Crescut de un narcisist? 11 lucruri de vindecare de facut pentru tine chiar acum

Ti-ai dat seama ca unul sau mai multi dintre parintii tai sunt narcisisti. Ele pot fi hardcore, cu tulburare de personalitate narcisista (NPD), pot avea trasaturi narcisiste sau pot fi o colectie complexa de parinti, parinti vitregi si / sau ingrijitori care cad in diferite locuri de-a lungul continuumului narcisismului. Oricare ar fi realitatea din familia ta de origine si oricat de batran ai fi, trebuie sa mergi mai departe cu propria ta viata. Nu este niciodata prea tarziu sau prea devreme pentru a stabili limite, a va procesa sentimentele si a lucra la vindecare. Chiar daca sunteti un minor care locuieste inca acasa, exista multe modalitati prin care va puteti ajuta. Daca ai fost crescut de un narcisist, iata pasii pe care ii poti lua chiar acum pe calea ta de vindecare.

1. Educati-va despre narcisism 

Daca sunteti nou la intelegerea faptului ca unul sau mai multi dintre parintii dvs. este narcisist, trebuie sa continuati sa aflati despre ce aveti de-a face. Parcurgeti Internetul pentru resurse bune. Cititi, participati la forumuri de chat, urmariti filme si emisiuni cu personaje narcisiste, gasiti un terapeut care intelege narcisismul. Cu cat te educi mai mult si gasesti sprijin, cu atat vei intelege mai mult prin ce ai trecut si ce trebuie sa faci pentru a trece dincolo de influenta toxica a familiei tale.

2. Acceptati ca parintele dvs. narcisist nu se va schimba

Una dintre cele mai dificile provocari cu care te confrunti este acceptarea faptului ca parintele tau narcisist, dupa toate probabilitatile, nu se va schimba niciodata. Daca narcisistul din viata ta gaseste o modalitate de a face progrese personale catre o stare de sanatate mai sanatoasa, grozav, dar ar trebui sa presupui ca nu o va face. Narcisii se schimba rar si, daca actioneaza mai frumos, este cel mai probabil o manevra manipulativa. Respectarea sperantei ca parintele tau iti va oferi in sfarsit dragostea neconditionata de care ti-ai dorit intreaga viata este naturala, dar este un vis fals care te face vulnerabil la abuzuri suplimentare si te impiedica sa mergi mai departe.

3. Recunoasteti-va parintele activ

Daca aveti un parinte narcisist, este posibil sa aveti si unul care sa ii permita. Ce inseamna asta cu adevarat? Mergand impreuna si / sau scuzand comportamentul abuziv al narcisistului, facilitatorii il „normalizeaza” si il sustin. Uneori, facilitatorii actioneaza si ca „maimute zburatoare”, asistand narcisistul in munca ei murdara, tolerand si perpetuand abuzul. Prin faptul ca nu denumesc abuzul si nu isi protejeaza copiii de acesta, facilitatorii devin complici, chiar daca sunt si ei victime.

Uneori iertarea parintelui abilitator poate fi la fel de greu sau mai greu decat iertarea parintelui narcisist. Persoanele cu NPD au o tulburare de personalitate formata in copilaria timpurie de o lipsa devastatoare. Desi narcisistul se poate comporta monstruos, s-ar putea sa va simtiti mai rau in legatura cu parintele mai functional care permite. S-ar putea sa va intrebati de ce acel parinte l-a scuzat pe narcisist si nu v-a protejat de abuz si va puteti simti teribil de tradat de complicitatea lui.

4. Recunoasteti rolurile din familia dvs.

Ai fost un tap ispasitor sau copilul de aur? Te-ai comportat uneori ca o maimuta zburatoare? Rolurile sunt adesea fluide in familia narcisista, in functie de agenda narcisistului. Poate ca ai fost copilul de aur si, de asemenea, tap ispasitor. Deoarece narcisistul mentine controlul prin crearea de diviziuni (impartiti si cuceriti) intre membrii familiei, s-ar putea sa va simtiti instrainati de ceilalti parinti si frati. Poate te simti tradat de ei. Este important sa ne amintim ca toti ati facut parte dintr-un sistem deformat orchestrat de narcisistul dominant din familie in mod individual pentru a-i satisface nevoile in detrimentul celorlalti. La un anumit nivel ati luptat cu totii pentru a supravietui cu rolurile in care ati fost distribuiti.

Cea mai puternica aparare impotriva narcisistului este un front unificat impotriva ei. Daca puteti gasi intelegere reciproca si unitate cu ceilalti membri ai familiei dvs., aceasta poate fi o modalitate imputernicitoare de a opri abuzul narcisistului, precum si o sursa profunda de validare pentru ceea ce ati trecut. Cu toate acestea, daca ceilalti parinti sau frati nu sunt de incredere sau nu sunt dispusi sa vorbeasca despre narcisismul din familia ta, trebuie mai ales sa te protejezi si sa limitezi contactul cu ei.

5. Afirmati limitele

Narcisii incalca constant granitele. Ei ii vad pe ceilalti, in special copiii lor, ca extensii ale lor pentru a le controla si manipula. Ca copil de aur, treaba ta este sa reflectezi ceea ce narcisistul doreste sa vada in el insusi si doreste sa proiecteze in lume. In calitate de tap ispasitor, treaba ta este sa iei vina pentru problemele familiei, sa suporti cele mai grave abuzuri ale narcisistului si sa te ocupi de responsabilitati nerezonabile. Oricum, in calitate de copil al narcisistului, sunteti obiectivat, nu respectati ca persoana cu identitate proprie. Narcisistul iti spune ce crezi si ce simti si insista asupra conformitatii tale cu versiunea sa de „realitate”, indiferent cat de absurda, falsa sau daunatoare.

Unul dintre cele mai dificile si importante lucruri pe care trebuie sa le faci pentru tine ca supravietuitor este stabilirea unor limite sanatoase. Intelegerea a ceea ce inseamna asta si obtinerea confortabila a acesteia pot necesita mult timp si practica pentru copilul unui narcisist. Primul loc pentru a incepe este cu parintele narcisist si, eventual, cu alti membri ai familiei.

6. Acordati-va cu sentimentele voastre

In calitate de copil al unui parinte narcisist, ati fost instruit in mod sistematic sa va ignorati sentimentele, chiar si sa le temeti si sa le urati. Sentimentele tale reprezinta o amenintare directa pentru parintele narcisist, deoarece este probabil sa intre in conflict cu ceea ce are nevoie, crede si cere. In familia narcisista, conteaza doar sentimentele narcisistului, iar al tuturor celorlalti trebuie sublimat sau zdrobit de-a dreptul prin ridicol, rusine, furie si alte forme de atac.

Poate ca cel mai important lucru pe care trebuie sa-l faci pentru a te vindeca este sa te reconectezi cu sentimentele tale. Sunt acolo si au fost intotdeauna. Lasa-i sa intre, asculta-i, poarta-i cu respect. sbagrim.ru

• tetris
• coduri postale
• cotele dunarii
• vremea zalau
• csmoney
• roblox
• historia
• transilvania
• aria triunghiului
• gazeta sport
• orez cu lapte
• cane corso
• martisor
• da
• prajitura tosca
• momondo
• romania libera
• defense romania
• caine
• wimbledon

In sentimentele tale, te vei localiza pe tine insuti si drumul tau prin si afara din lumea „faptelor alternative” a narcisistului. Intrucat ati fost incalcat in nenumarate moduri de parintii dvs., va trebui sa navigati prin rani intense si furie. Majoritatea narcisistilor isi proiecteaza in mod constant propriile motive si emotii falimentare asupra celorlalti si dau vina pe altii pentru sau chiar ii acuza de propriul comportament abuziv, asa ca la inceput s-ar putea sa nu stii ce simti cu adevarat fata de ceea ce ai fost spalat pe creier sa crezi. Pe masura ce invatati sa va acordati sentimentele, aveti rabdare. Incearca sa nu te judeci. Sentimentele sunt sentimente sunt sentimente. Ei merita,

7. Nu te invinovati

Mai ales daca ati fost tap ispasitor in familia dvs., este posibil sa va invinuiti automat si sa va simtiti vinovati pentru lucruri care nu va stau sub control sau responsabilitate. Narcisii sunt experti in devierea si proiectarea vina asupra altora. Daca s-au suparat asupra ta si te-ai ridicat pentru tine, i-ai atacat. Daca te-au lovit cu pumnii, i-ai condus pana acolo. Una dintre cele mai bune modalitati de a-ti rupe dinamica familiala nesanatoasa este sa nu mai dai vina pe tine pentru ceea ce nu a fost niciodata responsabilitatea sau vina ta pentru inceput.

8. Nu te mai rani

Pe langa faptul ca nu te invinovatesti, este posibil sa ai nevoie sa opresti tiparele de abuz de sine. Ca cineva crescut intr-o familie narcisista, sunteti predispus la comportamente riscante, auto-pedepsitoare si auto-linistitoare, dar distructive, cum ar fi abuzul de substante si dependente, auto-vatamare si cautare de fiori. Comportamentul tau autodistructiv este o internalizare a abuzului narcisist cu care ai crescut, care este opusul exteriorizarii durerii de catre narcisist. Angajandu-va intr-un astfel de comportament, continuati sa dati puterii narcisiste asupra voastra. De asemenea, exacerbati trauma emotionala si fiziologica pe care ati suferit-o deja. Modelele de dependenta si auto-vatamare pot fi extrem de greu de rupt, asa ca solicitati ajutor si sprijin din partea persoanelor care inteleg dinamica narcisismului.

9. Fii constient de atractiile tale cu narcisisti

Pentru a adauga rani suplimentare, multi copii adulti ai narcisistilor sunt vulnerabili la a fi atrasi in relatii cu narcisisti ​​dincolo de familia lor de origine, inclusiv parteneri, prieteni si sefi. Respira, dar nu exista rusine in acest sens: Repetarea trecutului pana cand invatam din el este modul de vindecare a mintii-corpului. Asa ca fii atent. Invata. Continuati sa va educati despre narcisism. Elaborati un radar narcisist reglat sau „nardar”. Daca te impiedici in relatii nesanatoase, iarta-te si mergi mai departe. Doar aproximativ 6% dintre oameni au NPD. Exista o multime de non-narcisici acolo, asa ca du-te si gaseste-i!

10. Onorati-va sentimentele despre parintele dvs. narcisist

Cei mai multi dintre noi ne iubim parintii, indiferent de ce, si ne agatam de nevoia noastra de dragoste si validare de la ei. Parintele tau narcisist nu te poate iubi neconditionat asa cum meritam cu totii sa fim iubiti in familiile noastre si, de altfel, nu este capabil decat de o empatie trecatoare. Cu toate acestea, s-ar putea sa-l iubesti in continuare pe acel parinte. Amestecat cu durere si furie, s-ar putea sa simpatizezi si cu NPD-ul parintelui tau. De asemenea, este posibil sa fiti amortit cu parintele sau sa fiti prea obisnuiti sa mai simtiti dragoste.

Orice ai simti, incearca sa nu te judeci pentru asta. Onorati-va sentimentele si lasati-i sa fie ghidul dvs. in modul in care alegeti sa interactionati cu familia. Nu va contactati in cazul in care vi se pare cea mai sigura alegere. Sau operati cu limite ferme si asteptari reduse. Parintii narcisisti, daca nu sunt adevarati sadici, sunt de obicei capabili sa aiba afectiune pentru copiii lor, cel putin uneori. Unii ar putea fi capabili sa ofere in moduri pe care le considerati ingrijitoare sau utile. Cu o doza sanatoasa de scepticism, luati binele atunci cand vine, oricat de limitat ar fi.

11. Rasfatati-va pentru „puricii” narcisici

Copiii crescuti de un narcisist ar putea prelua cel putin unele trasaturi narcisiste sau ticuri, cunoscute si sub numele de „purici narcisici”. Unii devin ei insisi narcisisti ​​din plin, dar multi doar perpetueaza cateva comportamente care pot fi depasite cu atentie si practica. Uita-te la tine. Ce te declanseaza? Ce faci, care iti aminteste de mama sau tatal tau narcisist? Esti rapid la manie? Cautati atentie sau control prin vinovatie sau manipulare? Ai putea fi mai sensibil la sentimentele si perspectivele altora?

Cea mai buna razbunare este o viata bine traita. Lucrati la atentie si pace in propria viata. Nu poti ajuta cum ai fost crescut, dar poti lucra pentru a controla cum actionezi acum si cum iti cresti proprii copii.

• scriptora.ovh