Ce conteaza ca inselaciune? Sase cupluri definesc infidelitatea.

Cand vine vorba de infidelitate, este o greseala de relatie incepator sa presupunem ca tu si partenerul tau o definiti in acelasi mod.

Inselaciunea este un teritoriu neclar: urmarirea si trimiterea de mesaje cochete unui strain de pe Instagram trece peste linie? Dar despre crearea unei legaturi emotionale profunde, dar non-sexuale, cu cineva? (Raspunsurile la aceasta ultima intrebare pot cadea in functie de gen: un studiu din 2013 a sugerat ca infidelitatea fizica deranjeaza barbatii mult mai mult decat inselaciunea emotionala, in timp ce opusul este adevarat pentru femei).

In epoca Tinder si a accesibilitatii sexuale usoare, este si mai important sa clarificati modul in care definiti monogamia si infidelitatea.

„Ati fi surprins de cat de multi oameni se casatoresc, fara niciun indiciu ca credintele lor despre monogamie sunt incompatibile”, a declarat recent terapeutul casatoriei din Los Angeles, Virginia Gilbert, pentru HuffPost. „[Trebuie] sa devii specific. Intrebati: Credeti ca sexul online – chat-uri, videoclipuri cam – este OK? Cat de mult porno vizionati si ati fi dispus sa urmariti mai putin daca interfereaza cu viata noastra sexuala? ”

Recent, am cerut cuplurilor reale sa impartaseasca modul in care definesc fiecare infidelitatea si monogamia. Vedeti ce au avut de spus mai jos.

Todd si Tyler

„Sa ma inseli inseamna sa impartasesti sau sa faci ceva intim pe care l-ai face doar cu partenerul tau. Aceasta include atat relatii emotionale, cat si relatii fizice. Am incredere in sotul meu; el si cu mine impartasim valori similare, discutam cu ce suntem OK si ne cunoastem cu adevarat la nivel profund si personal. Am incredere ca busola sa morala il va indruma corect; daca stomacul i se face groapa in el, simte o intepatura vinovata sau daca crede ca actiunile si sentimentele sale mi-ar provoca durere, atunci asta ma insala. Stiu ca sotul meu nu m-ar insela niciodata din punct de vedere fizic pentru ca ar fi suficient de onest pentru a termina mai intai, asa ca acest lucru se refera cu adevarat la relatiile emotionale. Aceasta poate fi o experienta atat de atragatoare, conectarea cu altcineva indepartat de la o zi la alta. Ofera un nou fior pe care nu l-ai mai simtit de ceva timp, totul din confortul canapelei tale. In ochii mei, asta este cu adevarat inselator. ” – Todd Gibbon-Thorne, vlogger la Tyler si Todd

„Fiecare relatie este diferita, dar suntem monogami, asa ca trisarea inseamna sa te culci cu o alta persoana. Cu toate acestea, trisarea nu este la fel de alb-negru ca o tradare fizica. Odata cu aparitia retelelor de socializare, este mai usor acum ca niciodata sa ai o aventura emotionala prin simpla alunecare in DM-urile cuiva. As putea in cele din urma sa-mi iert partenerul pentru o aventura fizica, dar nu pentru una emotionala. In timp ce o aventura fizica ar fi devastatoare si o incalcare a increderii, tradarea unei aventuri emotionale pentru mine este ceva din care nu te poti intoarce. Eu si sotul nostru suntem impreuna de aproape 10 ani; ajunge sa vada o parte din mine pe care nimeni altcineva nu o intelege si ma intelege mai mult decat oricine altcineva, in mare parte pentru ca ma simt suficient de confortabil pentru a fi atat de vulnerabil cu el. Gandul la incalcarea intimitatii si vulnerabilitatii este o tradare mult mai mare decat intimitatea fizica. ” – Tyler Gibbon-Thorne, vlogger la Tyler si Todd

Lauren si Jake

Infidelitatea emotionala nu este la acelasi nivel cu infidelitatea sexuala, spune bloggerul Lauren Hamilton, blogger in materie de stil de viata.

„Eu definesc inselaciunea ca avand intimitate secreta si profunda, de obicei intimitate fizica, in afara unei relatii angajate. Pentru mine, intimitatea sexuala este cea mai romantica intimitate pe care o poti fi cu o alta persoana. Intimitatea emotionala in afara relatiei este neloiala, dar in majoritatea cazurilor nu este un echivalent cu intimitatea sexuala ”. – Lauren Hamilton, creatorul modwife.co, un blog de casatorie si stil de viata

„Cand se formeaza o legatura emotionala intre doi oameni, de obicei duce la o relatie. Inselarea este adesea descrisa ca fiind somatica sau fizica, dar orice ascundeti de partenerul dvs. poate fi interpretat ca o inselaciune, deoarece ar putea duce la pierderea increderii. ”- Jake Hamilton

Julia si Eileen

„Daca un partener m-ar insela emotional, ar fi mai rau decat daca ar fi facut-o fizic. As fi in imposibilitatea de a o ierta si relatia noastra ar fi rupta pentru totdeauna. Suntem cu totii oameni si este firesc sa devenim interesati de alti oameni, dar sentimentul meu de incredere si fidelitate ar fi zdrobit daca un partener s-ar angaja cu o alta femeie intr-un mod intim din punct de vedere emotional, inclusiv sarutari, mesaje text sau WhatsApp. ” – Julia Zelg, vlogger stil de viata

„Inselarea este orice ruptura a integritatii emotionale si / sau fizice a unei intimitati comise. Cu exceptia cazului in care un cuplu a stabilit reguli pentru a permite intimitatea emotionala si / sau fizica in afara relatiei primare, orice fel de incalcare a acesteia incalca promisiunea unei fidelitati monogame. Acestea fiind spuse, exista alternative la monogamie care functioneaza bine pentru multi oameni. xn--90acamnljt9afl2g.xn--p1ai

• arhiva curs bnr
• translator roman englez
• incognito
• dopo poco
• mai ige
• sias
• stresclin
• gmail
• impozit
• filme xnxx
• chevrolet camaro
• olch
• the home
• protv online
• vies
• gigi hadid
• tom felton
• red tube
• www.mail.yahoo.com
• e jobs

Componenta centrala a oricarei relatii este granitele si definirea clara a acestora. Acest lucru nu este diferit pentru relatiile alternative (poliamor etc.). Negocierea regulilor si definirea limitelor sunt esentiale pentru orice tip de intimitate ”. – Eileen De Freest, scriitoare

Bruce si Tammy

„Inselarea este atunci cand tradezi increderea stabilita cu partenerul tau. Pentru mine, chiar daca as saruta o alta persoana dincolo de un „salut” pe obraz, ar fi inselat-o pe sotia mea daca as face-o la spatele ei. Cu toate acestea, pe de alta parte, ea si cu mine am putea fi de acord ca putem explora expresii sexuale cu altcineva daca suntem cu totii impreuna in aceeasi camera si ar putea fi in regula, deoarece nu am abandonat increderea implicita sau explicita. De fapt, chiar daca am „juca” in mod privat, nu ar fi neaparat considerat inselator – atata timp cat s-a convenit, am inteles amandoi ce se va intampla si, cel mai important, ne-am impartasit experienta, ceea ce ar putea apoi sa transforme experienta intr-o sursa de energie erotica pe care sa o folosim in alta perioada. Inselarea inseamna intr-adevar mai mult despre secret decat orice altceva: Pastrarea secretelor unul de altul este locul in care incepe problema. In plus, am o relatie excelenta cu sotia mea, asa ca de ce naiba as vrea sa o insel pentru o plimbare de bucurie de moment? ” – Bruce Hirshfield

„Exista o diferenta intre secret si intimitate. Cred ca daca ascund vreo relatie de sotul meu, ar fi o panta alunecoasa spre inselaciune. De ce sa te ascunzi? Daca ma simt nervos ca ar putea afla ceva, as prefera sa nu-i spun, atunci este probabil inselatorie. Sau cel putin micro-trisarea, care cel mai probabil va duce la o aventura. Trimiterea de mesaje text, sexting, e-mail, pranzuri, cine, orice altceva. Dar personal, consider ca abia gasesc timp pentru propriul meu sot si ma straduiesc sa ma gandesc cum as putea gasi timpul pentru un iubit. Daca as vrea sa insel, probabil as ajunge sa-i spun sotului meu; imi este atat de greu sa pastrez un secret. Nu sunt atat de bun la asta. ” – Tammy Nelson, terapeut sexual, sexolog din New Haven, Connecticut, si autorul cartii Obtinerea sexului pe care il doresti

Pascal si Bryan

„Pur si simplu, angajarea intr-o relatie fizica cu o alta persoana este o inselaciune. Unii sugereaza ca flirtul sau purtarea de conversatii intime cu altcineva depaseste, de asemenea, aceasta limita; suntem de acord intr-o anumita masura. Pentru ca un cuplu sa reziste, este esential ca ambii membri sa fie cat mai sinceri posibil unul cu celalalt. Acestea fiind spuse, purtarea de conversatii private cu alte persoane, pentru noi, nu conteaza neaparat ca o inselaciune, dar este complet inadecvata si nedreapta fata de cealalta parte. A trisa inseamna a actiona pe impulsul care te impinge sa privesti in afara relatiei tale pentru o placere de scurta durata. Asta rupe legatura relatiei tale, pune in pericol cuplul si este o tradare de neiertat. ” – Pascal si Bryan, vloggeri la El si El

Angela si John *

„Orice faceti este in afara limitelor convenite ale relatiei este inselator. Acestea fiind spuse, este util sa definiti relatia, astfel incat sa fiti constienti de limite. Exista diferite etape in relatii si, in fiecare etapa, limitele ar trebui clarificate, deoarece majoritatea oamenilor nu sunt de fapt pe aceeasi pagina atunci cand isi asuma limitele. Acest lucru poate fi complicat atunci cand oamenii sunt in relatii deschise. Cu toate acestea, persoanele care sunt poli / deschise par sa fie mai directe in ceea ce priveste stabilirea limitelor si sinceritatea cu ceea ce sunt in regula. ” – Angela Skurtu, terapeut sexual si consilier in casatorie in St. Louis, Missouri

„Practic, simt orice despre care nu esti dispus sa-i spui partenerului tau si te temi de posibilele ramificatii ale faptului ca, daca este prins, este o inselaciune. De exemplu, daca sunteti intr-o relatie angajata si cautati o aplicatie de intalnire navigand si o ascundeti de partenerul dvs., aceasta este o forma de inselaciune. ” – John (* nu numele sau real)

Cum definiti voi si partenerul dvs. inselaciunea? Spune-ne in comentarii.

• xn--90aefkdasphcbqze0c.xn--p1ai