De ce oamenii fantoma – si cum sa treci peste ea (publicat 2019)

Publicitate

Continuati sa cititi povestea principala

Sustinuta de

Continuati sa cititi povestea principala

E timpul sa pleci cu fantomele.

Credit … Pablo Rochat

De Adam Popescu

22 ianuarie 2019

Leer en espanol

Ceva ciudat s-a intamplat zilele trecute la cafenea. Domnul din coada din fata mea – mijlocul anilor 40, costum, tunsoare proasta – a comandat un latte. „Lapte intreg”, a spus el inainte de a trece la jumatate si jumatate, apoi la lapte de migdale. – Caci aici, mormai el, apoi clatina din cap. “Nu. A merge.”

Am comandat un espresso. Bauturile noastre au sosit in acelasi timp si am luat-o pe a mea, am adaugat zahar, am stat, am sorbit. Latte a ramas la tejghea, barista strigandu-i numele mereu. Dar barbatul in costum disparuse. De ce ar comanda cineva o bautura si sa dispara?

Ghosting – atunci cand cineva intrerupe orice comunicare fara explicatii – se extinde la toate lucrurile, se pare. Cei mai multi dintre noi ne gandim la asta in contextul plecarii digitale: un prieten care nu raspunde la un text sau, mai rau, un iubit, dar se intampla in toate circumstantele sociale si este legat de modul in care privim lumea.

Solicitarea unei bauturi si apoi jetarea nu pot parea egale cu renuntarea la o poveste de dragoste nedorita, dar este intr-adevar acelasi comportament. Incomod? Doar nu raspunde. O fantoma este un spectru, ceva ce credem ca exista, dar chiar nu exista. Probabil ca toti am actionat asa daca suntem sinceri. Si cu totii am fost probabil fantoma, desi uneori probabil nu am observat. Sunt vremuri supranaturale.

Saptamana trecuta, sora mea si cu mine ne-am certat, iar iubitul ei nu mi-a trimis un mesaj inapoi – o miscare de micro-fantoma.

„Exista diferite niveluri de fantoma”, a spus Wendy Walsh, un profesor de psihologie numit unul dintre oamenii anului 2017 din Time pentru suflarea ei care a contribuit la promovarea miscarii #MeToo. Iubitul surorii mele este ceea ce Dr. Walsh numeste fantoma usoara. Greutatea medie este atunci cand ai intalnit o persoana de cateva ori si te angajezi intr-o evitare profunda, ceea ce le raneste mai mult sentimentele. „Al treilea val este greul, atunci cand ati intrat intr-o relatie sexuala si ati plecat, orbindu-l pe celalalt.”

Ritmul vietii moderne face destul de greu sa mentii prietenii din viata reala; este imposibil sa fii prieten cu toata lumea cu care se presupune ca simpatico online. (Iata un test bun: Cati dintre prietenii tai de pe Facebook sunt reali? Daca ai intalnit pe cineva odata si acum iti este hrana pe viata, scapa de ei! Daca o prietenie pare prea multa munca, poate este Cei buni nu ar trebui sa se simta ca o corvoada pe lista dvs. de sarcini sau ca o parte face tot ce comunica). Uneori cel mai bun curs este sa lasi pe cineva sa plece, chiar daca ai fost odata aproape. Dezmembrarea poate fi evolutia naturala a prieteniei; idem pentru indragostiti, un discurs si mai sensibil. Dar modul in care dai drumul conteaza.

Credinta, destin si crestere

Studiile au aratat ca respingerea sociala de orice fel activeaza aceleasi cai de durere in creier ca si durerea fizica, ceea ce inseamna ca exista o legatura biologica intre respingere si durere. Acest lucru este valabil pentru prieteni, parteneri si, daca a avut sentimente, latte singuratic.

A ramane conectat la ceilalti a evoluat ca o abilitate de supravietuire umana. Creierele noastre au ceea ce se numeste un sistem de monitorizare sociala care foloseste starea de spirit, oamenii si mediul pentru a ne instrui cum sa raspundem situational. Dar cand devii fantomatic, nu exista nicio inchidere, asa ca te pui la indoiala si alegeri care saboteaza valoarea de sine si stima de sine.

Aceasta ambiguitate, a spus psihologul Jennice Vilhauer, este adevaratul pumnal. Ea numeste fantomele o forma de tratament silentios asemanatoare cu cruzimea emotionala (durerea pe care o provoaca poate fi tratata cu Tylenol, conform mai multor studii). Deci, cum o evitati in primul rand?

“Ei bine, cred ca sunt deosebit de ales cu cine tind sa interactionez”, a spus dr. Vilhauer, fostul sef al programului de psihoterapie din Cedars-Sinai Medical Center din Los Angeles. „Puteti obtine din timp o idee despre ce fel de persoana aveti de-a face.”

Nu exista o lista de verificare, dar urmarirea modului in care oamenii ii trateaza pe ceilalti este un bun indicator.

„Fantomele au mult de-a face cu nivelul de confort al cuiva si cu modul in care se descurca cu emotiile lor”, a adaugat ea. „Multi oameni anticipeaza ca a vorbi despre cum se simt va fi o confruntare. Aceasta asteptare mentala ii face pe oameni sa-si doreasca sa evite lucrurile care ii fac inconfortabili. ”

Cand vine vorba de relatii complexe, usurinta si volumul de alegere ne face sa amortim emotional, a spus dr. Vilhauer. www.mobypicture.com

„In lumea intalnirilor in care oamenii intalnesc o multime de oameni in afara cercurilor lor sociale, asta creeaza un nivel de sentiment ca nu ai multa responsabilitate daca fantomezi pe cineva”, a spus ea.



  • imprimanta
  • curtea de apel pitesti
  • lil peep
  • adobe reader
  • bicicleta electrica
  • teen wolf
  • libra bank
  • travis scott
  • jennifer lawrence
  • acid folic
  • mathaus
  • brasov
  • adhd
  • escorte galati
  • patria bank
  • iqos club
  • free xxx
  • dhl tracking
  • curs euro
  • the north face





„Prietenii lor nu-ti cunosc prietenii, asa ca e usor de facut daca nu vei mai intalni niciodata cu ei in viata reala.”

Ce ne dorim cu adevarat

Potrivit dr. Vilhauer, care se afla intr-o relatie de lunga durata care a inceput pe un site de intalniri, partea inversa este un subset al populatiei care cauta o conexiune reala.

„Oamenii doresc autenticitate”, a spus ea. Pentru cei care cauta dragoste in camerele de ecou emotional online, „cu cat te intalnesti mai mult, cu atat mai mult se simte nereusita, cu atat te descurajezi mai mult”.

Ea a adaugat: „A fi vulnerabila este primul lucru care creeaza intimitate intre oameni si daca iti faci griji ca vei fi ranit tot timpul, nu poti fi vulnerabil si afecteaza calitatea conexiunii.”

Aceasta frica este acelasi lucru care provoaca atat de multe fantome, a spus Gili Freedman, care studiaza limbajul respingerilor la St. Mary’s College din Maryland. Un sfat pentru ridicarea sprancenelor pe care il ofera atunci cand ati facut o greseala si ati inselat pe cineva este sa nu spuneti „Scuze”. De ce, m-am intrebat? Ea face doar ca partea ranita sa se simta mai ranita, a spus ea.

Intr-o lucrare din 2018, Dr. Freedman a descoperit ca fantomele au mult de-a face cu modul in care ne simtim despre viitorul nostru – sau daca credem ca partenerul nostru este „cel”, care este o chestiune de credinta versus destin. Fie cineva crede ca relatia este capabila sa creasca, fie cauta un partener arhetipal (ceea ce se numeste de obicei un suflet pereche).

„Persoanele care au credinte de destin mai puternice sunt mai predispuse la fantoma”, a spus ea. „Daca esti cu cineva si iti dai seama ca nu sunt cei pentru mine, o sa crezi ca nu e prea important sa te straduiesti, asa ca fantoma. Acesti oameni cred ca relatiile vor functiona sau nu. ”

Cei cu mai putina mentalitate fixa ​​prezinta mai putine sentimente de neputinta si se exprima in conflicte cu partenerii romantici.

Cea mai contraintuitiva descoperire a operei ei?

„Oamenii pareau sa creada ca este mai acceptabil pentru fantoma intr-o prietenie decat o relatie romantica, indiferent de destinul credintei de crestere”, a spus dr. Freedman. „Ne gandim la prietenie ca la aceste relatii de lunga durata care ofera sprijin social si este interesant sa credem ca oamenii spun ca este putin mai bine daca o faci intr-o prietenie. Modul in care privesti relatiile afecteaza modul in care privesti fantomele. ”

Ghostbusting

„Este cu adevarat important sa ne amintim daca cineva te fantomeaza, comportamentul spune mai multe despre ei decat tine”, a spus dr. Vilhauer. „Este vorba de disconfortul lor . Trebuie sa incerci in continuare. ”

O modalitate de a evita acest ciclu este modificarea modului in care respingem oamenii, sugereaza dr. Freedman.

Nu va cereti scuze, a spus ea, dar fiti sinceri in ceea ce priveste limitele, indiferent daca mergeti la un film cu cineva sau va petreceti restul vietii impreuna. Doar fii real.

„Terenul bun este sa respingem in mod explicit pe cineva si sa-i spunem„ nu ”, nu„ imi pare rau ”, a spus ea.

Poate suna dur, dar este mai bine decat sa fii lasat in limb. Acesta poate fi motivul pentru care atat de multi datatori nu primesc indicii si continua sa trimita mesaje text. Acel ostracism duce la furie, frustrare si instrainare suplimentara.

„Daca iti ceri scuze, aplici o norma sociala si daca spui„ scuze ”, este foarte normal sa spui„ este in regula, te iert ”, a spus ea.

A risca sa spui cuiva cum te simti cu adevarat – chiar daca nu vrea sa auda – are beneficii. Stima de sine, stresul, tensiunea arteriala, petrecerea mai mult timp cu persoanele la care tii. Si recuperarea acestui timp deschide descoperirea de sine. Poate veti gasi ceea ce va face cel mai implinit este natura, care promoveaza undele cerebrale alfa, alimenteaza creativitatea si reduce depresia (solutia mea personala).

Perspectiva poate fi o cale buna spre empatie, a spus dr. Walsh. Cultura noastra permanenta a erodat multa empatie, motiv pentru care ne gasim calcand pe sentimentele celorlalti. Cu toate acestea, pentru toate alegerile, cautam in continuare conexiuni. Puterea internetului si usurinta sa de a ne supara vietile sunt doar gata sa creasca. Astfel vom folosi acest medicament care va determina impactul acestuia.

„Suntem conectati la legatura”, a spus dr. Walsh. „Fenomenul iubirii, cel mai mare drog si amagirea noastra a evoluat pentru ca doi oameni sa se reuneasca si sa aiba descendenti. Marii supravietuitori vor fi cei care inca isi dau seama de dragoste. ”

Adam Popescu este un scriitor din Los Angeles, al carui roman de debut, „ Nima ”, se bazeaza pe rapoartele sale de la BBC din Muntele Everest, publicat in luna mai. musescore.com Urmariti-l @ adampopescu .

Publicitate

Continuati sa cititi povestea principala