Cand cineva apropiat moare, primiti initial o multime de sfaturi si sprijin. Unele dintre ele sunt utile. Unii, nu atat. Recent am postat un articol intitulat „Cele 8 cele mai grave lucruri pe care le poti spune cuiva care se intristeaza”. Aceasta este piesa de insotire care ofera sugestii pentru lucruri utile pe care le puteti spune cuiva care este recent indurerat.
1. „Simt durerea ta”.
Acesta nu este acelasi lucru cu „Stiu ce simti”, care este o afirmatie pe care as evita sa o rostesc, deoarece chiar daca ati impartasit o circumstanta similara, calatoria fiecaruia este in mod unic a lor. Cu toate acestea, cuvintele „iti simt durerea” sunt o expresie a empatiei.
In cartea Grieving the Loss of Someone You Love: Daily Meditations to Help You Through the Grieving Proces s, autorii Raymond R. Mitsch si Lynn Brookside sustin ca cuvintele „iti simt durerea” sunt cele patru cuvinte cele mai utile care pot fi rostite unei persoane indurerate.
„Nicio alta propozitie nu face mai mult pentru a sparge zidurile de izolare formate de durere si regret profund”, scriu Mitsch si Brookside. “Atunci cand aceste cuvinte sunt imbinate cu o atingere sau o imbratisare, ele repara inima si ridica ochii cazuti. Ii spun [mahnitorului] ca [nu este] singur in durerea [lui]”.
2. “Ce zici de o imbratisare?”
Am inteles ca nu toata lumea este simtitoare, dar pentru mine, cel putin, cand eram recent indurerata, m-am simtit infometat de imbratisari. Am vrut sa-l imbratisez pe UPS care a venit la usa mea. Am vrut sa-mi imbratisez instructorul de spin dupa curs. Am vrut sa-mi imbratisez si vecinul si cainele ei. Era aproape ca si cum as fi fost o papusa de portelan care fusese sparta in bucati si fiecare imbratisare oferea o bucata de adeziv care sa ma ajute sa ma unesc.
La doua saptamani dupa ce mama a murit, fiul meu a facut o excursie peste noapte la gradina zoologica. Sotul meu a fost unul dintre acompanieri. Le-am impachetat si mi-am facut ramas bun. Cand au iesit de pe alee, in sufletul meu s-a instalat un sentiment intens de singuratate. Imi amintesc ca am trecut prin contactele telefonice si am sunat vecinii pana cand unul dintre ei a raspuns.
– Poti sa vii si sa-mi dai o imbratisare? Am intrebat.
Probabil am parut jalnic, dar de asta aveam nevoie chiar atunci. O imbratisare nu avea sa-mi ia toata durerea, dar m-a ajutat sa trec prin acel moment dificil.
3. „Imi pare rau pentru pierderea ta”.
Este direct. Este cinstit. Se ajunge la subiect. Va arata ca va pasa. Si, asa cum observa Patti Fitzpatrick, un facilitator de sprijin al durerii si ministru al dolului, „Doua solutii simple, dar extrem de utile si de vindecare pe care oricine le poate face este sa 1) apara si 2) sa spuna„ Imi pare rau pentru pierderea ta. Perioada.”
4. „Sunt aici pentru tine”.
Adevarat, durerea ii face pe multi oameni inconfortabili. Este greu sa vezi pe cineva la care tii, rupt emotional. Este firesc sa vrei sa le rezolvi, dar asta nu este posibil. Prin urmare, cel mai util lucru pe care il puteti face pentru cineva care sufera este sa va oferiti sa fiti acolo pentru ei in orice capacitate de care au nevoie.
Ben Keckler, ministrul care conduce grupul meu de sprijin pentru durere, a explicat frumos aceasta notiune cand a spus: „Cand te intristezi, nu vrei sa fii in preajma oamenilor care vor vedea prin tine. doska-nikoleon.com Vrei sa fii in preajma oamenilor care vor vedea tu prin.
- vremea tg mures
- 50 euro in lei
- logic
- filme porno xxx
- olivia steer
- fashiondays
- superbet verificare bilet
- d
- radio romantic
- stiri cluj
- bt pay
- meciuri liga 1
- exchange
- yo
- catalog lidl
- realitatea net
- isj olt
- inele de logodna
- adidasi nike dama
- mobile direct
“
5. „Va aduc niste lasagna marti viitoare”.
Acesta este doar un exemplu. Oferirea de a face ceva specific este o alternativa la fraza obisnuita pe care o rostesc oamenii: „Spuneti-mi daca aveti nevoie de ceva”. Oamenii fac acest tip de gest deschis deoarece vor sa ajute si nu sunt siguri de ce ar putea avea nevoie durerea. Dar pentru cei care se intristeaza, adevarul este ca adesea nu stiu de ce au nevoie si – si / sau nu au energie sa-si dea seama si apoi sa te sune pentru a o solicita.
De aceea, este mai bine sa faceti doar o oferta specifica de genul „Ma indrept spre bacanie. Va pot aduce lapte si paine, daca doriti”.
6. “Ati vrea sa vorbiti despre persoana iubita?”
Este firesc sa va faceti griji ca, daca aduceti subiectul persoanei care a murit, il veti intrista. De fapt, opusul este adevarat. Cand o persoana pierde pe cineva foarte apropiat de ei, dupa moarte va continua sa se gandeasca la persoana iubita in mod constant. Dupa ce au trecut cateva luni, durerea este uimita de cat de rar oamenii mentioneaza persoana care a murit. E sfasietor, intr-adevar. Asadar, atunci cand aduceti o amintire sau impartasiti o poveste despre persoana care a murit, aceasta ii anunta pe cel care stie ca si ceilalti isi amintesc de persoana iubita si aceasta este o veste cu adevarat reconfortanta.
7. Intrebati: „Ce mai faci?” Atunci asculta – asculta cu adevarat – raspunsul adevarat.
Cand clarificati faptul ca solicitati un raspuns real si sincer si nu asteptati doar raspunsul banal al „Oh, sunt bine”, care promoveaza vindecarea.
Keckler spune ca „bine” poate fi un acronim pentru „Freaked out, Insecure, Neurotic and Emotional”. Aceasta este cu siguranta o descriere potrivita pentru cei care se intristeaza din nou, deoarece sentimentele lor sunt intr-adevar peste tot. Sortarea dintre ele poate fi dificila, motiv pentru care este placut sa ai oameni in viata lor cu care sa isi impartaseasca sentimentele autentice.
La cateva luni de durere, imi amintesc ca i-am spus sotului ca am aflat cine sunt oamenii mei „siguri”. Prin conversatii si interactiuni, as putea spune care dintre prietenii mei sunt in regula cu faptul ca sunt sinele meu autentic si care nu. Cei „siguri” se inregistrau cu mine in mod regulat. Au stat cu mine si m-au lasat sa plang. Nu le-a deranjat cand i-am chemat sa planga atat de tare incat abia au putut deslusi un cuvant pe care-l spuneam. M-au lasat sa impartasesc deschis si de asta aveam nevoie.
8. Nu spune nimic.
Pentru a fi clar, nu va sugerez sa evitati persoana indurerata sau ca, atunci cand vorbiti cu ea, sa va prefaceti ca nu stiti ca persoana iubita a murit. Acest comportament ar fi extrem de dureros. Va sugerez sa nu va fie frica sa inchideti gura si sa va deschideti inima. Tine-le de mana. Oferiti-le un servetel. Faceti o oala de cafea. Intrebati daca ar dori sa mearga la plimbare. Orice ai face, lasa-i sa conduca conversatia. Adesea, cel mai mare cadou pe care il poti face unei persoane indurerate este permisiunea de a vorbi liber.
Mitsch si Brookside scriu: „Atat de multi dintre noi suntem invatati sa nu vorbim despre ranile noastre. Absorbem mesajul, rostit sau tacit, ca„ a vorbi nu ajuta ”,„ plansul nu schimba lucrurile ”, vorbind despre asta te va face doar sa te intristezi. Niciuna dintre aceste afirmatii nu este adevarata. A vorbi despre durerea noastra nu ne mareste durerea, ci ne curata durerea. doskastroy.ru “
