Punctual, provocator, extraordinar port sau oala.
Sexy, subtire, super pregatita .
MILF multitasking matern.
Oricare ar fi intelegerea dvs. despre definitie, mama stereotipa de fotbal se ridica la inaltimea numelui ei ca o femeie care are mereu rahatul impreuna. Este fierbinte cu un corp pe masura, poate jongla cu mai multi copii si echipamente cu usurinta. Machiajul si accesoriile ei arata fara efort si sunt intotdeauna la indemana. Acest stereotip particular descris mai jos este in parte o fiinta umana, in parte mitica.
Daca credeti ca aveti tot ce trebuie pentru a va transforma in aceasta femeie si sunteti pe deplin dedicati obtinerii acestui statut de elita, iata cele 11 sfaturi esentiale de urmat:
1. Trebuie sa luati decizia de a va confrunta cu temutul port sau oala si sa adoptati mentalitatea de „a nu lua prizonieri” pentru a patrunde in acea cabana de excremente, fara teama, pregatindu-va intotdeauna pentru cel mai rau. O groapa adanca de caca parfumata, fara hartie igienica la vedere, deja pe jumatate plina de excremente de dimensiunea unui urs grizzly si este doar la 9 dimineata, ceea ce ma aduce la # 2 … ahem, vezi ce am facut acolo?
2. Adu-ti propria hartie igienica … Vezi # 1 Este doar o situatie de rahat tot timpul. In aceste conditii de nespus nu puteti depinde decat de voi insiva si toata lumea vrea sa va fie prieten, deoarece aveti TP Acesta este un plan complet de dovada.
3. Investiti intr-o sapca de baseball draguta sau o vizora sportiva si niste pantaloni scurti de jean albastru. Spuse Nuff.
4. Lasati-va jos cu sinele vostru rau si cu totul in acel vas de vase. Impins in spatele dulapului tau si rar folosit, vasul de vas este arma ta secreta. Cina este intotdeauna planificata, deoarece mamicile de fotbal o stabilesc si o uita. Deveniti unul cu aragazul lent. In felul acesta ii poti duce pe copii la antrenament si la sosirea acasa la ora 20, asigura-te ca o masa calda asteapta clanul tau maniat si ca poti arunca inapoi un cocktail in loc sa arunci cina impreuna. Cu acest sfat, mama de fotbal stereotipa arata intotdeauna ca un geniu multitasking.
5. Obtineti-va un minivan cu fundul dulce. Acest sfat este imperativ! Este esential sa patrunzi in parcarea din vagonul tau familial ca un liliac din iad, asigurandu-te ca ajung la antrenament la timp. chernousovajazz.ru
6. Accesorizati-va intotdeauna cu o ceasca de cafea Starbucks sau cu un alt pahar personal care contine un smoothie din iarba de grau, apa racoritoare de lamaie sau shake de proteine de casa.
- umidificator
- husa telefon
- academia de politie
- google earth
- e-drpciv
- goodgame empire
- ebloc
- java
- auchan
- x
- weather timisoara
- zoom download
- etoro
- badoo
- ymail
- sport
- flashscores
- origins
- https://hbogo.ro/activate
- iphone 6 s
7. Inarmeaza-te cu gustari! Toate gustarile de grindina! Biscuiti fara OMG, bare de proteine fara gluten, felii de portocale organice etc., pentru a facilita un arsenal de gustari. Acaparati aceste articole in portbagaj, cutia cu manusi, consola centrala, racitorul incomod si inutil de mare, transportat fara efort din camp in camp etc.
8. Ia-ti o pereche de ochelari de soare negri supradimensionati. Se spune: „Sunt sexy, misterios si mai bun decat tine” sau „Sunt epuizat, am un set complet de bagaje sub fiecare ochi si trebuie sa-mi reamintesc in continuare ca nu merita inchisoarea”. Oricum doriti sa-l lucrati, aveti acea optiune.
9. Apa! Apa peste tot. Trebuie sa aveti in permanenta mai multe cazuri in portbagaj si pe persoana dumneavoastra. Exersati-va sa spuneti „beti putina apa” in mod repetat pentru a pregati acele corzi vocale pentru chinul inabusitor pe care il vor elibera asupra copilului dumneavoastra. Veti spune aceste cuvinte de cel putin 1000 de ori intr-un sezon. Daca faceti acest lucru, veti fi pregatiti pentru ceea ce va urma si veti conduce cu adevarat acasa faptul evident ca hidratarea este esentiala pentru copilul dvs. daca doriti sa evite moartea.
10. Exercitati acele tevi si acei muschi. Exerseaza mormaitul, tipetele, sariturile in sus si in jos, pasind pe camp, crapandu-ti articulatiile, muscaturile buzelor, respiratia profunda si arta de a sti cand sa te indepartezi. Aceasta este arta orchestrata a mamei de fotbal stereotip in ziua jocului.
*** SFAT BONUS ***
11. Faceti un efort constient pentru a va arata tatele sau fundul. Garderoba unei mame de fotbal stereotip trebuie sa fie formata din bluze stramte si necorespunzatoare, sau cu pantaloni scurti de prada.
Alege-l pe cel care ti se potriveste cel mai bine. Contrar credintei populare, combinatia ambelor impreuna, desi rare, are loc. Daca simti ca ai ceea ce este necesar pentru a face ambele, trebuie sa-l detii, punct. Nu exista nici o jumatate de evaluare pe aceasta. Pune-ti lucrurile si pentru tine, vezi. Cui ii pasa daca este un afisaj complet necorespunzator si lipsit de tact la o functie pentru copii! Aveti o imagine de sustinut.
Daca puteti urmari aceste 10 sfaturi, veti fi pe drumul cel bun pentru a va transforma intr-o mama de fotbal stereotipa.Abilitatea de a cuceri numarul 11 este destul de impresionanta, dar reuneste intreaga imagine si eticheta. garmoniya.uglich.ru Acordati-va mult timp pentru a le stapani cu adevarat pe fiecare. S-ar putea sa fii un natural sau poate dura cateva sezoane pentru a fi cu adevarat perfect. Cand veti ajunge, veti sti, la fel ca multi spectatori care incearca sa-si vada copiii jucand fotbal.
