Alok Sharma a zburat la Beijing intr-o incercare zadarnica de a convinge China sa nu mai construiasca centrale electrice pe carbune. A fost trimis cu un purice la ureche.
Vorbeste despre inclinarea la morile de vant.
Cu toate acestea, indiferent cat de mult guvernul lui Boris Johnson se supara in fata eco-mentalistilor, nu va fi niciodata suficient. Nici o cerere nu este prea banala pentru a impiedica protestatarii de la showboating sa ne perturbe pe ceilalti dintre noi care ne desfasoara activitatea legala.
Ce vrem noi?
Izolarea acoperisului!
Cand o vrem?
ACUM!
Da-mi putere.
Nici macar nu pot pretinde ca „constientizeaza”. Izolatia peretilor cavitatii a inceput sa devina populara in anii 1970. Mai este cineva care sa nu aiba un fel de izolatie a acoperisului? Daca preturile energiei vor creste in aer, ai fi innebunit sa nu faci asta. Ultima noastra casa a fost o terasa de la inceputul secolului din nordul Londrei. Cand vantul a suflat pe dealul Muswell de la Palatul Alexandra, tot locul a zanganit.
Abia ne-am putut permite ipoteca, daramite termopan scump. Imi amintesc ca ati captusit vechile ferestre cu caneluri cu un fel de film de agatare, pe care apoi a trebuit sa-l micsorati, arzand un uscator de par.
Am facut acest lucru din oportunitate, nu pentru ca o gramada de persoane cu continut scazut din clasa mijlocie au decis sa blocheze North Circular Road langa centrul comercial Brent Cross. Apropo, M25 nu fusese construit pe atunci.
Ideea ca cineva ar bloca vreodata o autostrada in incercarea de a-i convinge pe oameni sa renunte la mansarda lor ar fi fost chestia Insulei Fantasy.
Ganditi-va la asta, geamurile duble Everest au ratat un truc. In loc sa cheltuiasca o mica avere in anii 1980 pe reclame TV cu elicoptere si pene, ar fi trebuit sa-l plateasca pe Ted Moult sa se prosterneze pe banda rapida a M1 in afara serviciilor Watford Gap.
Potriviti-va cel mai bun, Everest. Sau te vom opri sa mergi la munca!
Pe atunci, Ted ar fi avut norocul sa-si fi simtit gulerul inainte sa fie lovit de un camionet care manca un bar Yorkie.
Ieri, traficul s-a oprit din plin, dovedind inca o data puterea unui sacou hi-viz pentru a obliga ascultarea imediata. O jumatate de duzina de nebuni in veste portocalii stralucitoare raspandite peste drum au fost suficiente pentru a-i convinge pe soferi sa traga frana.
Cateva zeci de maniaci au organizat un sit-in pe M25, cea mai aglomerata autostrada din Marea Britanie, provocand haos in toate directiile
Au fost necesare cateva ore de negocieri inainte ca Plod sa-i alunge pe manifestanti. Par pentru curs in aceste zile. Legea continua sa-i satisfaca pe acesti activisti auto-numiti „schimbari climatice”.
Daca si cand vor fi transportati vreodata inainte de cioc, vor fi inevitabil eliberati cu o mica amenda sau o descarcare conditionata – la fel cum au fost cand au inchis centrul Londrei si aeroportul orasului si au blocat fabricile de tiparire a ziarelor. Cele mai multe dintre ele ar fi trebuit sectionate.
Singura surpriza a fost faptul ca Scotland Yard nu a zguduit echipa de skateboard pentru a se alatura lor.
In ultima saptamana, politia a fost chemata sa disperseze 19 porci de pe M62 in Salford si o vaca fara stapan pe M25. letterboxd.com
In nordul Tarii Galilor, talibanii din trafic au dat odata o oaie care bloca traficul pe A55 la Bodelwyddan.
Ieri, politistii ar fi trebuit sa adopte aceleasi tactici cu Insulation Rebellion, sau orice se numesc ei in aceasta saptamana.
- tractoare
- copa america
- filme porno romanesti
- dani mocanu
- rcs rds contact
- carrefour online
- fiat 500
- pancakes
- constanta
- europene
- digi sport 1
- cfr calatori
- sudoku kingdom
- djokovic
- vivre.ro
- elisabeta a ii-a
- survivor romania
- casti gaming
- angela rusu
- lalele
La cincizeci de mii de volti, jachetul tinde sa concentreze mintea.
Protestul legitim este un lucru. Dar acest carnaval auto-indulgent al nebuniei trebuie sa se incheie.
„Am un prieten de peste de peste si mi-a spus ca le place sa fie de la sine. Este bolul aglomerat care nu le place …
Editia de astazi a Life Imitating Minder vine prin amabilitatea RSPCA, care doreste sa interzica targurile de distractie, oferind pestii aurii drept premii. Ei sustin ca pestele auriu poate simti durere. Nu conform lui Arthur Daley, care a venit cu o schema „Haine vechi pentru pesti”, schimband pestele auriu cu jumble.
Terry este reticent sa puna pestele viu in pungi de plastic. Arthur incearca sa-l linisteasca: „Nu ii face rau, daca asta te ingrijoreaza, nu au sistem nervos. Nu ai auzit niciodata un pastrav tipand cand este prins.
„Am un prieten de la pescarie si mi-a spus ca le place sa fie de la sine. Este bolul aglomerat care nu le place. . . ‘
In urma mentiunii mele despre oamenii care isi duc cainii in birou, am auzit de la un vechi prieten si coleg de la Evening Standard din Londra.
El si-a luat odata micutul Shih Tzu in redactie. La pranz, a plimbat cainele de-a lungul Fleet Street, doar pentru a fi fluierat de lup de catre o banda de muncitori pe un santier.
Nu vei fi surprins sa afli ca nu a mai dus cainele la munca.
Ce politist inspaimantator de la Priti
Ceea ce este uimitor este ca Priti Flamingo a cedat dupa ce a concluzionat ca nu a existat niciun candidat credibil care sa preia conducerea la Scotland Yard
Unii dintre voi v-ati intrebat de ce nu m-am alaturat lui Dick of Dock Green, avand contractul reinnoit pentru inca doi ani.
Sincer, parerile mele despre acest subiect sunt bine cunoscute, iar Stephen Wright, Paul Gambaccini, Lady Brittan si colab. Din Mail au acoperit stralucit malul marii.
Ceea ce este uimitor este ca Priti Flamingo a cedat dupa ce a concluzionat ca nu a existat niciun candidat credibil care sa preia conducerea la Scotland Yard.
Nici un? Oriunde? Din 150.000 de ofiteri de politie din Marea Britanie? Ce admitere. www.metal-archives.com Aici ne-au debarcat anii de magar spalare a creierului de catre francmasoneria Guardianista Scop comun – obligatoriu pentru toti sefii de politie inalti.
Singura mangaiere a numirii din nou a lui Dick este ca se pare ca a spulberat ambitiile lui Neil Basu, noul cel mai bun prieten al lui George Floyd, care pare sa creada ca amenintarea terorista cu cea mai rapida crestere nu este islamul militant, ci extremismul „de dreapta”.
Ai grija cum mergi.
