Pe masura ce sotul meu si cu mine aprofundam discutiile despre planificarea familiala, abordam o serie de intrebari despre buget, locuinte, ingrijirea copiilor, ocuparea fortei de munca etc. Majoritatea anchetelor noastre au un caracter destul de practic, precum „Cum ne putem permite acest lucru?” Si „Ce fel de concediu parental putem rezolva?”
Dar unele dintre intrebarile noastre tind sa se indrepte spre teritoriul salbatic, infestat de serpi al „ce-ar fi daca”. Unul dintre preferatele mele de a medita, cu o deznadejde urgenta, este „Ce se intampla daca ne inselam si copilul nostru creste pentru a ne supara pentru asta?”
Este o intrebare imposibila de raspuns chiar acum, dar peste 20 de ani, as putea sa pun aceeasi intrebare si, in mod justificat.
„Chiar si atunci cand fac tot ce le sta in putinta, parintii raman scurti indiferent si vor exista amintiri si experiente pe care copiii le considera dureroase”, spune Lauren Cook, MMFT, candidat la doctorat in psihologie clinica la Universitatea Pepperdine. „Nu exista un parinte perfect”.
Deci, ce trebuie sa faca un parinte daca, dupa ce si-au crescut copilul cat de bine au putut, copilul lor mare ii incurajeaza pentru modul in care au fost crescuti sau modul in care respectivul parinte a rezolvat o anumita problema?
Consultand numerosi terapeuti, am creat un proces in 8 pasi care detaliaza modul in care parintii pot face fata acestei situatii dificile si, in cele din urma, pot construi o relatie mai buna cu copiii lor mari.
Pasul 1: Ascultati fara a interveni
Probabil ca cel mai important si mai dificil pas este primul, care este sa-ti asculti copilul fara a intrerupe sau a implora sa diferiti.
„Cel mai important, copiii dvs. vor sa fie vazuti si auziti, asa ca, desi poate fi dificil sa-i auziti fara a intrerupe sau gasi argumente contrare, este primul pas in directia corecta”, spune dr. Viola Drancoli, PsyD, a psiholog clinician. „Deseori clientilor le trebuie mult timp sa se confrunte cu parintii cu resentimente, fie pentru ca nu se asteapta sa fie intelese, fie pentru ca nu vor sa-si faca rau parintilor. Oricum ar fi, cu cat puteti asculta mai deschis si mai non-defensiv, cu atat mai bine. ”
Dea Dean, LMFT, adauga ca, desi poate fi dificil sa recunosti perceptia negativa a copilului tau despre tine, mai ales atunci cand nu ai intentionat niciodata sa cauzezi rau, „ascultarea fara aparare arata respect pentru realitatea experientei copilului tau si duce la rezolvare”.
Pasul 2: Nu corecta povestea copilului tau
Cand conduceti cu corectie peste conexiune, pierdeti ocazia de a face copilul sa se simta cu adevarat auzit.
„Cand ascultati experienta copilului dvs., poate fi tentant sa doriti sa-i lasati sa intre in ceea ce se intampla cu adevarat cu dvs. sau sa doriti sa-i corectati daca perceptia sau experienta lor nu a fost 100% corecta [in opinia dumneavoastra], ”Spune Dean. „Cand conduceti cu corectie peste conexiune, pierdeti ocazia de a-l face pe copilul dvs. sa se simta cu adevarat auzit. www.list-bookmarks.win Cand le recunoasteti mai intai sentimentele, vor fi mai susceptibile sa doreasca in mod natural sa va asculte latura lucrurilor si sa fie deschisi sa invete cum a fost sa fii tu in momentul in care se discuta.
- zapatos
- bill gates
- 24edu
- judecatoria sector 1
- tunsori barbati
- vremea in craiova
- urania
- judecatoria craiova
- vola
- adele
- facebook login
- libra bank
- portugalia
- ford puma
- ip
- freecell
- draperie
- edenred
- imdb
- clasament liga 2
”
Pasul 3: Fii plin de compasiune daca copilul tau este reactiv – isi directioneaza literalmente copilul interior
Copilul tau poate fi adult acum, dar cand vorbeste cu tine despre aceste probleme adanc inradacinate, posibil dureroase, pot parea un copil din nou.
„Chiar daca copilul tau este acum adult, acesta este totusi copilul tau si, atunci cand lucrezi prin problemele din trecut, probabil ca interactionezi cu o parte mai tanara a acestora, care poate fi reactiva emotional”, spune Dean. „Este important sa ai empatie pentru copilul tau adult daca se lupta sa-ti inteleaga parerea lucrurilor intr-o interactiune trecuta care le-a ranit. Cand acumulam rani emotionale, acestea apar pe emisfera dreapta a creierului, unde stocam amintiri experientiale, iar atunci cand aceste amintiri stocate sunt parcurse din nou, emisfera dreapta a creierului copilului tau va deveni probabil angajata, reinvand acele sentimente vechi de „ lupta sau fuga ‘, pe care ar fi putut sa o simta in momentul din trecut. Acesta este motivul pentru care reactia lor emotionala poate parea incongruenta cu intensitatea interactiunii reale. Nu sunt adultii care stau in fata ta in timpul discutiei actuale, ei experimenteaza sentimentele si folosesc logica copilului cand erau cand a avut loc incidentul. Aveti compasiune pentru acea parte mai tanara a lor si practicati acceptarea fara judecata pentru experienta lor. ”
Pasul 4: cere-ti scuze intr-un mod care valideaza
Odata ce copilul tau a spus tot ce au de spus si amandoi ai luat orice timp ai nevoie pentru a-ti simti sentimentele, ar trebui sa-ti ceri scuze. Cel mai bine este sa faceti acest lucru intr-un mod cu adevarat atent si care urmareste sa valideze, mai degraba decat sa elimine problema. Din nou, veti dori sa va concentrati asupra renuntarii la orice indemn defensiv.
„Avem dorinta de a explica de ce am facut ceva, de obicei cu intentie buna, pentru ca nu vrem ca oamenii nostri sa faca rau si, prin urmare, incercam sa explicam de ce nu ar trebui”, spune Nicole Herrera, MFTC. „Acest lucru are efectul opus. Copilul adult se va simti ca si cand ar trebui sa faca unul dintre cele doua lucruri, unul, sa-si explice sentimentele mai departe – ceea ce cauzeaza de obicei escaladarea sau doua, vor incepe sa se inchida din nou si sa creeze resentimente mai mari. Pentru parinte, daca se pot concentra pe sentimentele pe care le are copilul lor, mai degraba decat pe continutul pe care il aduc, au sanse mai mari de validare si scuze. ”
De exemplu, daca ti-a lipsit in mod cronic jocurile sportive ale copiilor tai, mai degraba decat sa spui: „Ei bine, stii ca a trebuit sa lucrez tarziu si am incercat din rasputeri sa ofer familiei noastre”, Herrera sugereaza sa spui ceva de genul: „Uau, eu habar nu aveam ca ti-a ramas atat de puternic. Imi pare rau ca nu te-ai simtit demn. Esti atat de important pentru mine si nu as fi vrut niciodata sa te simti asa. Imi pare foarte rau – pare ca este inca o afacere destul de mare. www.pawn-bookmarks.win ”
