Ranirea narcisista duce adesea la furie si la atacul celuilalt, a spus Barbel Wardetzki in Dlf. Este una dintre cele mai renumite psihoterapeute din tara. Din punctul lor de vedere, persoanele narcisiste ca parteneri intr-o relatie sunt un lucru mai presus de orice: exploatator si egoist.
Barbel Wardetzki in conversatie cu Jan Drees
- Autorul Barbel Wardetzki si cartea ei „Si asta ar trebui sa fie dragoste?” (Coperta: dtv / portret de autor © Maik Kern)
Jan Drees: Doamna Wardetzki, cartea dvs. actuala de non-fictiune este intitulata: „Si asta ar trebui sa fie dragoste” – si este, printre altele, instructiuni despre cum sa te eliberezi de asa-numita relatie narcisista. Suna de-a dreptul infricosator. Ca specialist, ce intelegeti printr-o relatie narcisica?
Barbel Wardetzki: Aceasta este o relatie intre doua persoane care au o stima de sine ranita si care se ciocnesc in speranta ca cealalta isi poate creste propria stime de sine – iar partenerul este, de asemenea, selectat in functie de acest criteriu. Deci, asta inseamna: partenerul trebuie sa fie ceea ce am nevoie pentru ca eu sa ma simt bine si asta este, desigur, o forma de relatie foarte exploatatoare si foarte egoista.
Drees: Dar este si o forma de relatie care pare a fi tipica timpului nostru sau este gresita?
Wardetzki: Ma tem ca este foarte tipic in acest moment, deoarece exista o multime de hype pe Internet despre acest subiect – si se pare ca atinge multi oameni.
Viseaza la unirea
Drees: Scrii, printre altele: “Idealul narcisist al unei relatii consta in visul unei imbinari intre ele: Ambii simt, gandesc, experimenteaza si vor acelasi lucru. Este o armonie completa care ar trebui sa sudeze partenerii impreuna pentru totdeauna.” Literatura este plina de astfel de povesti. Dar ce este posibil in neregula cu acest ideal?
Wardetzki: Da, idealul este intr-adevar doar un ideal – iar oamenii care incearca sa puna in aplicare acest ideal in viata de zi cu zi, in realitate, adica relatia este buna atata timp cat partenerul gandeste si simte la fel ca mine. Si in momentul in care partenerul – in functie de caz – are o opinie diferita sau ia decizii independente sau poate chiar imi spune: „Tu, ceea ce simti sau ce crezi, nu pot empatiza deloc” – in momentul in care intregul construct este rasturnat.
Devine foarte dificil pentru ca: Apoi, ceva de genul: „Oh, sunt atacat, nu sunt suficient de bun, sunt criticat …” Si aceasta insulta narcisista are ca rezultat foarte des furie si un atac asupra opusului – si apoi sunt reprosuri: „Habar n-ai, nici nu stii …
” si asa – „Am dreptate”. Si apoi se cearta despre cine are dreptate. Si atunci relatia este de fapt foarte distructiva in acel moment.
Drees: Ai scris o carte de femei pentru femei si poti gasi deja propozitii in prefata de genul: In relatiile narcisiste, barbatul este de obicei narcisistul grandios si femeia omologul narcisist depresiv. De ce ai spus „Si asta ar trebui sa fie dragoste?” nu este conceput pentru a fi neutru sau mixt?
Wardetzki: Pentru ca am interpretat o poveste de la o femeie, de la Sonja R. – a venit la mine si mi-a spus povestea ei, apoi a vrut sa o publice si apoi am comentat-o din punct de vedere psihologic. Asta inseamna: Cartea este despre o femeie narcisista mai complementara, cu un partener narcisist extraordinar. Dar asta poate, si eu scriu asta, poate fi si invers. Exista foarte multe femei care au, de asemenea, un narcisism grandios si apoi manipuleaza si suprima barbatul, dar asta nu a fost povestea – si cred ca in acest moment este inca cazul ca mai multi barbati ocupa femeia grandioasa decat femeile .
Barbatii tind sa ocupe grandiozitatea
Drees: Pentru ca barbatii sunt inca preferati la locul de munca si, in consecinta, castiga mai multi bani? Avem, de asemenea, articole despre aceasta din nou si din nou pe piata cartilor – barbatii sunt recenziati mai des ca scriitori si sunt revizuite mai pe larg. Ar putea fi pentru ca inegalitatea structurala care exista inca in societatea noastra inseamna ca barbatii sunt cu atat mai grandiosi narcisistic?
Wardetzki: Imi pot imagina asta. Asadar, cred cu adevarat ca aceasta poveste de-a lungul mileniilor, ca barbatii au fost intotdeauna foarte inalti, idealizati si exagerati, iar femeile au fost in unele cazuri atat de extrem de devalorizate incat acest lucru se reflecta, desigur, si in structura personala. Vorbim si despre inconstientul colectiv. Este usor – si, dupa cum spui, structurile noastre sociale sunt inca foarte orientate spre barbati si inca nu sunt egale; si de aceea cred ca este automat ca acesti barbati tind sa ocupe aceasta grandiozitate. Dar, asa cum am spus: exista si barbati care pur si simplu nu o au.
A deveni orb la ceea ce nu este in regula
Drees: Cum iesi dintr-o relatie narcisica? Acestea ofera asistenta extinsa la sfarsitul cartii. Care sunt deosebit de importante?
Barbel Wardetzki: Este deosebit de important sa fii atent la tine si sa iei in serios ceea ce nu functioneaza in relatie. Pentru ca tendinta este de a trece peste toate si de a spune: „Va fi bine”. Si aceasta speranta ca va fi la fel de frumoasa ca si la inceput, care te leaga si te face orb de ceea ce este gresit. Asta inseamna: daca o femeie – sau un barbat – daca experimenteaza: „Sufer in aceasta relatie”, atunci ar trebui sa o ia in serios in primul rand. Este bine sa obtineti ajutor din exterior, deoarece vederea din exterior este, desigur, mult mai neutra decat a persoanelor care fac parte din relatie. Desigur, sunt mai tulburi in perceptia lor. Si atunci este vorba de a va servi in primul rand nevoile foarte elementare.
Asta inseamna: am nevoie de bani si am nevoie de un apartament – fara apartament si bani sau: nici macar nu trebuie sa incep sa vreau sa ma despart de slujba mea, apartament si bani, pentru ca: unde ar trebui sa merg daca nu am nimic ? Asta inseamna ca trebuie sa te pregatesti mai intai pentru asta si, desigur, dureaza ceva timp pana cand ai creat aceasta baza pentru tine; dar acest lucru este cu siguranta necesar – si poti apoi sa construiesti pe el si atunci poti, ca sa spun asa, sa-ti aduni toata puterea si sa vezi ca te eliberezi de aceasta relatie; Dar ar trebui sa faci asta foarte bine si sa nu ai cutii cu partenerul tau care apoi intra in noul apartament sau sa-i dai celuilalt numarul de telefon mobil sau adresa, dar atunci ar trebui sa faci o taietura si sa spui: „Eu nu” Nu vreau niciun contact acum cel putin in viitorul apropiat si de aceea ma voi dezlega acum. Bineinteles, acest lucru este dificil atunci cand exista copii, cand sunt copii mici pe care trebuie sa ii aveti grija de ambele parti, atunci, desigur, trebuie sa procedati diferit.
Esti complet nebun
Drees: Termenul abuz este folosit din nou si din nou in relatiile narcisiste. Iluminarea cu gaz este o varianta a ceea ce este cunoscut sub numele de abuz psihologic. L-ai privit foarte, foarte devreme. Ce se intampla la iluminarea cu gaz? Cum ar trebui sa folosesti acest termen?
Wardetzki:Iluminarea cu gaz este o tehnica de manipulare care este utilizata special pentru a face cealalta persoana sa se simta nesigura si pentru a-si indeparta propria perceptie. Acum sa presupunem ca asta face din barbat o femeie. Este mai usor de spus atunci. Daca barbatul incearca sa o irite atat de mult pe aceasta femeie, incat nu mai indrazneste sa se perceapa: ce este in neregula acum? De exemplu, daca ea spune: „Peretele este verde” si el spune: „Peretele este rosu”, iar el o face intr-un mod in care la un moment dat ea spune: „Da, da, peretele este rosu” chiar daca stie ca e verde. Cu alte cuvinte, ideea este de fapt de a face cealalta persoana profund nesigura, de a-i submina stima de sine si de a o deruta astfel incat aceasta persoana sa nu mai decida pentru sine
Mai presus de toate, cealalta persoana este devalorizata
Drees: Dar daca cineva spune: „Peretele are o culoare diferita de cea pe care o vad, nu va putea niciodata sa ma convinga de asta”.
Wardetzki: Ei bine, asta nu se intampla doar o data, se intampla foarte des. Si asta se intampla mai ales intr-o forma in care cealalta persoana este devalorizata. El nu va spune: “Peretele este verde”, dar va spune: “Esti complet nebun. Probabil ca esti orb de culoare. Este clar ca acest perete este verde!”
„Presupun ca este o tehnica vizata”
Drees: Spui ca este folosit intr-un mod tintit. Asta suna ca o strategie – iar aceasta iluminare, cand te ocupi initial de ea, actioneaza ca o forma de manipulare pe care trebuie sa o inveti corect, pe care trebuie sa o cunosti pentru a o putea folosi. Este cu adevarat vizat; sau acest lucru poate avea loc si subconstient pe baza schemelor narcisiste?
Wardetzki: Ei bine, presupun ca este o tehnica vizata, deoarece are drept scop suprimarea celeilalte intr-un mod foarte vizat. Si, desigur, exista o multime de tehnici de manipulare, de asemenea, in legatura cu narcisismul, dar acestea nu sunt adesea folosite intr-o maniera tintita, mai degraba asta este ceva ce cineva a invatat in intreaga sa dezvoltare: ca supravietuiesc doar daca il manipulez pe celalalt . Si asta se intampla automat si adesea nici macar nu observa modul in care isi manipuleaza mediul.
Declaratiile interlocutorilor nostri reflecta propria lor opinie. Deutschlandfunk nu adopta propriile declaratii facute de interlocutorii sai in interviuri si discutii.
Barbel Wardetzki, Sonja R.: „Si asta ar trebui sa fie dragoste – Cum sa te eliberezi de o relatie narcisista” , dtv Premium Munchen, 224 pagini, 16,90 euro
