Pentru multi dintre noi, ideea de a fi singuri evoca un sentiment de teama. Poate ca este sentimentul de plictiseala sau sentimentele de izolare sau de a fi obligati sa ne confruntam cu propriile noastre ganduri. De fapt, un studiu recent din revista Science a aratat ca oamenii ar prefera sa-si faca socuri electrice decat sa fie singuri cu gandurile lor doar 15 minute.
Dar se pare ca exista o diferenta intre a fi singur si a te simti singur. Chiar daca este posibil sa folosim expresiile interschimbabile in conversatie, psihoterapeutul si bloggerul HuffPost Ross Rosenberg, care a scris si Sindromul Magnetului uman: De ce iubim oamenii care ne ranesc , explica faptul ca sunt de fapt doua concepte distincte.
Principalul distinctiv: A fi singur este o descriere fizica (adica atunci cand suntem singuri, nu suntem doar cu oamenii), in timp ce singuratatea este un sentiment care este adesea trait ca fiind negativ si dureros. „Poti fi singur si fericit, poti fi singur si singur”, explica Rosenberg. „Ideea de a fi singur este ceea ce faceti din ea.”
Multi oameni care se lupta cu sentimentele de singuratate isi pot lega luptele de radacinile mai profunde. Potrivit lui Rosenberg, singuratatea este un sentiment alimentat de traume, pierderi si durere, o lipsa de stima de sine si nesiguranta. Cei care duc o viata sanatoasa si echilibrata sunt mai bine pregatiti sa faca fata acestor experiente negative, deoarece au atat resurse interne, cat si externe, care ii ajuta sa-i ghideze pe parcursul procesului – de la un sentiment de comunitate la un concept puternic si pozitiv de sine.
„Singuratatea este o parte normala a existentei umane”, spune Rosenberg. „Toti ne simtim singuri, dar singuratatea cronica, patologica, este un model profund inradacinat, care se auto-intareste. Este o profetie care se implineste. Oamenii sanatosi, rezistenti, raspund la singuratatea normala rezolvand-o. Oamenii nesanatosi devin coplesiti de aceasta “.
Tipul de personalitate este, de asemenea, un factor important atunci cand vine vorba de cine experimenteaza disconfort de a fi singur. Introvertitii – care pierd energie din a fi in preajma celorlalti – pot gasi singur timpul mai dorit decat extrovertitii, care in schimb castiga energie din compania altora.
„Daca esti extrovertit, te simti confortabil si te simti obligat sa fii in preajma celorlalti oameni. Este doar modul in care sunteti asezat genetic. Daca esti extrovertit si nu esti in preajma oamenilor, te simti inconfortabil si daca esti sanatos din punct de vedere psihologic, folosesti resursele interne si externe pentru a fi in preajma oamenilor ”, explica Rosenberg. „Daca esti un introvertit si iti place sa fii singur, este si complet sanatos din punct de vedere psihologic. Poti fi foarte sigur si increzator in sine si totusi sa fii foarte nervos in jurul multimii de oameni, dar ai prieteni si persoane dragi, iar acestea sunt resursele care fac ca un introvertit sa se simta bine atunci cand este singur. “
La sfarsitul zilei, indiferent daca esti introvertit sau extrovertit, toti oamenii experimenteaza sentimente de singuratate. Si multi fac acest lucru in timpul in care sunt singuri fizic . Dar nu trebuie sa fie asa. Iata sapte moduri in care oamenii care se lupta cu timpul „cu mine” pot invata sa-i placa si poate chiar sa-l iubeasca.
Luati in considerare cauzele principale.
Faceti-va timp sa va intrebati de unde provine disconfortul singuratatii. Este adevarat sentiment de singuratate sau altceva? Daca este prima, explorati ce inseamna asta pentru dvs. si ajungeti la constientizarea faptului ca singuratatea poate fi urmarita de obicei dintr-o experienta neplacuta sau o memorie din trecut. Pentru a intelege cu adevarat ceea ce face sa fii singur atat de dureros, trebuie sa recunosti ca provine dintr-o situatie mai profunda – oricat de inconfortabil ar fi sa o faci, spune Rosenberg.
Doar fa-o.
Cu orice situatie incomoda, uneori trebuie sa depasesti gandurile si ezitarile negative si sa faci doar pasul . Acelasi lucru este valabil si pentru a fi singur. www.rockcor.ru
- stiri pe surse dcnews
- georgia
- escorte iasi
- cfr cluj
- 150 euro in lei
- olx mures
- posta romana track
- prajituri de casa
- radio trinitas
- ziare.ro
- hristos a inviat
- download youtube mp3
- nemo express
- euro in lei
- swingingclub
- raluca turcan
- ploiesti
- keanu reeves
- scihub
- pieriewodtchik
De cele mai multe ori, rezultatul va fi mult mai pozitiv decat v-ati anticipat.
„Este ca si cum ai sari in piscina cand stii ca e frig”, spune Rosenberg. „Toata lumea stie ca, odata ce sariti in piscina si treceti de raceala, veti avea o explozie si nici macar nu veti mai observa ca e frig. Trebuie sa va spuneti ca acel soc al sistemului este doar trecator si ca o sa te distrezi. “
Este vorba despre abordarea a ceea ce se numeste „distorsiuni cognitive” sau lucruri care ne spun ca durerea nu va merita. „Trebuie sa ne spunem de fapt contrariul”, spune Rosenberg. „Trebuie sa facem conversatie de sine inversata”.
Exploreaza noi hobby-uri.
Unii oameni carora li se pare ca nu le place sa-si petreaca timpul singuri se plictisesc pur si simplu atunci cand fac acest lucru. Cheltuind majoritatea timpului distrandu-i pe ceilalti, nu au invatat cum sa se distreze . Pentru a remedia acest lucru, trebuie sa va recalificati mintea dezvoltand obiceiuri si hobby-uri care va pot consuma atentia, va pot inspira creativitatea si va pot provoca imaginatia, spune Rosenberg. S-ar putea sa nu vina natural la inceput si probabil va necesita experimentarea cu diferite activitati, dar va apropiati mult mai mult facand primul pas.
Adanciti-va relatiile.
S-ar putea sa sune contraintuitiv, dar forta relatiilor tale poate limita cat de sigur te simti atunci cand petreci timpul singur. Lipsa profunzimii si a conexiunii va poate face sa va simtiti mai putin auzit, inteles, apreciat sau sigur in faptul ca aveti pe cine sa sunati daca aveti nevoie .
„Pentru a rezolva aceasta problema, aprofundati relatiile, riscati”, sfatuieste Rosenberg. „Stiind ca exista oameni acolo care te iubesc pe care ii poti apela iti va rezolva sentimentele intr-unul din cele doua moduri: ii vei suna de fapt, sau vei sti doar ca ii poti apela si asta te va face sa te simti mai bine . Te face sa te simti mai putin singur in lumea ta si, paradoxal, nu trebuie sa-i suni pentru ca stii ca sunt acolo. “
Opteaza pentru o schimbare de decor.
Daca urasti sa fii singur pentru ca te simti nebun acasa, o schimbare de locatie ar putea face truc. Rosenberg sugereaza sa faci ceva nou, cum ar fi vizitarea unui muzeu.
„Fa ceva ce n-ai facut niciodata”, sfatuieste el. “Iesiti din zona de confort fizic. Cel putin, va face timpul sa treaca mai repede si s-ar putea sa descoperiti ca va distrati de fapt.”
Gandeste-te la copilarie.
O componenta critica a simtirii confortabile a petrece timpul singur este abilitatea de a te linisti, o tehnica de coping invatata la o varsta foarte frageda. Potrivit lui Rosenberg, persoanele cu abilitatea de a se linisti in sine au avut probabil o copilarie timpurie sanatoasa, in care parintii lor si-au satisfacut nevoile neconditionat si in timp util. Si, din pacate, persoanele fara acest tip de educatie se pot lupta mai mult cu calmarea de sine, deoarece nu este ceva ce poate fi adesea invatat dupa adolescenta.
„Daca lumea din jurul tau se simte demna de incredere, traiesti lumea ca fiind sigura. Dar daca ai o experienta timpurie in copilarie cand parintele tau nu a putut sau nu si-a indeplinit nevoile de ingrijire si siguranta, nu te simti in siguranta in lumea ta – si ca adult, trebuie sa tot incerci sa aduci oamenii in lumea ta pentru a calma acel sentiment ”, explica el.
Intreaba pentru ajutor.
Prin acest proces de autoexplorare, daca descoperiti ca experimentati mai putin disconfortul fizic de a fi singur si mai mult sentimentele consecvente de singuratate, nu ezitati sa apelati la ajutor. Potrivit lui Rosenberg, psihoterapia este una dintre cele mai bune modalitati de abordare a singuratatii cronice care este debilitanta si care se autoperpetueaza. Discutarea prin partile vietii care genereaza acele sentimente este esentiala pentru a descoperi numeroasele beneficii constiente pe care le poate oferi singuratatea.
