Iata 10 dintre glumele mele preferate de la Manchester United, in special pentru toti tovarasii mei Mancunieni.
10) Manchester United a infiintat aparent un call center pentru fanii care sunt deranjati de forma lor actuala.
Numarul este 0800 10 10 10.
Apeluri taxate la rata maxima pentru utilizatorii din strainatate.
Inca o data numarul este
0800 nu a castigat nimic nu a castigat nimic nu a castigat nimic.
9) I: Ati auzit ca oficiul postal tocmai si-a reamintit ultimele stampile?
R: Aveau poze cu jucatorii Manchester United … si oamenii nu-si puteau da seama pe ce parte sa scuipe.
8) I: Ce au in comun fanii si sperma Manchester United?
R: Unul din 3.000.000 are sansa de a deveni o fiinta umana.
7) I: Ce au in comun Man Utd si o mufa cu trei pini?
R: Amandoua sunt folosite in Europa.
6) Un sofer de camioneta obisnuia sa se distreze dandu-l peste fiecare fan al Manchester United pe care-l vedea strecurandu-se pe marginea drumului, imbracat in omniprezentele lor culori rosii. El se abate sa-i loveasca si va fi un „THUMP” puternic si apoi se intoarce pe drum.
Intr-o zi, in timp ce soferul conducea, a vazut un preot care facea autostop. El a crezut ca va face o intorsatura buna si a tras duba. El l-a intrebat pe Preot: „Unde te duci, Parinte?”
„Am sa fac o masa la biserica Sf. Iosif, la aproximativ doua mile in josul drumului”, a raspuns preotul.
“Nicio problema, parinte! Iti dau un lift. Urca-te!”
Fericitul preot s-a urcat pe scaunul pasagerului si duba a continuat sa coboare pe drum. Dintr-o data, soferul a vazut un fan al Manchester United mergand pe drum si instinctiv s-a abatut sa-l loveasca. Dar, la timp, si-a amintit de sangeroasa preota, asa ca in ultimul moment s-a intors spre drum, lipsindu-l pe barbat.
Cu toate acestea, desi era sigur ca-i scapa de vanatoarea de vanatoare de glorie, a auzit totusi un „THUD” puternic, neintelegand de unde provine zgomotul, si-a aruncat privirea in oglinzi si, cand nu a vazut nimic, s-a intors catre preot si spus
„Imi pare rau tata, aproape ca l-am lovit pe acel fan al Manchester United”,
– E in regula, raspunse preotul. “Am luat-o cu usa!”
5) I: Care este diferenta dintre un ventilator Man-U si un vibrator?
R: Un fan Man U este o adevarata pula.
4) I: Ce are in comun Old Trafford intr-o sambata dupa-amiaza la 16:45 cu inchisoarea Wormwood Scrubs?
R: Amandoi sunt plini de cociosi care incearca sa iasa.
3) I: Ce folosesc fanii Manchesterului pentru controlul nasterii?
R: Personalitatile lor.
2) Un fan Man Utd moare in ziua meciului si pleaca in cer cu camasa lui Man Utd. Bate pe vechile porti perlate si pleaca pe Sfantul Petru cu o esarfa Arsenal.
„Buna, prietene”, spune Sf. Petru, „imi pare rau, nu exista fani ai Man Utd in ceruri”.
„Ce?” Exclama barbatul, uimit.
„Ai auzit, niciun fan Man Utd.”
„Dar, dar, dar, am fost un om bun”, raspunde sustinatorul Man Utd.
„O, cu adevarat”, spune Sf. Petru. „Ce-ai facut, atunci?”
„Ei bine”, a spus tipul, „Cu trei saptamani inainte sa mor, am dat 10 lire copiilor infometati din Africa.”
„O”, spune Sf. Petru. „Mai este ceva?”
„Ei bine, cu doua saptamani inainte de a muri am dat si 10 lire fara adapost”.
“Hmmm. Altceva?”
“Da. Cu o saptamana inainte de a muri am dat 10 lire sterline orfanilor albanezi.”
„Bine”, a spus Sf. Petru, „Astepti aici un minut cat timp am o vorba cu guvernatorul.” Trec zece minute inainte ca Sfantul Petru sa se intoarca. Priveste tipul in ochi si spune: „Am avut o vorba cu Dumnezeu si el este de acord cu mine.
1) Sfat de top pentru fanii Manchester United: nu pierdeti bani cu truse noi scumpe in fiecare sezon. Pur si simplu legati un penis mare gonflabil pe frunte si toata lumea va sti imediat ce echipa sustineti. dribbble.com
Sper ca ti-au placut la fel de mult ca mine.
