Cum sa ai prietenii mai stranse (si de ce ai nevoie de ele) (Publicat 2019)

 Credit … Jan Robert Dunnweller

La fel ca multi oameni, am crescut urmarind emisiunea TV „Prieteni”, visand la ziua in care as trai o viata de oras plina de farmec inconjurata de un grup de prieteni apropiati. De-a lungul anilor, mi-am facut o multime de prieteni: prieteni din copilarie, prieteni la serviciu, prieteni la facultate, prieteni scriitori. Am prieteni carora le place sa faca drumetii si prieteni carora le place sa vorbeasca la cafea si prieteni care locuiesc departe, dar cu care vorbesc de cateva ori pe an.

Dar prieteni apropiati? Prieteni la nivel de prieteni? „Pot sa-ti spun orice si sa ma bazez intotdeauna pe tine” fel de prieteni? Nu atat de mult. Un prieten din copilarie si cu mine am avut o cadere, care nu trebuie reparata niciodata. Un alt prieten apropiat s-a indepartat.

In grupurile de adulti, auziti adesea o forma a acestei plangeri: este greu sa va faceti prieteni ca adulti. Si daca, din orice motiv, nu ramai legat de prietenii din copilarie sau de la facultate, poti ajunge la 30 de ani (sau 40 sau 50) cunoscand o multime de oameni, dar fiind aproape de foarte putini dintre ei.

Avem nevoie chiar de prietenii stranse?

Cand sunteti suprasolicitat si coplesiti, motivatia de a lua cina cu un prieten fata de a porni Netflix si a manca pizza cu sotul dvs. poate fi greu de convocat. Dar cercetarea este clara: prietenii stranse sunt necesare pentru o sanatate si bunastare optima.

„Suntem creaturi sociale si comunitare”, a spus Serena Chen, psiholog social si profesor de psihologie la Universitatea din California, Berkeley. „Cand suntem intimi cu o alta persoana, putem experimenta reactii pozitive mentale si fizice in corpul, mintea si inima noastra”.

Dr. Amir Levine, psihiatru si neurolog, si autorul cartii „Atasat: Noua stiinta a atasamentului pentru adulti si cum va poate ajuta sa gasiti si sa pastrati dragostea”, a studiat oamenii si animalele ca o modalitate de a intelege legatura dintre oameni. „Conexiunile sociale sunt cel mai puternic mod de a ne regla suferinta emotionala”, a spus dr. Levine. „Daca sunteti in primejdie, a fi in apropierea cuiva cu care sunteti atasat in siguranta este cel mai eficient mod de a va calma.”

Ce inseamna mai exact apropierea?

Daca te uiti la cultura populara pentru a intelege prietenia stransa, vei ramane cu cateva trope comune: prietenul care va lua un glont pentru tine; prietenul pe care il poti suna in mijlocul noptii si vor fi acolo pentru tine, indiferent de inconvenient; prietenul cu care poti impartasi orice.

Adevarata prietenie stransa (in mod surprinzator) nu trebuie sa fie la fel de extrema. „O cheie a prieteniei stranse este intimitatea, iar o mare parte a intimitatii este sa poti fi pe deplin tu insuti si sa fii vazut si inteles de altii”, a spus dr. Chen. „Cand oamenii apropiati nu ne„ prind ”, este subminarea intimitatii.”

Reciprocitatea este, de asemenea, un element cheie pentru crearea intimitatii. Dr. Chen a explicat de ce toti oamenii pe care ii cunoasteti pe Facebook sau Instagram nu conteaza neaparat ca prieteni apropiati: „Cand postam ceva pe Facebook si oamenii ne dau afirmatie in calea unor comentarii frumoase sau incurajari, se simte bine, dar nu creeaza neaparat intimitate pentru ca nu exista nici un fel de a da si de a lua ”. O mare parte a intimitatii este ca ambele persoane simt ca sunt vazute si intelese de cealalta persoana.

Daca a fi aproape de ceilalti este atat de benefic, nu ar trebui sa vina de la sine?

Daca prietenii stranse sunt cu adevarat vitale pentru bunastarea umana, s-ar parea ca am fi intuitiv priceputi sa le facem. Dar se pare ca opusul poate fi adevarat: prietenii stranse sunt atat de importante pentru noi, deoarece sunt atat de greu de format.

Potrivit lui John Cacioppo, un neurolog stiintific social care s-a specializat in studiul singuratatii ( a murit in 2018), oamenii ar fi dezvoltat o prejudecata incorporata impotriva impotrivirii usoare, deoarece evitarea unui dusman ar fi fost mai importanta decat a-ti face un prieten. “Daca fac o eroare si detectez o persoana ca un dusman care se dovedeste a fi un prieten, este in regula, nu il fac pe prietenul la fel de rapid, dar supravietuiesc”, a spus dr. Capiocco intr-un interviu din 2017 in The Atlantic . „Dar daca detectez in mod eronat pe cineva ca prieten cand este dusman, asta ma poate costa viata mea. Peste evolutie, am fost conceputi sa avem aceasta partinire. ”

In lumea moderna, aceasta tensiune este mai nuantata. „Exista o dezbatere de lunga durata in comunitatea sociologica despre ceea ce oamenii vor mai mult: sa fie admirati sau cunoscuti”, a spus dr. Chen. Ea a explicat ca admiratia a venit cu o multime de avantaje: se simte bine, are beneficii sociale, poate exista statut si chiar castiguri financiare. Dar a fi admirati si vazuti in moduri care nu se aliniaza cu modul in care ne vedem de fapt pe noi insine – poate nu la fel de increzatori si de succes pe cat altii cred ca suntem – poate costa pretul sentimentului inteles de si de altii.

Din punct de vedere cultural, suntem, de asemenea, mai concentrati pe succesul in cariera, realizarile financiare si reperele familiale decat pe conexiunea cu ceilalti. Sue Johnson, unul dintre principalii psihologi din domeniile legaturii, atasamentului si relatiilor romantice, si fondatorul Centrului international de excelenta in terapia focalizata emotional, a subliniat ca atunci cand cineva isi enumera obiectivele de viata (sau chiar rezolutiile de Anul Nou) ), rareori este mentionat sa faci prieteni apropiati sau sa te apropii de prietenii existenti.

„Cand vine vorba de prietenie, punem cantitatea peste calitate, asa ca devine o chestiune despre cate persoane vor aparea la petrecerea de ziua ta”, a spus ea. „Adevarata intrebare este daca puteti sa va deschideti si sa fiti vulnerabili cu cativa dintre acesti oameni. Sunteti dispus sa va acordati emotional si sa raspundeti daca va ating? ”

5 moduri de a va face prietenii mai stranse

Daca doriti prietenii mai stranse, primul pas este sa decideti ca veti face ceva in acest sens. „Ne gandim la relatii ca la lucruri care ni se intampla , dar adevarul este ca le facem sa se intample”, a spus dr. Johnson. A te apropia de prietenii tai existenti necesita sa faci timp si sa fii intentionat.

Dupa ce te-ai hotarat sa lucrezi la prietenii, iata cinci tehnici de incercat.

1. Creati o baza de securitate (indiciu: Raspundeti textului respectiv)

Inainte de a putea incerca apropierea, trebuie sa avem securitate. multi-net.su Prin cercetarile sale, dr. Levine a identificat cele cinci elemente fundamentale ale relatiilor sigure, la care se refera drept CARRP.

• gantere
• tort diplomat
• fc arges
• balenciaga
• vitamina b12
• remi
• weather bucharest
• cantece copii
• monitorul
• biziday
• dedeman ploiesti
• dictionar de vise
• rolex
• yahoo mail
• pariuri 1×2
• tom cruise
• solitaire 247
• caon
• google analytics
• pornhub

• Coerenta (Acesti prieteni intra si ies din viata mea din capriciu?)

• Disponibilitate (Cat sunt de disponibili pentru a petrece timpul impreuna?)

• Fiabilitate (Pot conta pe ele daca am nevoie de ceva?)

• Sensibilitate (raspund la e-mailurile si textele mele? Am raspuns de la ele in mod consecvent?)

• Previzibilitate (Pot conta pe ei sa actioneze intr-un anumit mod?)

Odata ce aceste cinci elemente sunt la locul lor, acesta poate deschide calea catre o conexiune mai profunda. “Din perspectiva atasamentului, odata ce ne simtim in siguranta, putem incepe sa fim mai aventurosi si mai jucausi, ceea ce ne ajuta la locul de munca, cresterea copiilor nostri, in fiecare aspect al vietii noastre”, a spus dr. Levine.

Asta nu inseamna ca trebuie sa raspunzi la texte in decurs de o ora, dar inseamna ca trebuie sa creezi o baza de reactie si disponibilitate, astfel incat prietenii tai sa se simta in siguranta in prietenia ta. In mod similar, daca aveti prieteni care sunt fulgi, care nu raspund sau nu sunt de incredere, va va servi sa incercati sa vedeti daca pot deveni mai CARRP si, daca nu, cautati la alte persoane o prietenie stransa.

„Ne spunem adesea ca nu ar trebui sa ne pese daca cineva anuleaza planurile sau nu ne putem baza pe ele, ca ar trebui sa fim mai relaxati si sa nu mai fim atat de nevoiasi, dar asta este acelasi lucru cu lupta impotriva biologiei”, a spus dr. Levine spus.

2. Acordati o atentie deosebita

Urmatorul pas al crearii unor prietenii stranse este doar sa deschizi ochii. Oamenii au o abilitate unica de a citi emotiile mimand expresiile faciale subtile.

„Intimitatea incepe cu atentie si acordare”, a spus dr. Johnson. „Cand privesti pe cineva cu toata atentia ta, muschii fetei incep sa-si oglindeasca muschii fetei in cateva milisecunde. Daca nu le acordati toata atentia, puteti sa o pierdeti complet ”.

Aceasta mimica ne ajuta sa empatizam cu experientele emotionale ale celeilalte persoane. Data viitoare cand sunteti cu un prieten care impartaseste ceva despre viata sa, dr. Johnson a sugerat sa priviti acea persoana in fata si sa va acordati toata atentia. Acest lucru va crea un sentiment psihologic al conexiunii. „Intrucat mamiferele care leaga sunt construite pentru conectare, acest lucru face ca sistemul nostru nervos sa fredoneze”, a spus ea.

3. Lasa-te cunoscut

Daca vrei sa fii vazut pentru cine esti, trebuie sa fii dispus sa incetezi sa te prefaci ca esti cineva mai rece sau mai inteligent decat esti. Recunoasteti ca va uitati la ceasul „Honey Boo-Boo”, sunteti gelosi pe realizarile altor persoane sau nu va spalati intotdeauna dintii inainte de culcare. Fa gluma aia tampita. Distribuiti acel detaliu mai putin magulitor.

„Trebuie sa incercati sa ii ajutati pe oameni sa va inteleaga si sa va accepte, ceea ce inseamna invers ca trebuie sa va intelegeti si sa va acceptati suficient incat sa credeti ca puteti face viata altcuiva mai stralucitoare doar prin a fi in ea”, a spus Donald Miller, autorul cartii „Scary Close : Renuntarea la act si gasirea adevaratei intimitati. ”

La 40 de ani, a spus domnul Miller, a avut o cariera de succes ca autor si vorbitor public si un public care l-a adorat, dar a trait fara o intimitate adevarata in viata sa. Hotarat sa se conecteze cu ceilalti, a aflat ca singura modalitate de a obtine intimitatea pe care o cauta era sa inceapa sa fie mai sincer cu privire la cine era.

Ajutarea oamenilor sa va inteleaga si sa va accepte poate parea intimidant, dar a incepe este mai usor decat credeti. Dr. Levine sugereaza ca data viitoare cand sunteti cu un prieten, incepeti sa redirectionati conversatia pentru a expune o vulnerabilitate mai mare. Cand prietenul tau raspunde intr-un mod care te simte de sustinere, da feedback pozitiv spunand cat de util a fost sau ce perspectiva buna are prietenul tau asupra situatiei tale.

4. Luati-va prietenii pe un test drive

Cei mai multi dintre noi ar considera un prieten apropiat pe cineva pe care l-am putea numi intr-un ciupit. Dar daca tu, ca si mine, ai un partener romantic sau traiesti aproape de familie, s-ar putea sa te regasesti rar intr-un ciupit care necesita un prieten. Recent, a trebuit sa ma supun unei proceduri medicale minore si sotul meu nu a putut sa mearga cu mine. „De ce nu chemi unul dintre prietenii tai?” m-a intrebat cu o seara inainte, numind cativa prieteni care ar putea fi disponibili. Nu am avut un raspuns bun. Sigur, acestia erau prieteni destul de buni, dar am fost apropiati de procedurile medicale?

Cand i-am propus aceasta situatie doctorului Levine, sugestia lui a fost simpla: ia-le pentru un test drive. „Cereti ajutor chiar si atunci cand nu aveti nevoie de el, astfel incat, atunci cand aveti cu adevarat nevoie de ele, sa va simtiti mai confortabil si sa cunoasteti mai bine cum vor raspunde.”

El mi-a sugerat ca data viitoare cand aveam o problema – o situatie dificila de munca sau aveam nevoie de ajutor pentru a coordona o cina de ziua de nastere – ar trebui sa fac tot posibilul sa ma sprijin pe un prieten. Nu numai ca acesta este un mod cu risc scazut de a testa cat de fiabil este un prieten, dar creste si apropierea. „Cand oferim cuiva sansa sa se prezinte pentru noi, oferim o oportunitate pentru o mai mare legatura si apropiere”, a spus dr. Levine.

5. Acceptati ca apropierea nu este unica

Am pus aceeasi intrebare tuturor celor pe care i-am intervievat pentru acest articol: de cata apropiere avem nevoie? Fiecare persoana a dat un raspuns diferit, fiecare dintre acestea rezumand la acest lucru: Nu este atat de simplu.

Dr. Chen a spus ca a variat de la persoana la persoana; unii dintre noi avem nevoie de zeci de conexiuni, unii dintre noi avem nevoie doar de doua sau trei conexiuni, dar cu totii avem nevoie de o oarecare apropiere de ceilalti. Dr. Johnson a subliniat ca construirea unei legaturi intime in relatiile noastre de dragoste este chiar mai esentiala decat construirea ei in prietenii. Domnul Miller a spus ca trebuie sa fie oamenii potriviti. Dr. Levine a mentionat ca posibilitatea de a va increde in cineva sau de a apela in caz de urgenta este doar un tip de apropiere si nu neaparat singurul tip important.

Ceea ce au convenit toti expertii este urmatorul: Intimitatea cu alte persoane – indiferent daca este sot, membru al familiei sau prieten – este una dintre cele mai profunde modalitati de a fi mai fericiti, mai sanatosi si mai calmi. onlinefilmai.org Dupa cum a spus dr. Levine, „Este atat de puternic incat va functiona mult mai bine decat orice Xanax de acolo”.