Pe masura ce ma gandesc la ultimii 24 de ani, oferind consiliere cuplurilor pentru relatiile homosexuale, uneori sunt intrebat care sunt diferentele pe care le vad (in general) in relatiile homosexuale masculine care sunt (din nou, in general), diferite de relatiile directe . 

Ofer aceste ganduri atat barbatilor gay singuri, cat si celor cuplati, pe baza perspectivei mele a ceea ce am vazut de-a lungul anilor. Experientele si observatiile mele ca psihoterapeut specialist in barbati homosexuali ar putea diferi de alti barbati homosexuali si chiar si de alti terapeuti homosexuali, si trebuie intotdeauna sa fim atenti sa nu ne lasam supusi, stereotipuri sau chiar prejudecati neloiale. Dar, intrucat realizarea unei relatii functioneaza (pe care o definesc, partial, ca nivelul de satisfactie al relatiei pentru fiecare partener si in longevitatea generala si „calitatea” subiectiva pentru fiecare partener) se bazeaza cel putin partial pe un proces de consolidare a abilitatilor, abilitati care cred ca sunt necesare pentru ca o relatie de barbati homosexuali sa reziste atat (cantitate), cat si sa prospere (calitate). Acestea sunt problemele care apar in mod repetat in sesiunile de consiliere a cuplurilor:  

1. Bani– Cuplurile de barbati homosexuali pot avea multe conflicte in jurul banilor. Statistic, barbatii albi tind sa castige destul de mari. Sexismul conform caruia femeile castiga doar o parte din ceea ce castiga barbatii, pentru aceeasi munca, se extinde atat la barbatii homosexuali, cat si la barbatii heterosi. Este greu sa gasesti un cuplu de barbati homosexuali in care problemele concurentei sa nu apara, indiferent de aspectul fizic, influenta sociala sau veniturile. Cand apar probleme legate de bani in relatiile de barbati homosexuali, cred ca acest lucru se datoreaza faptului ca toti barbatii americani (si din alte parti) sunt inca asteptati, chiar si in vremurile noastre atat de moderne, fata de „pazitorii”. Barbatii albi, in special din clasa de mijloc sau cu un statut socio-economic mai inalt, sunt socializati pana la „obtinerea drumului”, bucurandu-se de un privilegiu social (indiferent daca doresc sau nu) printre toate demografiile. Barbatii homosexuali de culoare se confrunta cu o dubla provocare in gestionarea reactiilor sociale si a presiunilor de a fi atat gay, cat si oameni de culoare, precum si asteptarile de gen. Exista multe potentiale presiuni de infruntat si depasit. Barbatii heterosi se confrunta cu multa presiune sociala, totusi, pentru a castiga mai mult decat sotiile lor. Dimpotriva, un barbat drept care castiga mai putin decat sotia sa se poate simti umilit, gelos sau abatut (atat de la femei, cat si de la alti barbati), toate din mesajele puternice si omniprezente ale societatii despre ceea ce asteapta de la barbati – nici macar nu este in discutie sau constient. constientizare; pur si simplu „este”. Deci, atunci cand doi barbati homosexuali formeaza o relatie, apar adesea probleme ale fiecarui partener care concureaza pentru a fi sustinatorul. Este ca un fel de concurs de enervare. De asemenea, poate exista o ironie conform careia partenerul mai in varsta, cu venituri mai mari, poate fi rolul de baza sexual in relatie, si este in dormitor unde problemele de putere, control si dominanta pot fi „jucate cu”, inversate sau exprimate. In fiecare relatie homosexuala exista o putere evidenta si exista o putere ascunsa sau „pasiv-agresiva”. Modul in care sunt exprimate aceste dinamici si conflictele care pot rezulta sunt adesea un impuls pentru a intra in terapia cuplurilor.

Barbatii homosexuali cu care lucrez sunt adesea din culturi mixte sau de nationalitati diferite. Nu sunt sigur de ce este acest lucru; Chiar nu cred ca se datoreaza faptului ca cuplurile gay de sex masculin „au mai multe probleme” decat cuplurile heterosexuale sau chiar ca cuplurile gay interculturale nu pot trece fara terapia cuplurilor. Poate ca diferentele culturale adauga un strat suplimentar de provocare care poate fi o sursa de conflict. Dar adauga si un strat suplimentar de mister, emotie, exotism si distractie. Dar, impreuna cu diferentele culturale, cum ar fi limba, mancarea, spiritualitatea, traditiile si obiceiurile, pot fi diferente culturale in ceea ce priveste banii. Deci, in terapia cuplurilor, diferentele si conflictele care apar in legatura cu problemele de bani la suprafata sunt cu adevarat diferente de cultura, chiar doar diferente de „cultura de familie” in familia de origine, 

Terapia cuplurilor care ajuta un cuplu gay sa rezolve conflictele legate de bani implica adesea ca eu sa ajut partenerii sa inteleaga ca aceasta nu este o competitie sau ca un partener trebuie sa domine sau sa fie declarat „castigator”. Mai degraba, este vorba de a-i ajuta pe barbati sa inteleaga ca gospodaria lor nu este doi „eu” care traiesc sub acelasi acoperis; este vorba despre formarea unui „noi”. Formarea unui „noi”, in care fiecare partener este un parti interesate de 50/50 in relatie, poate fi greu pentru barbati, deoarece, in general, barbatii sunt invatati sa „controleze” si „sa domine” din momentul in care suntem baieti in moduri in care nici macar nu-ti dai seama ca o fac (nu ma crede? Intreaba doar o erudita in studii feministe daca aceasta afirmatie este adevarata.)

Spre deosebire de cuplurile heterosexuale, care (pana relativ recent) aveau monopolul recunoasterii legale a relatiilor lor (inainte de parteneriatele interne si legile privind egalitatea in casatorie), barbatii homosexuali erau tratati de lege ca doi indivizi care nu au legatura sub un singur acoperis, in special din punct de vedere juridic si fiscal scopuri. Cuplurile casatorite simple sunt socializate pentru a-si „amesteca” banii mai usor si au de urmat exemplul parintilor si modelarea subtila a comportamentului heterosexist (de la orice, de la lungmetraje, la televiziune, pana la reclame). Este mai probabil ca acestia sa aiba conturi bancare comune, depunerea in comun a impozitelor si drepturi automate de supravietuire pentru orice, de la 401-ks pana la prestatii pentru supravietuitorii de securitate sociala – si au de-a lungul generatiilor. Barbatii homosexuali sunt socializati pentru a gandi mai individual, 

Terapia de cuplu poate implica brainstorming, identificarea, evaluarea si implementarea planurilor specifice de gestionare a banilor in gospodarie, astfel incat ambii parteneri sa simta ca fac o contributie egala, chiar daca exista o diferenta mare intre veniturile partenerului A si ale partenerului B. 

2. Sex– Cuplurile de barbati homosexuali tind sa abordeze sexul diferit. Stim cu totii ca cuplurile de barbati homosexuali au mult mai multe sanse sa distreze ideea sau chiar sa se afle intr-o relatie non-monogama. O parte din aceasta este culturala si istorica; o parte din aceasta este natura sexualitatii barbatilor in general (hei, adevarul sa fie spus, MULTI barbati mai drepti ar fi non-monogami daca ne-ar fi oferit ocazia de catre sotiile lor, asa cum am invatat din lucrul cu barbati drepti in practica mea si (la fel ca barbatii homosexuali) iau aceasta prerogativa chiar daca incalca direct un acord de monogamie). Barbatii homosexuali au mult mai multe sanse, in general, sa „nu” fie ingroziti de ideea ca o alta persoana (barbat) intretine relatii sexuale cu partenerul / sotia lor, ci sa fie declansati de aceasta. Barbatii homosexuali au o capacitate mai mare (in general) de „sex sportiv” si mai putin despre preludiu; pot separa mai usor sexul de dragoste. Fara machiajul sexual al unei femei in ecuatie, acesta schimba ecuatia sexuala. Chiar nu puteti compara direct viata sexuala a unui cuplu heterosexual cu viata sexuala a unui cuplu gay. Unele lucruri pur si simplu nu „traduc” din punct de vedere cultural, fizic, social, emotional etc. Asadar, o parte din meseria mea in consilierea cuplurilor este de a ajuta barbatii homosexuali sa inteleaga acest lucru si de a evita sa faca tot timpul comparatii directe cu relatiile drepte (unele a vremii este OK, in special in confruntarea cu standardele duble si homofobia internalizata). O parte din expertiza mea ca terapeut specialist in barbati homosexuali este sa inteleg considerentele culturale speciale ale barbatilor homosexuali, pana in acest moment din viata si cariera mea, in detaliu extrem al „competentei culturale” a practicii psihoterapeutice / clinice de asistenta sociala. Prin validarea unui cuplu de barbati homosexuali ca viata lor sexuala trebuie discutata nu numai „in afara” de orice asteptari heteronormative, ci si independent de ALTE relatii de barbati homosexuali pe care ar putea sa le cunoasca, cuplul poate fi linistit ca deciziile si practicile pe care le iau sunt unice si personalizate pentru ei. Nu exista o viata sexuala adecvata pentru cuplurile de barbati homosexuali care sa se potriveasca tuturor.

In timp ce acest lucru este valabil si pentru cuplurile eterogene, problemele legate de monogamie, frecventa, tip de sex, spectrul „vanilie-contra-kink”, BDSM si chiar discutiile de gestionare a timpului difera. Desi acest lucru nu este neaparat unic pentru barbatii homosexuali, un factor important poate fi gasirea timpului pentru sex, atunci cand de multe ori ambii parteneri sunt ocupati, directori la nivel inalt sau profesionisti care lucreaza ore extraordinar de lungi sau au locuri de munca care necesita calatorii frecvente. 

3. Sarcini casnice– Poate surprinzator pentru un non-clinician, problema modului de a imparti in mod echitabil si corect lista sarcinilor obisnuite de uz casnic poate fi un subiect frecvent in terapia conjugata. In timp ce cuplurile heteroase moderne le place uneori sa pretinda ca sunt atat de eliberate, in realitate, in multe (sau in majoritatea) cazurilor, femeia este subtil asteptata si ajunge sa faca, majoritatea treburilor casnice legate de pastrarea lucrurilor curat, organizat, in stare buna de reparatie, furnizat, livrat, monitorizat si fredonat intr-o gospodarie casnica. Exista o anumita calitate a „doamnei”. Hughes ”din„ Downton Abbey ”chiar si in cea mai eliberata sotie si mama moderna, pentru ca, din nou, barbatii sunt inca atat de socializati impotriva acestor lucruri in favoarea indatoririlor„ primitorului primitorului ”care se afla in afara casei sau a indatoririlor mai fizice / mecanice. a casei, a masinii sau a curtii. Chiar si cuplurile heteroase care invartesc acest lucru sunt adesea foarte constiente, fie cu ele insele, fie cu reactiile altor oameni, intr-adevar invartesc „traditia” (asteptarea societatii). Deci, atunci cand doi barbati homosexuali formeaza o relatie si au o componenta interna in viata lor, poate exista frictiune despre cine face ce si cine este „asteptat” sa faca ce. Nu exista roluri de gen „traditionale” care sa indice pe toata lumea in directia „corecta” (ma refer la asta cu fata). 

In consilierea cuplurilor, in general, recomand sa fie scrisa o lista principala a treburilor casnice necesare, care sa fie exhaustiva si cuprinzatoare. Cine plateste facturile? Cine face curatenia? Sau, cine supravegheaza curatenia? Cine tunde gazonul? Sau, cine ii plateste gradinarului sa tunda peluza? Cine supravegheaza gradinarul? Cine schimba becurile? Cine gateste? Cine face curat? Cine magazinele alimentare? Cine preia curatarea chimica? Pentru cuplurile gay bogate cu care lucrez des in Los Angeles, ajutorul angajat pentru gospodarie face multe dintre aceste lucruri, dar exista anumite treburi domestice care nu pot fi „delegate” nimanui. Adesea, a face o lista si apoi a discuta cum sa o impartiti poate fi o discutie acasa sau in sesiune. Daca un partener este medic si lucreaza la un spital 60 de ore pe saptamana, 

Cheia acestui lucru in consiliere este adesea „ceea ce„ se simte „corect” intr-un concept in care ambii parteneri sunt de asteptat (cumva) sa aduca o „contributie egala” foarte subiectiva la relatie. In propria mea relatie (acum casatorie, din 2008), am constatat ca exista anumite treburi pe care fiecare dintre noi le place sa faca mai mult si le poate face mai bine si ca se incadreaza aproximativ intr-o impartire de 50/50. Poate ca suntem doar norocosi in acest fel, dar sunt perfect fericit sa platesc toate facturile online daca supravegheaza pastrarea curatarii chimice livrate si ridicate. Plictiseala unui om este sarcina relativ fericita a altui om. Provocarea este incercarea de a obtine un sentiment de „corectitudine” fara ca un partener sa se simta umilit de prea multa „domesticitate”, care poate fi privita ca o emasculinizare, dar de ce? Suna de parca este chiar alaturi de misoginie, ca ceva asociat istoric cu „munca femeilor” este cumva asociat si cu munca umila, umilitoare, spre deosebire de o componenta necesara si vitala a unei case curate, sanitare, sanatoase, confortabile si placute din punct de vedere estetic. In consiliere, uneori problemele legate de sexism trebuie identificate si tratate, precum si probleme cu familia de origine in care poate un partener si-a vazut mama abuzata de tatal sau, iar acele dinamici „trec” in acel partener fiind deosebit de sensibile la „ dinamica dominantei. ” Aceste lucruri sunt problemele emotionale care stau la baza treburilor foarte practice care trebuie facute pentru ca o gospodarie (chiar si fara copii) sa functioneze. si casa placuta din punct de vedere estetic. In consiliere, uneori problemele legate de sexism trebuie identificate si prelucrate, precum si probleme cu familia de origine in care poate un partener si-a vazut mama abuzata de tatal sau, iar acele dinamici „trec” in acel partener fiind deosebit de sensibile la „ dinamica dominantei. ” Aceste lucruri sunt problemele emotionale care stau la baza treburilor foarte practice care trebuie facute pentru ca o gospodarie (chiar si fara copii) sa functioneze. si casa placuta din punct de vedere estetic. In consiliere, uneori problemele legate de sexism trebuie identificate si tratate, precum si probleme cu familia de origine in care poate un partener si-a vazut mama abuzata de tatal sau, iar acele dinamici „trec” in acel partener fiind deosebit de sensibile la „ dinamica dominantei. ugrowfood.com ” Aceste lucruri sunt problemele emotionale care stau la baza treburilor foarte practice care trebuie facute pentru ca o gospodarie (chiar si fara copii) sa functioneze.



  • sandero
  • anxiar
  • caine
  • marelbo
  • khloe kardashian
  • il passo
  • scratch
  • kfc delivery
  • sarmale
  • sandale
  • imobiliare.ro
  • ikea romania
  • hbo go
  • vremea ido
  • cancan
  • obs
  • imagini de craciun
  • wowhead
  • sts
  • teste antrenament bac 2021





 

4. Copii– It’s really only been relatively recently that gay male couples have had more and more social support for having kids, either through fostering, adoption, or surrogacy.  And, yet, gay men can certainly have a strong paternal instinct as adults.  Gay male relationships where there is a parenting factor involved differ from straight relationships mostly in that same-sex parenting needs extra support.  Locally in LA, the Pop Luck Club is an information and social/support group for actual or potential gay fathers.  While straight couples are still, in this day and age, “expected” to have children (with pressure from parents, siblings, peers, etc.), gay male couples are “expected” not to.  There is also no such thing as “accidental” pregnancy and parenthood in a gay male relationship.  And, a discussion of “gender roles” in terms of responsibilities and chores comes into play.  When I observe straight couples with children, I’m sometimes surprised how many chores just “automatically” go to the mother, without any apparent discussion that fathers can also do some things that previously were the sole domain of mothers.  For gay fathers, there are no gender stereotypes to “guide the way,” so the division of duties has to be discussed from automatically a more socially autonomous standpoint.

5. Familia– In relatiile de barbati homosexuali, rolul unuia dintre partenerii de sex masculin in ingrijirea parintilor in varsta poate fi o problema, asemanatoare cuplurilor heterosexuale. Dar in relatiile de familie cu „socrii” dintr-o relatie homosexuala, uneori (nu intotdeauna) pot exista diferente in modul in care socrii reactioneaza la „chestia homosexuala”. In timp ce unii socri pot fi ostili barbatului sau femeii care se casatoreste cu familia lor, din tot felul de motive (etnie, religie, statut socio-economic, nationalitate etc.), miza este mai mare pentru relatiile homosexuale, deoarece doar pare a fi cel putin un omofob serios in fiecare familie. Barbatii homosexuali din relatii sunt chemati, in general, mai des sa stabileasca limite si sa se confrunte cu orice comportament ostil sau subtil fata de partenerul / sotia lor. Acest lucru pune o presiune suplimentara asupra relatiilor homosexuale pe care le pot avea cuplurile eteroase, dar nu este la fel de probabil. Din fericire, pentru majoritatea cuplurilor homosexuale cu care am lucrat, au existat surprinzator de putine conflicte de sora grav ostile. Mai des, ginerele este tratat ca un membru cu drepturi depline al familiei, ceea ce este un lucru placut de spus despre vremurile curente in care traim. In consiliere, orice problema a conflictului membrilor familiei poate fi uneori abordata prin jocuri de rol, inversarea / repetitia rolului si chiar terapia de familie. 

6. Munca– In relatiile de barbati homosexuali, se pare ca este mai acceptat, in general, ca munca „trebuie sa fie pe primul loc”. Executivii de sex masculin ocupati, heterosexuali sau gay, au fost socializati ca „vine cu treaba” sa lucrezi nopti mai tarziu, in weekend sau chiar in vacante. De asemenea, am observat si cred ca uneori barbatii homosexuali din relatii capituleaza la munca / sefi si acorda mai mult timp decat fac sotii si tatii, ceea ce poate fi o forma foarte (foarte!) Subtila de homofobie internalizata, unde un barbat gay nu reuseste sa stabileasca limite cu munca, dar un tata drept va stabili limite la iesirea devreme a unei intalniri pentru a fi la joaca scolii copilului sau in acea seara sau pentru a-si intalni sotia pentru o cina aniversara. Din nou, aceasta este o generalizare, dar dupa peste 20 de ani de terapie de cupluri pentru barbati homosexuali, vad acest standard dublu prea des. 

Numesc asta, in cupluri functioneaza, facand relatia ta sa functioneze pe patru niveluri: 1) emotional; 2) fizic (inclusiv viata ta sexuala); 3) pe plan intern (vezi mai sus); si un al patrulea domeniu pe care il numesc „gestionarea Celuilalt”. Uneori, barbatii homosexuali din relatii trebuie sa gestioneze pe oricine este „Celalalt” care le submineaza relatia: un sot intruziv, vecini zgomotosi, adolescenti cochetati in cluburi / baruri / evenimente sociale, sau un sef care nu isi respecta angajatul timpul personal (mai ales cand seful respectiv ar respecta timpul personal al unui angajat drept, pentru ca stii, relatia lor „conteaza” mai mult). 

7. Distractie– Din fericire, un beneficiu imens si consecvent pe care l-am observat in relatiile de barbati homosexuali in raport cu cele eteroase este ca cuplurile homosexuale demonstreaza in mod constant tinerete, jucaus si simt al distractiei, mai ales cu colegii, dar si singuri unul cu celalalt. Dansul in cluburi, croaziere homosexuale, relatii sexuale cu trei cai, participarea la evenimente caritabile, experiente culinare, sarbatorirea zilelor de nastere / aniversari in moduri creative, atletism de elita, rasfatarea animalelor de companie, imbunatatiri curate la domiciliu, calatorii in lume si explorarea naturii sunt doar Cateva exemple. Desi acest lucru este obisnuit cuplurilor gay masculine bogate, chiar si cuplurile homosexuale din clasa mijlocie sau muncitoare par sa aiba un sentiment suplimentar de a descoperi distractii, distractii creative. Unele dintre acestea ar putea fi doar privilegiul economic care vine cu salariile duale „barbati” si fara copii,   

8. Stimuli– Similar cu elementul „distractiv” de mai sus, chiar daca uneori sunt considerate „nepotrivite pentru varsta”, cuplurile de sex masculin homosexuali au adesea o abordare mai liberala a lucrurilor care le stimuleaza si le provoaca, in special fizic. Aceasta poate include chiar si substante de tot felul – in special alcool, dar si droguri recreative sau chiar alimente exotice sau diete „la moda”. Barbatii sunt mai mari din punct de vedere fizic decat femeile, asa ca pot trece printr-o multime de alcool si mancare la evenimente (de aici si povestile primelor croaziere pentru toti homosexualii care raman fara alcool la bord!). Indiferent daca acesta este un „lucru bun” sau „un lucru rau”, cred ca cuplurile de barbati homosexuali au o „toleranta” deosebit de larga pentru a se rasfata. Un prieten de-al meu a spus odata ca el credea ca barbatii homosexuali aveau abilitati de gandire critica deosebit de dezvoltate.   

9. Aspect – Unlike straight couples, and similar to the above competition about money, gay men have an inherent sense of “male competition” when it comes to physical appearance, like the preening male peacock or even the “Adonis complex.”  Men in general (straight and gay) are just more “visually-oriented” than women (hence the popularity of the billion-dollar porn industry).  While two gay men might love one another in their relationship, they will still subtly compete with one another to others, like most males in the animal kingdom.  How many times have we seen gay community examples where one partner “has the money” and the other partner “has the looks”?  This can be a certain mutual benefit, but it can also be a source of competition or even resentment of what the other has that he lacks.  We want to make ourselves attractive to each other, but we also tend to want to be recognized and admired in our own right by others.  This can at times be unhealthy, but there is such a thing as a reasonable or “healthy narcissism.”  Everyone likes to be told that they look good, or that a new outfit or haircut suits them.  Straight couples aren’t judged by a direct, same-gender comparison by their friends the way gay male couples are.  Traditionally, women face more “pressure” than their husbands or boyfriends to look good; women face constant pressure to “look good”, especially as they age.  In gay couples, they are expected to look good as a “handsome couple” and in direct comparison to each other as the same gender.  Some gay male couples work out together, share clothes, serve as each other’s “stylists,” and debate the latest/most effective grooming products.  One of the biggest criticisms of modern, urban gay male culture is that it is one big relentless “beauty contest,” which at its worst can provoke eating disorders, Body Dysmorphic Disorder, steroid abuse (as opposed to reasonable, medically-supervised use), self-consciousness, and a warped perspective of personal worth (“I’m beautiful, therefore I’m good”/”I’m over 35, therefore I’m worthless”).  For gay male couples, loving and accepting the self individually and in context of each other, and society at large, can be a challenge. 

10. Politica– Cred ca cuplurile homosexuale sunt pur si simplu mai afectate de politici, de modificari ale legilor si de schimbari in societate decat sunt cuplurile simple. Auzim in stiri aproape in fiecare zi ceva care ar putea sa ne schimbe statutul juridic, iar cuplurile heteroase nu tind sa fie afectate de legi aproape zilnice asa. Fiecare stat care imbratiseaza in mod legal egalitatea in casatorie afecteaza cuplurile homosexuale din acel stat in mod pozitiv, in timp ce alte state afirma ca (pana in prezent, chiar si dupa hotararea Curtii Supreme) lupta cu dintii si unghiile pentru a submina si dezlegitima casatoriile intre persoane de acelasi sex, pana si inclusiv dreptul „libertatii religioase” de a discrimina, afecteaza negativ cuplurile gay. Cand vizionam stirile de seara sau citim stirile online, adesea vorbesc despre noi ca barbati homosexuali. Majoritatea cuplurilor heteroase nu se trezesc in fiecare zi la stirile unui politician republican idiot sau al unui religios conservator (de obicei „crestin”) care le numeste nume ticaloase si pledeaza pentru moartea lor legala si sociala, iar noi facem asta. Acest lucru pune un stres suplimentar in ziua respectiva, pe langa faptul ca furnizorul de servicii de internet este in jos sau ca pisica tocmai a aruncat iarba pe covor. Am constatat ca relatiile de barbati homosexuali trebuie sa identifice alte cupluri (homosexuali sau heterosexuali, dar mai ales alte cupluri de barbati homosexuali) care pot face parte din „sistemul lor de sprijin colectiv” in fata unei retorici atat de negative si aparent omniprezente. Cuplurile de sex masculin homosexuali tind sa fie mai constiente din punct de vedere politic si chiar mai active din punct de vedere politic (participand la proteste, scriind scrisori, participand la strangeri de fonduri, observand boicoturi, facand donatii) decat cuplurile drepte, pentru ca drepturile si existenta lor sunt contestate in fiecare zi in aceste zile cu o anumita urgenta si imediate, pe care cuplurile heteroase sunt, in general, crutate. Intotdeauna spun, cu toti factorii stresanti ai relatiilor homosexuale, de la intalnirile cu comunitatea gay si „drama” sexuala si toate „razboaiele culturale” politice care se desfasoara la nivel national si global, este o minune ca relatiile dintre barbati homosexuali se formeaza in primul rand, singuri indura si fericit.

Cu toate acestea, formeaza, rezista si, fericit, o fac, adesea fara ajutorul meu deloc. Dar cand au nevoie de ajutorul meu, sunt aici pentru a sluji. Fac asta de peste 20 de ani si este onoarea si privilegiul meu. 

Care este experienta dvs. cu cele 10 elemente de diferenta de mai sus? Comentariile si feedback-ul dvs. sunt binevenite. 

Pentru mai multe informatii despre serviciile mele de terapie si coaching sau pentru mai multe articole despre multe subiecte de interes pentru barbatii homosexuali, vizitati www.GayTherapyLA.com. www.usalertscam.com  

Sunand la toti superfanii HuffPost!

Inscrieti-va pentru a deveni membru fondator si a contribui la modelarea urmatorului capitol al HuffPost