Frica de abandon nu ne saboteaza relatiile, ci modul in care ne descurcam.
Frica de abandon este frica primara – nu ceva de care scapam. Este esential si universal pentru toate fiintele umane, o forta motrice in conexiunile noastre. Poate fie sa interfereze in relatiile noastre, fie sa le intareasca.
Odata ce invatam cum sa facem fata acestei frici primare, accesam proprietatile ei vindecatoare.
A te simti atras de cineva declanseaza aceasta teama. De cate ori am auzit: „Sunt prea vulnerabil … prea nesigur pentru a fi intr-o relatie”. Multi oameni se plang ca abandonul ii intemniteaza in spatele unui perete al lor. Ei sunt prinsi in modele de re-abandon constant (abandoholism) sau evita relatiile cu totul pentru a evita durerea (abandofobism). Altii sunt intr-o relatie, dar simt dureri de inima cronice si incertitudine. Sunt invatati de rusine pentru ca se simt atat de nevoiasi.
Exista o iesire din aceste modele auto-izolate. In primul rand, ce nu a functionat:
1. Sa ai asteptari nerealiste fata de partenerul tau, sa iti doresti prea mult prea curand. Esti exagerat si ai nevoie excesiva, ceea ce te face sa simti mai putin despre tine si partenerul tau mai putin despre tine.
2. Incercarea de a strica sentimentele. Stii ca nesiguranta ta iti alunga partenerul, dar nu gasesti cadranul magic care sa respinga frica.
3. Incercarea de a va manipula partenerul pentru a face lucruri pentru a va face sa va simtiti mai in siguranta. Acest lucru creste presiunea asupra relatiei si reduce coeficientul de reciprocitate.
4. Incercarea de a-ti masca ventuzele emotionale cu tampenie sau furie. Ventuzele dvs. vizeaza direct partenerul dvs. indiferent de modul in care il jucati si sunt detectate de radarul special al partenerului.
5. Rasuciti-va intr-un covrig pentru a va ascunde panica. In incercarea de a salva relatia, va pierdeti autenticitatea.
6. Sa-ti faci partenerul sa se simta responsabil din punct de vedere emotional fata de tine. Acest lucru creeaza acea dinamica ingrozitoare in care ai nevoie de ele mai mult decat au nevoie de tine. rvolchansk.ru Pe masura ce golful se largeste, disperarea ta se intensifica, creand un ciclu vicios.
- guacamole
- vrn
- distrigaz
- cheesecake
- drpciv examen auto
- comisarul.ro
- drujbe stihl
- la multi ani
- un an nou fericit!
- twilight
- mesagerul de neamt
- vremea eforie nord
- stiri protv
- queen elizabeth
- staer
- filme seriale online
- cfr cluj
- pensii
- fortnite download
- onedrive
7. Uraste-te cand simti ca nesiguranta ta de conducere este partenerul tau. Dar nu intra in panica! O poti intoarce!
What to do:
1. Stop beating yourself up. Fear of abandonment is involuntary. You didn’t cause it. It’s not something you signed up for. It found you.
2. Accept this fear as part or being human. Give yourself unconditional self love and compassion rather than judge yourself as “weak.”
3. Choose to stop laying your insecurity at your partner’s (or anyone else’s) feet.
4. This means taking 100% responsibility when your fear erupts rather than expecting your partner to “fix it” (even if he triggered it).
5. Vow to use abandonment fear as an opportunity to develop emotional self reliance.
6. Approach your partner with self-confidence born of self-responsibility.
7. This doesn’t happen by osmosis, but by becoming actively engaged in abandonment recovery. The tools help you systematically administer to your own emotional needs so you don’t have to rely on your partner to do it.
8. Exude the reality that it’s no one else’s responsibility but yours to make you feel secure. The minute you look to your partner for the solution (and she doesn’t comply), you give your power away.
9. Take the leap of emotional self reliance but be accepting of yourself in the process. We don’t accomplish this perfectly or for once and for all. The road to emotional self-reliance is slow, steady, and sporadic.
10. When you catch yourself once again looking to your partner for reassurance, just re-direct! Get back on track! Become 100% responsible for your own wellbeing.
11. Transformarea fricii de abandon in incredere emotionala implica acceptarea radicala a separarii tale ca individ. Acest lucru va imputerniceste sa nu mai puneti nesiguranta la picioarele partenerului si sa va asumati responsabilitatea pentru propriile nevoi emotionale. sonyashnyk7.com.ua Exercitiile practice sunt acolo pentru a va ajuta sa va asigurati si sa va cresteti coeficientul de dragoste.
