11 semne subtile pe care ai putea sa le ai intr-o relatie abuziva emotional

Abuzul fizic este usor de recunoscut, dar abuzul emotional intr-o relatie poate fi mai insidios, adesea nedetectat de membrii familiei, prieteni si chiar victime.

„Spre deosebire de abuzul fizic sau sexual, exista o subtilitate a abuzului emotional”, a declarat pentru HuffPost Lisa Ferentz, asistenta sociala clinica autorizata si educatoare specializata in traume. „Este mult mai derutant pentru victime, deoarece de obicei este prezentat in comportamente care pot fi percepute initial ca„ grijulii ”.”

La inceputul unei relatii, abuzatorul poate parea atent si amabil. Ferentz a spus ca aceasta perioada de comportament bun face parte din „procesul de ingrijire” al faptuitorului.

„Procedand astfel, castiga increderea si increderea victimelor lor, ceea ce face victimele vulnerabile la abuzuri ulterioare”, a explicat ea.

Abuzul emotional, care este folosit pentru a castiga putere si control intr-o relatie, poate imbraca o serie de forme, inclusiv, dar fara a se limita la: insultarea, criticarea, amenintarea, aprinderea, ridiculizarea, rusinarea, intimidarea, injuraturile, denumirea, pierderea, minciuna, micsorarea si ignorarea.

Cicatricele abuzului emotional pot sa nu fie vizibile la ochi, dar efectul pe care il are asupra victimei poate fi traumatic. Cei care au fost abuzati emotional pot prezenta ulterior probleme de anxietate, depresie, durere cronica, PTSD si abuz de substante.

Intr-un efort de a intelege abuzul emotional, am cerut sase experti sa impartaseasca cateva dintre semnele de avertizare subtile care ar putea indica faptul ca sunteti prins in acest tip de relatie toxica.

1. Mergi pe coji de oua pentru a evita dezamagirea partenerului tau.

„Esti ghicit si autoeditat, ceea ce inseamna ca ai interiorizat comportamentul subtil abuziv, astfel incat partenerul tau sa nu trebuiasca sa o faca in mod deschis.” – Steven Stosny, psiholog si autor al cartii Love Without Hurt

„Partenerul tau iti declara realitatea, negand sau denaturand modul in care lucrurile sunt cu adevarat, pentru a sustine o perceptie care sustine modul in care vad lucrurile. Modalitati obisnuite prin care se poate arata acest lucru se spune: „Nu-ti amintesti corect”, „Nu am spus asta niciodata” sau „Nu am facut asta niciodata”. S-ar putea deduce ca nu ai sens sau ca esti defect in modul in care privesti lucrurile atunci cand nu esti. Deoarece aceste raspunsuri pot insufla indoieli de sine in timp, este mai probabil sa mergeti impreuna cu distorsiunile partenerului. In timp, indoiala de sine creeaza o pierdere a increderii in perceptia si judecata ta, facandu-te cu atat mai vulnerabil fata de un partener care vrea sa te controleze. ” – Carol A. Lambert, psihoterapeut si autor al Femeilor cu parteneri care controleaza

3. Partenerul dvs. necesita inregistrari constante si doreste sa stie in permanenta unde sunteti si cu cine sunteti.

„Ceea ce poate parea ingrijorare autentica este adesea o modalitate prin care o persoana abuziva din punct de vedere emotional sa aiba un control total atunci cand tine constant in evidenta programul altei persoane. Trimiterea de mesaje de cateva ori pe zi pentru „check-in” se poate transforma intr-o hartuire nemiloasa. Dorinta unui cont continuu despre locul unde se afla o alta persoana, pe langa faptul ca [o persoana] limiteaza locul in care merge partenerul sau cu cine isi petrece timpul, sunt exemple puternice de abuz emotional. ” – Lisa Ferentz, autorul cartii Tratarea comportamentelor autodistructive la supravietuitorii traumei: un ghid al clinicianului

4. Partenerul tau spune lucruri dureroase despre tine deghizate in „glume”.

„Atunci cand te plangi, ei sustin ca glumeau doar si esti prea sensibil. Exista adevar in zicala ca in spatele fiecarei remarca rautacioasa sau sarcastica se afla un bob de adevar ”. – Sharie Stines , erapist si antrenor de relatii specializat in recuperarea dupa abuz

5. Te descoperi scuzandu-te chiar si atunci cand stii ca nu ai facut nimic rau.

„Oamenii abuzati emotional ajung adesea sa creada ca sunt prosti, desconsiderati sau egoisti pentru ca au fost acuzati de aceste lucruri atat de des de partenerul lor.” – Beverly Engel, psihoterapeut si autor al The Emotitional Abusive Relationship

6. p91838ed.bget.ru

• lectii de viata
• imperia
• florin dumitrescu
• leonardo dicaprio
• ziar.com
• retete
• hpv
• mentimeter
• jennifer aniston
• filme online
• f
• sebastian stan
• bluestacks
• program antena 1 azi
• apple watch
• teamviewer
• mydocalm
• cozonac
• carturesti
• loto 6 49 azi rezultate azi

Partenerul tau este cald si rece.

„Partenerul tau iubeste un moment si indepartat si indisponibil in urmatorul. Indiferent cat de mult ai incerca sa-ti dai seama de ce, nu poti. Ei neaga sa fie retrasi si tu incepi sa te panici, incercand din greu sa te intorci in harurile lor bune. Lipsind o explicatie pentru motivul pentru care sunt oprite, incepeti sa va invinuiti. Facut destul de des, acest lucru poate transforma o persoana relativ independenta intr-o placere anxioasa – acolo unde te doreste partenerul tau. ” – Peg Streep , autorul cartii Daughter Detox: Recuperare de la o mama ne iubitoare si recuperarea vietii tale

7. Partenerul tau refuza sa-ti recunoasca punctele forte si iti micsoreaza realizarile.

„Reducerile si comentariile degradante, care pot fi mai putin evidente la inceput, nu sunt atacuri aleatorii. Mai degraba, acestea sunt destinate sa va vizeze punctele forte care va ameninta serios partenerul, care cauta sa aiba putere si control in relatie. Modul in care partenerul tau reactioneaza la realizarile tale sau sentimentele pozitive cu privire la ceva poate fi povestitor. Arata putin interes sau te ignora? Gaseste ceva despre ceea ce spui pentru a micsora? El schimba subiectul intr-unul care va rusina intr-un fel sau va critica in legatura cu ceea ce nu faceti? In timp, confruntat cu raspunsuri daunatoare, sentimentul tau de incredere si increderea in propria ta competenta se poate diminua incet. ” – Lambert

8. Partenerul tau refuza afectiunea, sexul sau banii pentru a te pedepsi.

„Sau face ca aceste lucruri sa depinda de cooperarea cu ele. Orice relatie care are „siruri atasate” este inerent problematica. Procesul de retinere a afectiunii sau a sprijinului emotional sau financiar nu este intotdeauna inteles ca abuziv. Majoritatea oamenilor echivaleaza comportamentul abuziv cu provocarea de rau. In acest caz, retinerea sau absenta a ceea ce o persoana merita sa experimenteze intr-o relatie este cea care o face abuziva. ” – Ferentz

9. Ati pierdut dorinta sexuala pentru partenerul dvs.

„Acest lucru este valabil mai ales pentru femei, care, in general, trebuie sa se simta increzatoare si intime cu partenerul lor pentru a deveni excitati fizic si emotional. Daca o femeie se simte ranita, frica sau suparata pe partenerul ei, nu se va simti in siguranta si se va deschide in jurul lui, iar corpul ei va raspunde in consecinta. ” – Engel

10. Iti pare rau pentru partenerul tau, chiar daca te-au ranit.

„Abuzatorii emotionali sunt maestri manipulatori si sunt capabili sa te insele, in timp ce te fac sa simti ca este vina ta sau, cel putin, ceva pe care nu l-au putut ajuta din cauza copilariei lor sau a unei relatii din trecut, cat de raniti sunt pentru ceva ce ai spus sau ai facut sau chiar nimic deloc – pur si simplu iti este mila de ei. Victimele abuzului emotional trec adesea cu vederea comportamentul agresorilor lor, deoarece se raporteaza excesiv la partea „ranita” a agresorului – partea nevinovata sau partea agresorului care pare pierduta, respinsa, abandonata ”. – Stines

11. Partenerul dvs. schimba intotdeauna planurile pentru a va „surprinde” – sau asa se spune.

„In timp ce controlul deschis – insistand sa-si urmeze propriul drum, afirmand puterea de veto asupra planurilor, facand cereri constante fara discutii – este usor de observat, ceea ce Dr. Craig Malkin numeste„ control stealth ”, un comportament pe care il identifica cu narcisistii, este mult mai mult insidios. Controlul furtului include schimbarea planurilor pe care le-ati facut deja – mancarea la un bistro francez, vizitarea prietenilor – sau revizuirea deciziilor comune sub masca de a va „surprinde” cu ceva mai bun decat originalul. Desigur, surpriza nu este motivul; a te controla este, fara a cere vreodata o cerere. Din pacate, esti atat de magulit de grija lui, incat iti lipseste cu totul ideea. In timp, devine un model si propriile dorinte si nevoi vor cadea pe marginea drumului. ” – Streep

• p98223ug.bget.ru