Vara trecuta, nu am putut folosi baia fara sa cer permisiunea. Cu exceptia unei jumatati de ora in fiecare seara, telefonul meu era blocat. Cand l-am folosit, consilierii m-au monitorizat indeaproape, asigurandu-ma ca nu sunt pe Snapchat, folosind camera cu fata inversa sau marind fotografiile fetei mele.

Am fost la Institutul OCD al Spitalului McLean din Massachusetts. Am avut tulburare dismorfica corporala (BDD) timp de trei ani si tulburare obsesiv-compulsiva (TOC) timp de 15. Eram preocupat de o indentare pe fata cauzata de o lovitura cu cortizon destinata tratamentului unui chist acneic. Nu as putea trece mai mult de 15 minute fara sa-mi verific reflexia – fara, in termeni BDD / TOC, sa ritualizez.

Eram familiarizat cu ritualurile. In clasa a saptea, am dezvoltat obsesii de rau (ma temeam ca o voi injunghia pe mama mea) si sexuale (ma temeam ca-mi voi molesta colegii de clasa). Nu aveam idee ca TOC ar putea avea vreo legatura cu aceste ganduri. Eram ingrozit ca voi fi trimis la inchisoare, ca voi fi „aflat” si inchis. Am inceput sa ingenunchez in rugaciune pe tot parcursul zilei, rugandu-L pe Dumnezeu sa alunge gandurile. Atunci rugaciunea a devenit doar ingenuncheata. Apoi, ingenuncherea a devenit o indoire rapida, o atingere rapida la sol. Am ingenunchiat atat de des incat trebuie sa port un aparat dentar acum cand fac miscare.

Obsesiile de rau au disparut, iar altul a sosit. Aveam 17 ani si am inceput sa observ forme vizibile si pete intunecate. Stiam imediat ce erau: flotorii oculari. Mi-a trecut prin minte ca as putea orbi, ca nu as mai putea sa mai citesc niciodata. Am inceput sa-mi petrec tot timpul in interior. Am citit in dulapul meu slab si m-am aventurat afara la amurg.

In cele din urma, am inceput terapia cu expunere. In terapia de expunere, pacientii cu TOC sunt expusi la un stimul de temut – un factor declansator – pentru o perioada. Odata ce intelegeti ca nu veti muri pentru ca mergeti intr-un avion / tineti cutitul / obtineti o lovitura, puteti efectua din nou actiunea. In cele din urma, anxietatea din jurul stimulului dispare.

Ma temeam de iluminarea stralucitoare, ceea ce facea plutitorii sa se inrautateasca. Asa ca am stat afara si i-am citit „Jocurile foamei” noului meu terapeut, care mi-a confiscat ochelarii de soare negri. Opt ani mai tarziu, pot merge, citi si conduce in lumina directa a soarelui. Asa ca am avut multa credinta in terapia de expunere.

Terapeutii mei de la McLean mi-au spus mereu ca nu sunt la spital pentru a-mi schimba gandurile. Ni se poate schimba actiunile doar, ni s-a spus.

La inceputul anului 2018, eram intr-un program MAE pentru scrierea fictiunii si eram pe un inhibitor selectiv de recaptare a serotoninei sau altul de opt ani. De asemenea, mi-am petrecut fiecare secunda din viata mea de veghe gandindu-ma la aspectul meu. Pur si simplu nu puteam sa nu ma mai obsedez.

Chiar si cand vorbeam, citeam sau gateam, un sentiment de neliniste plutea sub gandurile mele. Uneori mi-a trebuit o clipa sa imi amintesc ce-l privea. Oh corect. Murgul. Dar sentimentul a fost intotdeauna acolo. Anxietatea nu s-a ridicat niciodata.

Am petrecut ore intregi in fata diferitelor suprafete reflectorizante in fiecare zi. Le-am trimis prietenilor mei poze cu fata mea si le-am cerut feedback. Am comparat fotografiile pre-dentare cu fotografiile post-dentare. M-am apropiat de necunoscuti si i-am rugat sa-mi examineze obrazul. Nu-l vezi? Nu-l vezi? Daca nu au facut-o, m-am simtit furioasa si tradata; Eram sigur ca minteau. Daca au dat din cap si au spus da, m-am cufundat intr-o dispozitie proasta din care a trebuit zile sa iasa.

In vara aceea, aveam de gand sa lucrez ca asistent didactic la vechea mea iubita tabara de vara. Si apoi mi-am dat seama ca nu o pot face. Nu as mai putea petrece inca o zi prefacandu-ma ca duc o viata normala. Mai intai a trebuit sa ma recuperez de la BDD.

A cincea editie a Manualului de  diagnostic si statistic al tulburarilor mentale clasifica BDD ca o tulburare a spectrului OC. Potrivit Fundatiei Internationale a TOC, pacientii trebuie sa indeplineasca mai multe criterii pentru a primi un diagnostic de BDD: o preocupare excesiva cu aspectul, comportamente repetitive (cum ar fi verificarea si camuflarea, cum ar fi aplicarea compulsiva a machiajului), semnificatia clinica (nivelul de suferinta) si diferentierea de o tulburare de alimentatie.

Desi BDD are multe in comun cu gandirea dezordonata a alimentatiei, cele doua nu trebuie confundate. Katherine Phillips, MD, care este considerata oarecum un zeu in lumea BDD, a scris in cartea sa The Broken Mirror:  „Datorita diferentelor lor, este important sa diferentiem BDD de tulburarile alimentare si sa le diagnosticam separat”.

Preocuparile BDD pot fi legate de greutate si dimensiune, dar de obicei au legatura cu alte aspecte ale corpului. Phillips scrie: „Daca preocuparile unei persoane se concentreaza asupra soldurilor, stomacului sau coapselor, dar nu asupra greutatii corporale totale, iar persoana respectiva nu are un comportament alimentar anormal sau indeplineste in alt mod criteriile pentru o tulburare alimentara, eu diagnosticul BDD.”

Stiam din cercetarile mele ca BDD este o tulburare incapatanata, rezistenta la tratament. De asemenea, din cate stiu psihologii, nu este ajutat de chirurgia plastica. Potrivit lui Phillips, „Tratamentele ineficiente includ interventia chirurgicala, tratamentul dermatologic si alte tratamente nonpsihiatrice”. Studiile ei sugereaza ca 6 pana la 20% dintre persoanele care viziteaza cabinetele chirurgilor plastici au BDD. Operarea ar putea ajuta anxietatea lor temporar, dar de obicei se intoarce sub o alta forma. O femeie care este obsedata de nasul ei mare, de exemplu, ar putea primi un loc de munca la nas si apoi sa-si indrepte atentia asupra parului ei subtire.

La un nivel, am inteles asta. Pe altul, imi doream in continuare un agent de umplere dermic.

Mi-am cercetat optiunile. Au fost Juvederm si Voluma si Restylane, pe care mi le-a recomandat o femeie de pe un forum pentru acnee. Am vizitat cabinetul local de chirurgie plastica pentru o consultatie, apoi am intrat in panica cand mi s-a oferit o injectie.

In acelasi timp, am aplicat la mai multe programe de tratament TOC din toata tara. Doi trateaza si BDD. In martie, Institutul OCD al Spitalului McLean mi-a trimis o scrisoare de acceptare. Mi-am terminat cursurile pentru anul si m-am mutat in Orchard House, un alb victorian cu trei etaje separat de campusul principal al spitalului printr-un drum subtire. M-am angajat in patru ore de terapie de expunere in fiecare zi. Am fost instruit sa-mi tin telefonul intr-un unghi care sa-mi exagereze gropita. Dupa ce l-am examinat timp de 30 de secunde, m-am orientat spre orice altceva – citit, scris, gatit. xn--80adsazcg1aju.xn--p1ai

Primele cateva saptamani am facut acest lucru, nu am vazut rostul.



  • enel
  • bucataras
  • clicksud
  • eon
  • romania fotbal
  • sovata
  • aspirator vertical
  • horoscop astrodex
  • harta lumii
  • paralela 45
  • targu mures
  • addison rae
  • palton dama
  • deku
  • polistiren extrudat
  • jocuri gratis
  • 500 euro in lei
  • ana cori
  • collective
  • sabroso





Eram obisnuit sa-mi privesc fata in unghiuri proaste. O faceam de ani de zile. Cum ar putea face asta diferenta? Cand am pus telefonul jos dupa ce am examinat dintele, tot ce ma puteam gandi era imaginea pe care tocmai o vazusem. M-am simtit ars in mintea mea.

„Ma intreb daca puteti obtine PTSD din ganduri obsesive”, a spus un prieten de-al meu de la Institutul OCD. S-a luptat cu ganduri intruzive de violare si ucidere de femei. Era ora pranzului; mancam orez alb si lipicios la o masa care se potrivea tuturor celor opt. M-am gandit la gandurile legate de vatamare pe care le avusesem in clasa a saptea, la forme intunecate pe un cer albastru, la reflectarea mea in fereastra masinii.

Terapeutii mei de la McLean mi-au spus mereu ca nu sunt la spital sa-mi schimb  gandurile. Ni se poate schimba actiunile doar, ni s-a spus. Dar, in cele din urma, daca va reduceti ritualurile, gandurile voastre s-ar putea schimba si ele. Am trasat triunghiul comportamental cognitiv pe o tabla alba in fiecare saptamana. Varfurile de pe triunghi reprezentau gandurile, comportamentele si sentimentele noastre. Dintre acestia trei, am fost responsabili pentru o singura: actiunile noastre.

Singurul lucru pe care l-am putut controla a fost cat de des m-am uitat in oglinda. Si mi-au facut foarte greu sa fac asta.

M-am certat cu terapeutul meu despre obtinerea unui material de umplutura. Ea mi-a amintit ca pacientii cu BDD care au o interventie chirurgicala plastica sau isi schimba aspectul regreta frecvent procedura sau gasesc o noua parte a corpului pe care sa se fixeze. Era sigura ca la fel se va intampla si cu mine.

Am plecat de la McLean la mijlocul lunii august, dupa noua saptamani. Desi nu ma simteam complet confortabil cu aspectul meu (nu este vorba, terapeutul meu ar fi rapid sa spuna), am trecut de la 100 de verificari oglinda pe zi la cinci. M-am concentrat pe viata bazata pe valoare, un principiu central al ACT (terapia de acceptare si angajament), care este esentiala pentru tratamentul TOC / BDD. Cautarea mea de asigurare s-a imbunatatit, de asemenea.

Inainte de McLean, i-am intrebat pe toti oamenii pe care i-am intalnit ce cred ei despre fata mea. Mica usurare pe care am simtit-o de la fiecare compliment a fost de scurta durata si a dus doar la nevoia de mai mult.

Pacientii cu BDD care au o interventie chirurgicala plastica sau isi schimba aspectul regreta frecvent procedura sau gasesc o noua parte a corpului pe care sa se fixeze.

La o luna dupa ce am parasit McLean, intr-o ceata de panica, am facut o intalnire cu cel mai apropiat chirurg plastic care a acceptat CareCredit. Am linistit mementourile pe care mi le trimitea creierul despre faptul ca nu iau decizii cand era suparat. Am intrat in birou intr-o vineri. A trebuit sa-mi stralucesc lanterna telefonului pe fata pentru ca asistentul medicului – femeia care avea sa faca injectia – sa vada chiar despre ce vorbeam.

A batut zona, despre care a remarcat ca are dimensiunea unei radiere, cu un stilou purpuriu. A aparut o constelatie de puncte. Ea a pus o crema rece, limpede, amortitoare si a parasit camera 20 de minute. Cand a reintrat, mi-a oferit o minge de stres. Am cerut a doua. Nu aveau altul, dar ce zici de un implant mamar? Sigur. Am tinut mingea de stres intr-o mana si implantul nodulos, slab sclipitor in cealalta.

– Doar o ciupitura, spuse ea.

La ciupit, am inspirat brusc si am sarit usor pe scaun, apoi mi-am facut griji ca acest lucru a suparat intregul proces, ca umplutura migreaza deja intr-o alta parte a obrazului meu. Dar ea nu a spus nimic. In cele din urma, s-a dat inapoi. Asistentele zambeau. 

„Arata deja altfel?” Am intrebat. Au dat din cap. Am luat oglinda. Cu exceptia punctelor mov, nu am vazut nimic. Am spus asta cu voce tare, apoi am adaugat: „Poate ca asta e punctul”. Mi-am intors fata intr-un unghi cunoscut, pielea obrazului meu drept strangandu-se pentru a dezvalui orice denivelare. Inca mai vedeam scobitura, dar era mai putin vizibila. Am sarbatorit mergand la un restaurant si mancand un cheeseburger cu cutitul si furculita, nevrand sa mestec prea energic si sa deplasez umplutura.

Dar starea mea de spirit – si ritualurile mele – nu s-au schimbat. In urmatoarele cateva zile mi-am verificat fata in tot felul de lumini. Am facut o calatorie inutila la banca mea, un semn in intrare invita clientii sa „intalneasca proprietarii uniunii dvs. de credit”. Sub aceste cuvinte se afla o oglinda. Imi uram intotdeauna reflexul in aceasta oglinda, care se intinde pe lungimea peretelui. Daca as sta intr-un anumit fel, doua surse de lumina – lumina din exterior si iluminatul artificial din cladire – imi arunca amprenta in relief. M-am apropiat tentativ de oglinda. Dupa umplere, obrazul meu parea putin mai lin, desi, daca mi-as intoarce capul spre stanga, as putea vedea un usor divot in care umplutura nu se intinsese. Indentarea nu disparuse – un rezultat care m-ar fi devastat inainte de McLean. Dar m-am simtit surprinzator de bine. Am inspirat adanc si m-am hotarat sa-mi revizuiesc notele din vara. Era clar ca tratamentul psihiatric, nu cosmetic, fusese intotdeauna raspunsul, chiar daca ii rezistasem atat de mult timp.

M-am ingrijorat ca unii ar putea fi jigniti de acest articol, de ideea ca o femeie este atat de suparata de o lovitura pe chipul ei, incat cheltuie mii de dolari pentru tratamentul psihiatric. Dar acesta este esenta: tulburarea dismorfica a corpului poate afecta corpul – este pe nume – dar este o boala psihiatrica. Asa cum stim acum ca tulburarile alimentare nu au nimic de-a face cu vanitatea, trebuie sa extindem aceeasi intelegere la BDD.

Este foarte probabil ca obsesia mea sa se mute intr-o alta parte a corpului meu. Sunt aproape sigur ca voi dezvolta o alta obsesie legata de TOC in viata mea. Am acceptat ca viata mea va fi definita in mare parte prin recidiva si recuperare. Dar anii mei fara simptome au fost dintre cei mai fericiti. Ma simt recunoscator ca am o usurare pentru moment.

Ai o poveste personala convingatoare pe care ai vrea sa o vezi publicata pe HuffPost? Aflati ce cautam aici si trimiteti-ne un pitch!

MAI MULTE DE LA HUFFPOST PERSONAL .. xn--90acamnljt9afl2g.xn--p1ai .

Sunand la toti superfanii HuffPost!

Inscrieti-va pentru a deveni membru fondator si a contribui la modelarea urmatorului capitol al HuffPost