, Senterfitt inca vede ca cuiburile se extind uneori cu succes pe termen foarte scurt.
„Singurele cazuri despre care sunt constient in care parintii au facut o munca de cuibarit sunt atunci cand se realizeaza cu o perioada limitata de timp (de exemplu, pentru restul anului superior al unui copil in liceu) si cand parintii au avut o experienta foarte amiabila divortul (de exemplu, amandoi au dorit sa puna capat casatoriei si s-au angajat sa puna interesele copiilor inaintea lor), ”spune Senterfitt. „[Dar] aceasta descrie o portiune foarte mica a cuplurilor care divorteaza.”
Nesting nu este o optiune? Inca poti face bine copiii tai in divort
Chiar daca doriti sa incercati cuiburile, nu este intotdeauna un plan fezabil. Banii sunt esentiali (alaturi de a afla cine va mentine costurile casei familiale, precum si acel apartament suplimentar rotativ), la fel ca o atitudine extrem de calma si angajata, care ne aminteste de metoda „decuplarii constiente”, faimoasa de Gwyneth Paltrow si Chris Martin in divortul aparent gratios si in sistemul de parinti.
Cuibarit sau nu, ia in considerare ce ar trebui sa faci pentru a pune in primul rand bunastarea si sanatatea mintala a copiilor tai daca divorteaza.
„Indiferent de modul in care alegeti sa divortati, este crucial sa aveti in vedere efectele potentiale asupra copiilor dvs.”, spune Viciere. „Unii parinti se lupta sa aiba conversatii dificile, dar realiste cu copiii lor, in efortul de a-i„ proteja ”. Contrar credintei populare, nu va protejati cu adevarat copiii evitand sa purtati aceste conversatii. Mai degraba, ii doare atunci cand nu esti sincer cu privire la ceea ce se intampla. Copiii tind sa aiba deja o idee despre ceea ce se intampla si sunt destul de perspicace fata de mediul lor. Se asteapta ca copiii sa aiba probleme cu divortul, dar daca poti fi in fata cu ei despre ceea ce se intampla si le vei permite sa puna intrebari si sa poarte conversatii cu privire la modul in care se simt despre ceea ce se intampla, te va ajuta sa navighezi prin situatie.”
Dr. Walfish adauga urmatoarele sfaturi pentru parintii nou divortati sau divortati:
- „Pastrati structura si rutina la fel in ambele case. Mentineti acelasi timp de culcare, ora mesei, ora de trezire, programul pentru teme si activitati extracurriculare. Cu cat viata si rutina copilului dvs. sunt mai stabile, cu atat vor suferi mai putine anxietati de separare.
- Pastrati regulile, asteptarile si consecintele la fel in ambele case. Cand parintii sunt capabili sa faca acest lucru in mod eficient, vedem o reducere a comportamentului suparat si a problemelor emotionale la adolescenti.
- Pastrati scoala lor la fel. [Daca este posibil] nu va mutati si nu schimbati casa si scoala copilului dvs. in acelasi timp [cu divortul]. A pierde continuitatea acelorasi prieteni, profesori, campus si mediul scolar general ar putea fi si mai traumatic pentru copilul tau care trebuie sa se adapteze la socul divortului.
- Hraneste, hraneste si faciliteaza relatiile continue pentru adolescentul tau cu membrii familiei extinse. Cand parintii divorteaza, uneori copiii isi pierd verii, matusile si unchii de pe una sau ambele parti ale familiei. Cu cat mai multi oameni iubesc si tin la copiii tai, cu atat divortul va fi mai putin dureros. Permiteti copilului dumneavoastra sa fie iubit de multi oameni.
- Nu va luptati niciodata, nu va certati sau nu creati o tacere asurzitoare ostila cu fostul dvs. in fata copiilor. Aceasta este plangerea numarul unu a copiilor pacientilor mei divortati. ”
SFATURI MAI MULTE PARINTI
- Vrei copii plini de compasiune, batai de cap? Fa asta
- Solutii realiste de ecran pentru copii si parintii lor
- 7 beneficii surprinzatoare ale unui parinte mai in varsta
- Vrei mai multi copii responsabili si independenti de sine? Incercati Selbstandigkeit, in limba germana
Vrei mai multe sfaturi ca acestea? NBC News BETTER este obsedat de gasirea unor modalitati mai usoare, mai sanatoase si mai inteligente de a trai. Inscrieti-va la newsletter-ul nostru si urmati-ne pe Facebook, Twitter si Instagram.
