Ce este santajul emotional? Iata cum sa identificam comportamentul toxic.

Sa presupunem ca esti intr-o relatie romantica. Ati impartit un caine cu partenerul dvs. timp de cinci ani, dar cainele este tehnic cainele partenerului dvs.; l-a adoptat cu sase luni inainte sa va adunati. Il iubesti pe acest caine si, in timpul unei dispute deosebit de aprinse cu celalalt semnificativ, el spune: „Daca ma parasiti, nu veti mai vedea cainele”.

Acesta este doar un exemplu de santaj emotional, despre care Karla Ivankovich, un consilier clinic cu sediul in Chicago, a spus ca „cineva apropiat de noi foloseste lucrurile pe care le stie despre noi impotriva noastra ca mijloc de rau sau manipulare”. De obicei, manipulatorul foloseste frica, vina sau obligatia pentru a obtine ceea ce isi doreste.

Conceptul de santaj emotional a fost popularizat de psihoterapeutul Susan Forward la sfarsitul anilor ’90. Poate exista in contextul unei relatii romantice sau a oricarei relatii in care legaturile sunt strans legate. Nu este intotdeauna un semn ca relatia este condamnata si expirata, dar poate fi indicativa a unei dinamici foarte nesanatoase daca persista.

Cum arata santajul emotional

Unele forme de santaj emotional pot fi evidente si socante, potrivit Darlene Lancer, terapeut licentiat in casatorie si familie si autor al „Cuceririi rusinii si codependentei”.

„Exemplele usoare de santaj emotional sunt amenintari flagrante sau implicite, cum ar fi„ Le voi spune copiilor ca ati avut o aventura ”sau amenintari ambigue, cum ar fi„ Va va parea rau daca … ”sau„ Cum iti plac parintii, prietenii, seful etc. sa stii ca ai facut XYZ? ‘”Amenintarile sunt menite sa invoce frica.

Pe de alta parte, unele dintre ele pot fi foarte subtile sau cavalere, cum ar fi declansarea vinovatiei. De exemplu, Lancer a spus, ceva de genul: „Un prieten mi-ar imprumuta bani. Cum poti sa spui ca esti prietenul meu si sa nu ma ajuti cand sunt intr-o legatura ca asta? ” Sau „Ce zici de timpul in care ai imprumutat bani de la mine la facultate?”

Presiunea sau reamintirea cuiva a indatoririlor lor poate fi o alta tactica discreta de santaj emotional. Sa presupunem ca mama ta vrea sa vii acasa pentru a-ti vizita si a-ti ajuta familia, dar nu crezi ca este inteligent sa calatoresti. „Dar aceasta este familia. Asta ar trebui sa faceti unul pentru celalalt ”, ar putea spune ea. Aceasta tactica este menita sa invoce un sentiment de obligatie.

Santajul emotional nu este intotdeauna rau intentionat, desi poate fi folosit ca un mijloc constient de control strategic – un mijloc pentru a obtine ceea ce doresc. Poate ca prietenul tau stie ca ai tendinte placute oamenilor, asa ca se imbolnavesc cand spui ca nu poti face ceva pentru ei.

„Iluminarea cu gaz este un alt exemplu in acest sens, in care manipulatorul planteaza in mod constient seminte de indoiala in victima”, a spus Lancer. De exemplu, observati ca partenerul dvs. cocheteaza cu colegul lor de munca, iar apoi va fac sa va simtiti nebuni pentru ca credeti ca ar putea fi vreodata in cineva cu care lucreaza. multi-net.su

Acestea fiind spuse, nu se face intotdeauna cu motive ulterioare; uneori manipulatorul se simte intr-adevar justificat in cererea sau declaratia lor. „Santajul emotional se poate naste din insecuritate sau din lipsa de intelegere a modului de comunicare a sentimentelor, deci nu este intotdeauna toxic”, a spus Ivankovich.

• dm
• sex tube
• prima zi de scoala
• sfatul parintilor
• cofetaria alice
• la jumate.ro
• bongacam
• difuzor aromaterapie
• vremea eforie nord
• zanzibar
• mac
• bosch
• tastatura gaming
• kik
• martie
• dedeman brasov
• bricostore
• notepad++
• inima
• magic fm online

Poate ca partenerul tau pur si simplu nu isi da seama cum sa spuna ca simt ca ai fost indepartat si se tem ca intentionezi sa te desparti de ei – asa ca fac o amenintare.

Lancer a spus ca narcisistii, cei cu tulburare de personalitate limita sau alte conditii psihologice conexe pot folosi santajul emotional mai frecvent si deseori fara sa stie – dar acest lucru nu este intotdeauna cazul.

“De obicei, apare dintr-o teama de abandon sau un sentiment de rusine”, a spus Lander. „Oricum, manipulatorul simte o amenintare serioasa pentru ego-ul si simtul sinelui”.

Cum sa confruntati santajul emotional

Nu este responsabilitatea dumneavoastra sa „remediati” pe cineva care va trateaza rau. “Amintiti-va ca manipulatorul are alegeri cu privire la comportamentul si dilemele lor si ca incearca sa va transfere aceasta responsabilitate catre voi”, a spus Lancer. „Nu-i lasa.”

Acestea fiind spuse, exista modalitati de a-ti aduce griji cu o persoana draga daca crezi ca acest comportament nesanatos este ceva de care nu sunt constienti.

De exemplu, daca partenerul tau ameninta sa plece sau sa spuna lumii despre indiscretia ta, a spus Lancer, ar trebui sa stabilesti direct si ferm o granita spunandu-le sa se opreasca.

Lander a spus ca acest lucru se poate simti infricosator, dar de obicei functioneaza. „Adesea, amenintarile nu se concretizeaza, deoarece sunt de obicei o cerere pentru o atentie sporita”, a explicat ea. „De asemenea, il poti asigura pe manipulator ca ii iubesti si ca doresti relatia intacta, dar nu esti dispus sa faci ceea ce vor”.

Daca aveti de-a face cu un contravenient, a spus Ivankovich, toate solutiile bune incep cu comunicarea.

„Ar trebui sa vorbesti cu partenerul tau pentru a-ti exprima ingrijorarea”, a spus ea. „Daca scopul lor este sa-ti deturneze emotiile, atunci trebuie mai intai sa fii clar cu tine insuti ce esti dispus sa accepti. Exprimati-le acest lucru si tineti-va de el. ” Puteti spune clar ca nu veti fi manipulat.

„Daca aceasta persoana nu se va opri in ciuda solicitarilor dvs. si continua, atunci este timpul sa va ganditi sa va indepartati”, a spus ea. Santajul emotional este o dinamica abuziva, mai ales daca continua dupa stabilirea clara a limitelor. Meriti sa te simti iubit si sustinut, nu amenintat.

Dar dincolo de asta, spune Ivankovich, vorbeste cu manipulatorul despre motivul pentru care se intampla acest lucru.

„Daca exista nesigurante, intrebati ce puteti face pentru a-i ajuta sa se simta mai in siguranta”, a spus ea. Poate ca mama ta are nevoie de mai multe apeluri telefonice in fiecare luna. Poate ca partenerul tau are nevoie de gesturi romantice mai regulate. Poate ca prietenul tau nu isi da seama de vina si disconfortul pe care il provoaca cerand in mod repetat ceva cand ai spus deja ca nu. onlinefilmai.org

„Comunicarea duce la succes”, a spus Ivankovich.