Un ghid pentru adulti pentru abilitati sociale, pentru cei care nu au fost invatati niciodata (publicat 2020)

Este pacat, asa ca putini dintre noi suntem invatati elementele de baza despre cum sa interactionam constructiv unul cu celalalt. Daca nu ati fost niciodata, suntem aici pentru a va ajuta.

Credit … Evan Cohen

23 ianuarie 2020

Spre deosebire de subiecte precum matematica sau stiinta, abilitatile sociale sunt mai degraba un tip de abilitate „invatati la locul de munca”. Cand sunteti copil, puteti invata cum sa gestionati conflictele, sa va faceti prieteni si sa navigati in grupuri facand acest lucru. Dar nu toata lumea invata aceleasi lectii in acelasi mod. Uneori, au nevoie de o viata intreaga pentru a le rafina si multi dintre noi nu le stapanesc niciodata.

Invatarea abilitatilor sociale poate fi dificila daca nu ati fost expus dinamicii traditionale de grup in copilarie, daca va confruntati cu o boala mintala precum anxietatea sau depresia sau chiar daca pur si simplu nu ati avut o multime de modele pozitive cand erati crestere. Tinerii tind sa invete cum sa-si gestioneze propriile emotii, sa le recunoasca pe ale celorlalti oameni si sa le gestioneze pe amandoua prin socializare. Daca acestea nu au fost abilitati pe care le-ati dezvoltat crescand, nu va faceti griji. Nu esti singur.

Fundamentul social: inteligenta emotionala

Inainte de a ajunge la situatii sociale specifice, ar trebui sa discutam conceptul de inteligenta emotionala (sau EI). Mai simplu spus, EI este abilitatea ta de a-ti recunoaste propriile emotii, de a recunoaste emotiile la altii si de a folosi aceste informatii pentru a-ti ghida comportamentul. Acesta este un domeniu de studiu relativ nou in domeniul psihologiei, iar dezvoltarea propriei EI va poate ajuta sa intelegeti si sa va imbunatatiti interactiunile sociale.

Exista mai multe modele de inteligenta emotionala, dar pentru scopurile noastre, ne vom uita la autorul Daniel Goleman. El prezinta cinci categorii generale de IE care se completeaza si se sustin reciproc.

  • Constientizare de sine : Aceasta inseamna pur si simplu sa-ti poti identifica propriile emotii si cum functioneaza acestea. Esti nelinistit in medii puternice? Te enervezi cand oamenii vorbesc despre tine? Daca stii aceste lucruri despre tine, atunci practici constiinta de sine. Acest lucru poate fi mai dificil decat pare, dar pur si simplu sa fii constient de tine este tot ce trebuie pentru acest pas.

  • Autoreglare : facand un pas mai departe, autoreglarea se ocupa de capacitatea ta nu doar de a-ti cunoaste emotiile, ci de a le gestiona. Uneori, asta ar putea insemna sa le tratezi pe masura ce apar. Daca te enervezi, este important sa stii sa te calmezi. Cu toate acestea, se poate ocupa si de gestionarea emotiilor cu care te vei confrunta. Daca stii ca urmarirea pe Facebook a fostului tau te va face sa te simti prost, autoreglarea te va ajuta sa faci ceva pentru a-ti imbunatati propria viata.

  • Motivatie : factorii externi, cum ar fi banii, statutul sau durerea, sunt motivati puternici. Dar in modelul lui Goleman, motivatia interna este o componenta cheie. Aceasta inseamna ca stii sa-ti gestionezi propria motivatie si sa creezi sau sa continui proiecte pentru ca alegi, nu pentru ca ceva din afara ta o cere.

  • Empatie : La fel de important este sa fii constient de emotiile altora. Acest lucru ar putea insemna dezvoltarea abilitatilor de a recunoaste modul in care oamenii se exprima – puteti face diferenta dintre cineva care se simte confortabil si cineva care este anxios? – dar inseamna si intelegerea modului in care alte persoane pot raspunde la circumstantele in care se afla.

  • Socializare : Aceasta zona trateaza abilitatea dvs. de a va conduce relatiile si de a naviga in situatii sociale. Nu inseamna a-i controla pe ceilalti, ci a intelege cum sa ajungi unde vrei sa fii cu alti oameni. Asta ar putea insemna sa transmiteti ideile dvs. colegilor de munca, sa gestionati o echipa sau sa faceti fata unui conflict intr-o relatie.

Fiecare situatie sociala este diferita si nu exista intotdeauna o modalitate „corecta” de a gestiona niciuna dintre ele. Cu toate acestea, atunci cand sunt privite prin prisma acestor competente de baza, majoritatea situatiilor sociale devin mult mai usor de gestionat. Vom trece peste cateva scenarii obisnuite cu care s-ar putea lupta adultii, dar retineti modul in care aceste principii se pot aplica in toate situatiile.

[Vrei si mai multe sfaturi grozave? Inscrieti-va aici pentru buletinul informativ Smarter Living pentru a primi povesti de acest fel direct in casuta de e-mail.]

Confruntati in mod constructiv pe cineva

A te confrunta cu cineva cand ai o problema cu acea persoana poate fi infricosator. Daca sunteti genul care evita conflictul, s-ar putea sa-l rationalizati spunand ca doriti sa pastrati pacea sau ca nu vreti sa suparati pe nimeni. Cu toate acestea, acesta poate fi un mod de a va evita propriile sentimente. Daca nu ar fi ceva care sa te deranjeze, nu ar mai fi nimic de confruntat cu nimeni.

Dr. Ryan Howes, psiholog clinic, a explicat la Psychology Today ca propriile noastre temeri ne impiedica sa ne confruntam cu ceilalti. Teama noastra ca vom pierde ceva ce avem, ca vom rani pe cineva la care ne pasa sau ca va rani, dar nu va realiza nimic. Unul dintre primii pasi pentru confruntarea constructiva cu cineva este sa recunosti acea frica in tine si sa identifici problemele reale care au condus la conflict in primul rand. forum.umbandaeucurto.com Daca te enerveaza faptul ca partenerul tau ti-a uitat ziua de nastere, de exemplu, ignorarea modului in care te simti in legatura cu aceasta nu va rezolva conflictul.

Odata ce sunteti gata, Gregg Walker, profesor la Universitatea de Stat din Oregon, va recomanda sa purtati conversatia atunci cand este timpul sa discutati problema, concentrandu-se pe afirmatiile „Eu” precum „Ma simt ranit ca nu am facut nimic de ziua mea, ”Si descrie comportamentul si reactia ta la acesta, mai degraba decat sa arunci acuzatii.



  • loto italia 20/90
  • titanic
  • pinterest
  • renault kadjar
  • stsmail
  • all
  • sinsay romania
  • shaorma
  • flori de primavara
  • tpb
  • marionnaud
  • granturi imm
  • loto grecia kino
  • delia matache
  • lines
  • wizz
  • urimil forte
  • toyota celica
  • actualmm
  • sophia loren





Confruntarile sanatoase necesita o buna constientizare a propriilor emotii, asa ca acesta este un moment bun pentru a practica aceasta abilitate.

Vorbeste si fii auzit in grup

Fie ca este vorba de o intalnire sau de o petrecere, de fiecare data cand reuniti mai mult de cativa oameni intr-un grup, poate deveni dificil (daca nu chiar imposibil) sa obtineti un cuvant in sens orizontal. In timp ce majoritatea trucurilor cu privire la modul de combatere a acestui lucru implica gestionarea modului in care vorbesti – intreruperea in mijlocul unei propozitii, mai degraba decat sfarsitul sau finalizarea propozitiei, chiar daca cineva incearca sa intrerupa – o problema adesea trecuta cu vederea este gestionarea modului in care reactionezi la discutia ta .

Ar fi minunat daca toata lumea ar fi politicoasa si te-ar lasa sa termini sau sa faci o pauza pentru a intreba ce gandesti. Acest lucru nu se intampla intotdeauna. Daca cineva te intrerupe si te enervezi, asta iti poate ucide motivatia de a vorbi din nou. Sau s-ar putea sa fii vizibil agitat si sa ceri sa fii ascultat, ceea ce poate fi dezamagitor si poate face ca oamenii sa fie mai putin susceptibili sa vrea sa asculte ceea ce ai de spus.

In schimb, Chris Macleod, consilier si autor al „The Social Skills Guidebook”, sugereaza acceptarea faptului ca conversatiile de grup sunt un „vartej de zgomot si haos” si de a merge cu fluxul. Nu va petreceti tot timpul incercand sa va incadrati in acel lucru pe care ati vrut sa-l spuneti. In schimb, mergeti cu fluxul conversatiei si cautati noi oportunitati de a intra. Cand o faceti, vorbiti tare si cu incredere. Trucuri mai practice, cum ar fi sa-ti pastrezi povestirile scurte sau sa-ti infatisezi o reclamatie ca o poveste, pot netezi experienta, dar reglarea propriei frustrari si suparari este fundamentul pe care se bazeaza aceste trucuri.

Fa-ti (si pastreaza-ti) noi prieteni ca adult

Cand esti tanar, a face prieteni poate fi relativ usor. Scoala inseamna adesea ca exista un grup de oameni cu care trebuie sa participati, care au varsta dvs. Puteti impartasi unele interese si va veti vedea aproape in fiecare zi. Ca adult, poate fi mai greu. Toata lumea este ocupata, toata lumea este obosita, iar timpul se simte insuficient. Sau cel putin asa se pare. Ceea ce poate lipsi cu adevarat este motivatia.

Dupa cum explica Vox, una dintre cele mai importante chei pentru dezvoltarea unei noi prietenii este, bine, sa apara. Voi amandoi spuneti: „Ar trebui sa stam candva!” dar din anumite motive nu o faci niciodata. De ce? Sigur, aveti lucruri in desfasurare, dar ati reusit totusi sa va uitati la ultimele „Stranger Things”. Nu e nimic in neregula cu putin timp „eu”, dar este, de asemenea, in regula sa petreci o parte din asta ajungand la cineva nou.

Atunci cand iti faci prieteni noi, trebuie sa incepi cu o anumita motivatie interna. Decideti singur ca veti face prieteni si apoi puneti-va in situatii in care se poate intampla asta. Luati un curs, alaturati-va unui club sau pur si simplu vorbiti cu persoane pe care le cunoasteti, dar cu care nu sunteti inca prieteni. Mai important, urmariti. Daca gasesti pe cineva cu care vrei sa fii prieten – si mai ales daca exista indicatii ca persoana respectiva doreste sa fie prietena cu tine – pune-l chiar in partea de sus a listei de sarcini pentru a urmari. Veti fi surprins cat de usor este atunci cand o faceti intentionat.

Incepeti o conversatie cu cineva nou

A vorbi cu un strain pentru prima data – indiferent daca este la o petrecere, la un eveniment de lucru sau doar pe strada – poate fi complicat. Nu stii niciodata mai putin despre cineva decat atunci cand il intalnesti prima data. Acesta este, de asemenea, ceva pe care il puteti folosi in avantajul dvs. Oamenilor le place sa vorbeasca despre ei insisi. Atat de mult incat, potrivit unor cercetari de la Universitatea Harvard, oamenii vor renunta uneori chiar la bani pentru a putea vorbi despre ei insisi.

S-ar putea sa va simtiti incomod sau inconfortabil atunci cand sunteti singur, dar practicarea unui pic de empatie poate dezvalui un adevar puternic: la fel si ceilalti. Cercetarile de la Universitatea din Chicago au constatat ca mai putin de 47% dintre participantii sai credeau ca un strain ar fi dispus sa discute cu ei. In realitate, fiecare incercare a avut succes. Cei mai multi dintre noi suntem dispusi sa purtam o conversatie, doar ca nu vrem intotdeauna sa fim cei care facem prima miscare.

Cu toate acestea, nu toata lumea este deschisa la o conversatie cu straini tot timpul . O modalitate usoara de a verifica este sa fii atent la ceea ce fac in acel moment. Poarta casti? Par grabiti? Sunt la locul lor de munca si converseaza doar ca parte a indatoririlor lor? Daca da, ati putea incerca din nou mai tarziu (sau cu altcineva). Daca nu sunt ocupati, incepeti prin a saluta sau a deschide cu un compliment. De acolo puteti continua conversatia cu metoda „perspicacitate si intrebare”. Pur si simplu oferiti o observatie sau o perspectiva, urmati-o cu o intrebare si lasati conversatia sa curga in mod natural.

Acestea sunt departe de singurele situatii sociale cu care te-ai putea lupta, dar principiile care pot fi aplicate sunt aproape universale. Recunoaste-ti propria stare emotionala si gestioneaza-ti nevoile si sentimentele intr-un mod constructiv. ruralmur.com Luati initiativa de a urmari rezultatele sociale pe care le doriti si empatizati cu ceilalti care se confrunta cu aceleasi lupte ca si voi. Cu practica, restul nuantelor complexe ale interactiunii sociale vor curge mult mai natural.