„Nu-mi mai iubesc sotul”

Cititorul nu simte ca scrie:

Sotul meu si cu mine ne-am casatorit 7 ani, impreuna 12, o fiica de 5 ani. Este un muncitor greu si se descurca foarte bine, am renuntat la slujba mea pentru a ramane acasa (ceea ce cred ca a fost o idee proasta in cazul meu). Stiu empiric ca este un om bun, bun, decent si ma iubeste. Dar stiind ca nu ma ajuta sa-mi gestionez sentimentele de resentimente si respingere (repulsie? Aproximativ la fel). Oricine din exterior ar crede ca sunt cu totul nebun sa ma gandesc chiar sa parasesc vreodata aceasta casatorie (ceea ce oricum nu sunt in masura sa fac), dar nu ma pot abtine sa simt ca nu-l mai iubesc. Respect? Sigur. Chiar admirati ca persoana. Dar iubire? Meh.

Fiecare lucru mic ma enerveaza. Probabil ca am inceput sa ma iubesc cand am avut un copil. El a vrut copii mult mai mult decat mine, dar apoi nu a fost aproape atat de mult pe cat mi-am dorit si m-am frustrat. Lucrurile s-au imbunatatit pe masura ce ea a imbatranit, dar nu atat de mult pe cat mi-as dori. De cand sunt acasa, el este un slob total, ceea ce ma innebuneste. Este moartea cu 1000 de taieri. Sexul nu este bun, intrucat a avut cateva probleme de performanta in ultima vreme, asa ca nu dureaza foarte mult. Stie ca sunt nefericit, dar ma indoiesc ca stie cat de mult. Ma apuca mereu, ceea ce stiu ca este doar el care exprima afectiune, dar mi se pare foarte iritant, mai ales cand sunt in mijlocul unei corvoade.

Sunt atras de alti barbati, dar imi dau seama daca as fi cu altcineva, pe termen lung ar fi probabil acelasi sau mai rau. Daca banii nu erau un obiect, iar copilul meu era putin mai in varsta, cred ca as lua in considerare divortul. Sau poate s-ar putea imbunatati pe masura ce devine putin mai dependenta. Pur si simplu nu stiu cat pot trai in aceste circumstante simtind asa cum simt.

Draga NFI,

Ma simt pentru tine. Cu siguranta este greu sa te simti blocat si singur intr-o casatorie si vad in fiecare zi clienti care se lupta cu aceste tipuri de sentimente, iar multi cititori sunt in aceeasi barca. Cu toate acestea, clientii mei care se simt la fel ca dvs. sunt cel putin in tratament, ceea ce inseamna ca ambii parteneri sunt constienti de probleme. In cazul tau, se pare ca sotul tau vrea sa creada ca totul este in regula, de inteles, si ii permiti sa se gandeasca la asta fara sa-i spui mult in profunzime despre sentimentele tale. Daca nu stie masura nemultumirii tale sau exact ceea ce te deranjeaza, va fi greu sa lucreze la orice. Si, de asemenea, va va fi dificil sa lucrati la oricare dintre problemele dvs. care ar putea contribui la nemultumirea conjugala daca nu sunteti deschis cu privire la cat de suparat sunteti. Tu nu’

Cred ca problemele sexuale ale sotului tau sunt probabil legate de faptul ca el simte respingerea si dispretul tau, care nu este foarte fierbinte, ca sa spunem cu blandete. Esti prins intr-o bucla vicioasa in care dezgustul tau il determina sa faca lucruri (aici, disfunctie sexuala) care te opresc si mai mult, iar apoi esti si mai dezgustat de el. Ai incercat sa lucrezi singur la imbunatatirea libidoului tau? Adesea femeile nu mai fac lucrurile care le trezeau mai devreme in relatie, pentru ca „nu mai au chef”. Daca vreti sa ramaneti in aceasta casatorie, va sugerez sa incercati sa va bucurati de sex, sa va simtiti bine si sa vedeti daca sotul dvs. devine mai putin respingator in fata interesului si efortului dvs. crescut.

Pe langa incercarea de a restabili o parte din intimitatea fizica in casatorie, va sugerez sa aruncati o privire profunda si neclintita asupra a ceea ce actionati si a modului in care acest lucru il determina pe sotul dvs. xn--999-5cdet0cirx.xn--p1ai

• stiri protv
• queen elizabeth
• staer
• filme seriale online
• cfr cluj
• pensii
• fortnite download
• onedrive
• judecatoria sector 3
• ziua de constanta
• program antena 1
• itunes
• remi
• alina plugaru
• egipt
• casa pariurilor oferta
• delta studio
• vremea constanta
• triburile
• bmw x3

sa raspunda in modurile sale caracteristice enervante si dezamagitoare. Cum ati actionat ca prietena fata de acum?  

Va sugerez sa incercati sugestiile mele aici pentru a va placea mai mult sotul dumneavoastra. Este putin probabil ca sotul tau sa suge la fel de mult daca simte ca incerci cu adevarat. Mai este ceva ce iubesti la el? Iesiti impreuna pentru noaptea de intalnire singura vreodata? Copiii te pot face sa te simti iritabil, desexualizat si epuizat, asa ca nu este de mirare ca te-ai indragostit de el cand ai avut copii. Dar chiar este ca nu-l iubesti sau ca esti coplesit si suprasolicitat?

In plus, se pare ca esti nemultumit ca o mama acasa si ca sentimentele tale de neimplinire in casatorie pot fi exacerbate de sentimentele tale de neimplinire in viata ta in general. Daca ati gasit ceva de care va bucurati ca o cariera, s-ar putea sa va simtiti mult mai fericiti, mai increzatori si mai asemanatori vechiului vostru. ceea ce la randul tau te poate face sa te simti mai pozitiv fata de el. Acum ca fiica ta poate fi la gradinita, ar fi un moment bun sa explorezi ceea ce vrei sa faci, care te poate face sa te simti bine cu tine insuti si iti poate folosi talentele.

Comunicarea in aceasta casatorie are nevoie de imbunatatiri. El este un slob si asta te infurie, dar i-ai spus deschis si sincer si ai discutat solutii? Daca sunteti o mama nevranda acasa, s-ar putea sa va simtiti ofensator in natura lui slaba, adica „Sunt doar o slujnica pentru voi?” Va sugerez sa va ganditi profund la ceea ce declanseaza dezordinea sa in voi si sa explorati de ce vi se pare atat de ofensator personal.

Ce ai invatat despre casatorie acasa? Ai vazut un parinte enervat de sau dezgustat de celalalt? Un parinte l-a dezamagit intotdeauna pe celalalt? Afectiunea fizica era limitata si tensionata? Este esential sa priviti cu atentie felul in care ati crescut si daca va incadrati intr-un model implicit care va este familiar la un nivel profund subconstient. Cred ca acest lucru se aplica probabil din cauza declaratiei dvs. ca ati cadea probabil in aceleasi tipuri de tipare chiar si cu un barbat nou. Deci, la un anumit nivel stii ca sotul tau nu este intreaga problema, se datoreaza cel putin partial modului in care raspunzi la casatorie, care trebuie sa fie din cauza problemelor tale neexplorate.

Cu siguranta va incurajez pe dvs. si pe sotul dvs. sa invatati sa comunicati unul cu celalalt in consilierea cuplurilor. Daca sotul dvs. nu doreste consiliere, va sugerez fie sa incercati sa-l convingeti, fie sa mergeti la consiliere pe cont propriu, sau chiar la cupluri care consiliaza pe cont propriu. De asemenea, iti sugerez sa-ti faci propriul terapeut sa exploreze radacinile nemultumirii tale si sa-ti dai seama cum sa incepi sa traiesti viata pe care ti-o doresti. Chiar daca ar fi perfect, acest lucru nu ti-ar face viata perfecta, deoarece sunt sigur ca stii macar intelectual. Inainte de divort, puteti incerca multe lucruri cu un terapeut bun in cupluri si cred ca sotul si fiica dvs. merita efortul vostru complet si din toata inima de a imbunatati aceasta casatorie.

Mult noroc si multumesc mult pentru ca ati scris. Va doresc tot binele. Pana sa ne intalnim din nou, raman, Blogapistul care spune ca merge pe PsychologyToday.com si gaseste un terapeut.

Tot pe HuffPost:

• abhazium.ru