10 glume de fotbal amuzante despre Liverpool

Sunt, de asemenea, un club pe care multi oameni il urasc. Sunt unul dintre oamenii care urasc Liverpool. De asemenea, sunt pe o serie de umor din anumite motive. Asadar, am adunat 10 glume despre Liverpool si ti le-am adus. Unele dintre acestea fac fotografii asupra fanilor Liverpool; daca te superi, imi pare rau. Totul se distreaza.

10. Rafael Benitez: “Noul nostru Winger a costat cinci milioane. Il numesc jucatorul nostru minune”

Sir Alex Ferguson: “De ce este asta?”

Rafael Benitez: “De fiecare data cand joaca ma intreb de ce m-am deranjat sa-l cumpar!”

9. I: Mos Craciun, zana dintilor, un sustinator inteligent al Liverpool si un baiat batran merg impreuna pe strada cand simultan observa fiecare cate o bancnota de cincizeci. Cine o primeste?

R: Batranul baut, desigur; celelalte trei sunt creaturi mitice.

8. Un tata si un fiu luau micul dejun. Ziarul tatalui avea titlul „Van Gogh s-a vandut cu 8 milioane de lire sterline”.

Fiul a intrebat „Merita, tata?”

Tatal, surprins de interesul fiului sau pentru arta plastica, i-a raspuns: „Cred ca da, fiule. De ce intrebi?”

Fiul a spus „Ei bine, Liverpool a platit mai mult decat atat pentru Stan Collymore si el a fost o porcarie”.

7. O tanara mama isi impingea bebelusul de-a lungul strazii din Manchester cand brusc un caine urias rottweiler s-a aruncat spre carucior, scrasnind din dinti. Tanara s-a gandit pentru o clipa ca cainele ii va ucide atunci cand brusc un barbat s-a repezit, s-a luptat cu rottweilerul si i-a rupt gatul cu mainile goale.

Un alt barbat s-a repezit la fata locului si a spus: “Sunt reporter si am vazut tot ce s-a intamplat. Asteptati pana voi pune titlul in ziarul meu. Se va citi„ Fanul Manchester United salveaza copilul de rottweiler salbatic! “

„Nu, nu poti scrie asta!”, A raspuns barbatul.

„Dar de ce nu?” A spus reporterul.

„Pentru ca nu sunt fan al Manchester United, de aceea!” A raspuns barbatul.

„O, bine, atunci”, a spus reporterul, „voi scrie ca sustinatorul din Manchester City salveaza mama si bebelusul de rottweiler salbatic!”

– Nici tu nu poti scrie asta, spuse barbatul.

„De ce nu?” A intrebat reporterul.

„Pentru ca sunt fan Liverpool!”, A raspuns barbatul.

„Oh, vad”, a spus reporterul, „ce zici de asta atunci,„ Scouse ******* omoara animalul de companie! ”

6. Steve Bruce a semnat un nou superkid din parti straine. In prima zi de antrenament, Steve Bruce primeste o minge si spune: „Primiti asta si dati-o cu piciorul in poarta.” Noul superkid pare un pic nedumerit, dar continua totusi.

A doua zi de antrenament s-a intamplat acelasi lucru. Steve Bruce spune: „Obtii acest lucru si inscrii un gol.” Din nou, copilul pare uluit, dar continua.

A treia zi, acelasi lucru: Obtii asta si inscrii un gol.” In cele din urma, superkidul strain se ridica si spune: „Sefule, vorbesc foarte bine engleza si stiu ce sa fac”.

Steve Bruce spune: „Stai jos fiule, vorbesc cu Heskey!”

5.  La un derby recent Liverpool-Everton, Rafa Benitez intra in vestiarul Liverpool pentru a-si gasi toti colegii de echipa care aratau putin sumbri. „ Ce se intampla?” , Intreaba el.

“Ei bine, avem probleme cu motivarea pentru acest joc. Stim ca este important, dar este doar Everton si nu putem fi deranjati, ii invingem intotdeauna”.

Rafa se uita la ei si le spune : „Ei bine, cred ca pot sa le bat singur, baieti, coborati in carciuma”.

Asa ca Rafa iese singur pentru a juca pentru rosii, iar restul echipei Liverpool pleaca pentru cateva beri. Dupa cateva halbe, se intreaba cum merge jocul, asa ca il determina pe proprietar sa puna televizorul in functiune. O mare bucurie se ridica in timp ce pe ecran scrie „Liverpool 1 – Everton 0 (Benitez 10 minute).” El il bate pe Everton singur!

Oricum, mai sunt cateva pinte mai tarziu si jocul este uitat pana cand cineva isi aminteste „Trebuie sa fie cu norma intreaga acum, sa vedem cum a inceput.” Au pus teletextul. “Rezultat de la Anfield: Liverpool 1 (Benitez 10 minute) – Everton 1 (Cahill 89 minute).”

Nu le vine sa creada; a obtinut singur o remiza !! Se grabesc inapoi la Anfield pentru a-l felicita. Il gasesc in dressing, inca in echipament, asezat cu capul in maini. Refuza sa se uite la ei. El spune: „Te-am dezamagit, te-am dezamagit”.

“Nu fiti prost, ati obtinut o remiza, singur. Si au marcat doar chiar la final!” , Spun jucatorii.

La care Rafa raspunde: “Nu, nu, am, te-am dezamagit … am fost expediat dupa 12 minute”

4. I: Ce nava nu a acostat niciodata la Liverpool?

A: Premiership!

Amabilitatea lui Marie Ofeire

3 . I. Care este diferenta dintre o baterie si un Scouser?

A. O baterie are o latura pozitiva.

2 . St. Peter se ocupa de portile Pearly cand au aparut 40 de fani ai Liverpool. Niciodata nu a vazut pe nimeni din Liverpool la usa cerului, Sfantul Petru a spus ca va trebui sa se adreseze lui Dumnezeu. Dupa ce a aflat vestea, Dumnezeu l-a instruit sa-i admita pe cei mai virtuosi 10 din grup.

Cateva minute mai tarziu, Sfantul Petru s-a intors la Dumnezeu fara suflare si a spus: „Au plecat”.

“Ce? Toti fanii Liverpool-ului au disparut?”, L-a intrebat Dumnezeu.

„Nu” a raspuns Sfantul Petru „Portile perlate!”

1. (preferatul tuturor) Un barbat ajunge la portile cerului, unde Sfantul Petru il intampina si ii spune: „Inainte sa va pot permite sa intrati, trebuie sa va intreb ce ati facut in viata voastra, care a fost deosebit de bun”.

Omul isi trage creierul cateva minute si apoi ii recunoaste Sfantului Petru ca nu a facut nimic deosebit de bun in viata sa.

„Ei bine”, spune Sf. Petru, „ai facut ceva deosebit de curajos in viata ta?”

„Da, am”, raspunde barbatul cu mandrie.

Sfantul Petru ii cere omului sa dea socoteala despre vitejia sa.

Asa ca barbatul explica: “Arbitrasem acest meci important dintre Liverpool si Manchester United la Anfield. Scorul era 0-0 si mai era doar un minut de joc in a doua repriza cand am acordat un penalty impotriva lui Liverpool la Kop sfarsit. “

“Da”, a raspuns Sf. Petru, “sunt de acord ca a fost un adevarat act de vitejie. Poti sa-mi spui cand a avut loc acest lucru?”

„Cu siguranta”, a raspuns barbatul, „acum aproximativ trei minute”.