10 Adevaruri brutale despre a fi mama vitrega

Puteti spune dintr-o privire rapida la biografia blogului meu ca sunt mama vitrega – dar aproape niciodata nu scriu despre asta.

Am avut cateva motive mari pentru a ma feri de subiect. Una, nu sunt mama fiicelor mele vitrege si, daca as fi, nu cred ca as fi prea fericit daca ar avea o mama vitrega care sa scrie despre viata lor pe blogul ei. Doua, de cele mai multe ori am bloguit, fiicele mele vitrege erau adolescente si cu siguranta nu aveau nevoie sau nu doreau sa scriu despre ele in acel moment sensibil din viata lor. In al treilea rand, scrierea despre cresterea parintilor in timp ce va aflati in transee este foarte asemanatoare cu scrierea despre divort pe masura ce treceti prin ea – emotiile sunt descurcate si foarte putini scriitori pot conduce subiectul cu gratie si obiectivitate. Patru, si asta a fost un mare, ma simteam adesea ca cea mai proasta mama vitrega din lume. Sunt serios. Cel mai rau din lume.

Si cine vrea sa scrie despre asta?

Ca sa fim sinceri, lucrurile au inceput de minune. Eu si fiicele mele vitrege ne-am inteles imediat din momentul in care ne-am intalnit, iar primii doi ani de familie mixta au fost destul de grozavi. Dar apoi s-a intamplat pubertatea. Iar fetele veneau sa locuiasca cu noi sapte zile pe saptamana. Si am avut doi copii mici ai mei. Dintr-o data, am simtit ca relatia mea cu fiicele mele vitrege se dezintegra – si nimic din ceea ce am facut sau nu am facut nu parea sa ajute lucrurile. Am crezut ca e vina mea si mi-a fost atat de rusine de esecul meu, incat ani de zile nu am spus nimanui ce se intampla. Retrospectiv, a fost o greseala IMENA. Abia in urma cu cativa ani am incredintat sentimentele mele de esec unui consilier, care m-a informat imediat ca ceea ce traiam eu si familia mea era de fapt foarte, foarte obisnuit. Aproape intotdeauna exista o perioada de luna de miere, a spus el.

Serios? De unde nu stiam asta?

Intr-un fel, ne-am confundat cu totii in adolescenta si am ajuns in cealalta parte. Astazi, timpul si consilierea mi-au oferit o perspectiva atat de necesara, iar acum, cand fetele mele mai mari, aproape pe cont propriu, ma simt gata sa scriu mai multe despre acest subiect pe blogul meu – ceea ce este bine, cred, pentru ca primesc o multime de e-mailuri de la mame vitrege care solicita sfaturi. Dar sa stiti dinainte ca voi limita acest subiect si detaliile sale la povestea MEA, nu la povestea fiicelor mele vitrege sau a mamei lor. Asta e de spus, daca vor.

Deci, sa incepem cu zece adevaruri brutale pe care le-am invatat in cei unsprezece ani (si socotind) ca vitrega, adevaruri pe care fiecare noua vitrega sau femeie care se gandeste chiar sa devina vitrega ar trebui sa le ia in considerare. S-ar putea sa fiti de acord – s-ar putea sa nu fiti de acord. Asta e bine. Aceasta este pur si simplu ceea ce am invatat din experienta mea.

1. Nu esti mama lor. Sau „mama lor bonus”, de altfel. Chiar daca sotul tau are custodia primara a copiilor. Chiar daca mama lor biologica ii vede rar. Chiar daca te SUNT mama. Nu faceti greseala de a crede in inima voastra ca aveti toate aceleasi drepturi si privilegii ca si femeia care le-a nascut, pentru ca nu aveti. Puteti avea o relatie semnificativa, iubitoare, influenta cu copiii vitregi, dar va fi diferita de cea dintre mama si copil. Este in regula. Imbratisati-l si profitati la maximum.

2. Tacerea este cea mai buna politica. Traim intr-o lume in care toata lumea iubeste sa se descarce, fie ca este pe Facebook, la telefon sau in timpul unei nopti de fete, dar ia-o de la mine – nimanui nu-i place sa auda o mamica vitrega despre ex-sotul ei sau despre copiii ei vitregi. Divortul este unul dintre cele mai devastatoare lucruri prin care o persoana va trece vreodata si nimeni nu trebuie sa auda de la tine cum se descurca fosta sotie sau cum se comporta copiii ei in urma. Una dintre cele mai grele parti despre a fi mama vitrega este nevoia de a pastra tacerea despre lucrurile dure si despre modul in care te afecteaza. Daca trebuie sa-l eliberezi, limiteaza-ti gandurile la un prieten foarte apropiat, de incredere sau chiar mai bine, spune-i consilierului sau terapeutului tau. Ceea ce ne aduce la numarul trei.

3. Gasiti un consilier sau terapeut, chiar daca nu credeti ca aveti nevoie de unul.Eu si sotul meu nu am vizitat un consilier pana cand nu am fost casatoriti de opt ani, ceea ce a fost o greseala uriasa. Am intrat in prima sedinta crezand ca sunt o mama vitrega oribila si ca problemele noastre de crestere a fetelor erau unice pentru noi si insurmontabile si stii ce ne-a spus consilierul? “Baieti va descurcati grozav! Stiti ca va aud exact aceleasi probleme de la aproape fiecare familie amestecata care vine in aceasta camera? Va dati seama ca 70% din casatoriile familiale amestecate esueaza? Aproape ati reusit! RE FACAND MARE! ” Chiar, intr-adevar, trebuia sa aud asta. Mergand la un consilier m-a ajutat sa nu ma mai bat si mi-a permis sa-mi dau seama ca ceea ce traiam era de fapt NORMAL. Pentru mine, asta a schimbat totul. De asemenea? S-ar putea sa trebuiasca sa vizitati cativa consilieri / terapeuti inainte sa o gasiti pe cea potrivita pentru dvs. Fii pregatit sa faci cumparaturi pana gasesti pe cineva cu care tu si sotul tau va simtiti amandoi confortabili.

4. Este in regula sa faci un pas inapoi. Aceasta a fost initial una dificila pentru mine, pentru ca am crezut ca fetele mele aveau nevoie de mine sa actionez exact asa cum as fi fost mama lor. GRESIT. Va amintiti numarul unu? Nu sunt mama lor si, actionand ca si cum as fi fost, probabil, am provocat resentimente si confuzie la ambele capete. Acum cred ca o mama vitrega buna este disponibila din punct de vedere fizic / emotional atunci cand copiii ei vitregi au nevoie si vor sa fie, iar ea se intoarce si devine un sustinator din culise al parintilor sotului ei atunci cand nu au.

5. Protejati-va casatoria cu orice pret. Tu si sotul dvs. trebuie sa fiti refugiul celuilalt, mai ales atunci cand aveti probleme cu copiii dvs. sau cu copiii vitregi. Daca problemele legate de cresterea copilului te indeparteaza, identifica exact ce iti raneste casnicia si protejeaza-ti relatia in acest domeniu imediat si necrutator. b77706vw.bget.ru Un consilier poate fi minunat sa te ajute sa faci asta.

• verificare bilet superbet
• asos
• lego
• ambrozie
• antena 1 live
• mahjong gratis
• targul cartii
• iluminat ieftin
• marca
• fan courier contact
• yutube
• translator romana engleza
• anne hathaway
• napiszar
• michael jordan
• defence romania
• academic info
• poema
• porno hd
• wetransfer

In cele din urma, protejarea cu zel a casatoriei tale este benefica pentru toata lumea – fiicii tai vitregi trebuie sa te vada pe tine si pe sotul tau sa ramai impreuna si sa lupti pentru relatia ta, chiar si atunci cand vremurile sunt grele. Ii va invata sa faca acelasi lucru intr-o zi.

6. Nu te compara cu ceilalti parinti vitregi. Veti intalni alte mame vitrege care nu se pot opri sa se delecteze cu privire la cat de minunate sunt relatiile lor cu copiii vitregi. “Imi spun TOATE secretele lor!” vor tasni. “Mi-au spus ca se gandesc la mine ca la MAMA lor ADEVARATA!” “Au convins orasul sa organizeze o parada in cinstea mea!” Etc. Nu lasati sa va doboare. Iti amintesti ce am spus mai devreme? Mai mult de 70% din casatoriile familiale amestecate esueaza. Fata, nu ai nevoie de o parada. O tii impreuna. Te descurci grozav.

7. Nu juca jocul vina. Poate ca tu, ca si mine, ai petrecut prea mult timp batandu-te cu privire la neajunsurile tale de mama vitrega. Sau poate crezi ca problemele tale conjugale sunt din vina copiilor tai vitregi. Poate chiar crezi ca sotul tau este de vina, pentru ca el pare sa le ia mereu partea. Realist, probabil ca TOTI sunteti partial vinovati pentru problemele din relatiile voastre. Nu poti schimba pe toti ceilalti, dar te poti schimba pe tine insuti. Lucrati la asta si sperati ca eforturile dvs. ii inspira si pe ceilalti din familia voastra sa incerce mai mult.

8. Iertati-va. Mama vitrega, hai sa intelegem ceva chiar acum. Vei face multe greseli. Ca, mult. Va rog sa nu faceti ceea ce am facut si sa petreceti ani de zile convingandu-va ca ceva nu este in regula cu dvs. pentru ca parca ati insela totul. Iarta-te. Iar si iar si iar. Iarta-te. Si mergi mai departe.

9. Nu poti repara ceea ce nu ai rupt. Tatal meu vitreg mi-a spus asta acum cativa ani. Mi-as dori sa fi auzit mult mai devreme, pentru ca am petrecut ani de zile incercand sa fac o multime de remedieri. Chiar am crezut ca pot rezolva totul si pe toata lumea daca as incerca destul de mult. Ce risipa de energie. Atat de multe probleme cu care se confrunta o familie amestecata provin din divort, cu care mama vitrega (speram) nu a avut nimic de-a face. Pe cat de minunat sunt sigur ca esti, nu poti repara asta.

10. Ramaneti cu el si stiti ca veti iesi din aceasta o persoana mai buna. Acum, cand mi-am crescut fiicele vitrege si am avut timp sa ma uit inapoi la experienta, simt ca am alergat un manus de provocari emotionale uriase si am dat peste linia de sosire cu adevarat schimbata. Sunt mai intelept. Sunt mai bland cu mine. Sunt mai reticent in a-i judeca pe altii. Sunt o sotie si o mama mult mai bune decat as fi fost fara fiicele mele vitrege. Familia noastra este inca o lucrare in desfasurare, dar cel mai rau este in spatele nostru. Am reusit. Si experienta de fapt a ajuns sa fie un punct imens de legatura pentru sotul meu si pentru mine.

Cu siguranta nu vreau sa fac ca mama vitrega sa para totul sumbru, pentru ca nu este. Am avut multe, multe momente minunate impreuna. As schimba o multime de lucruri pe care le-am facut ca mama vitrega daca as putea sa ma intorc in timp, dar nu as renunta la familia mea amestecata. Inca mai cred ca sunt aici pentru un motiv. Toti suntem imperfecti. Cu totii avem potentialul de a fi uimitori. Cu totii lucram spre acest potential, in timpul nostru si in felul nostru. In timp ce mergem, invatam mai multe despre celalalt. Suntem cu totii incurcati, dar stii ce? Suntem o familie.

Suntem o familie.

Si pana la urma, asta conteaza.

___________________



De asemenea, pe The Huffington Post: