Sotul meu m-a inselat – Si am ramas. Iata de ce.

Au trecut aproape patru luni de cand am descoperit inselaciunea sotului meu. Trei ani si jumatate din ea, o parte din ea in casa noastra, o parte din ea fara protectie.

Eram monogami, sau cel putin asa credeam eu, de 16 ani.

Cand oamenii obisnuiau sa-mi spuna cat de devastatoare ar putea fi infidelitatea si ce masuri trebuie luate pentru a o preveni, le-am luat sfatul cu un bob de sare. Stiam ca o astfel de tradare ar fi cu siguranta zdrobitoare, dar cu siguranta ar putea fi gestionata. 

Dar, in septembrie, cand un necunoscut a oferit un album foto cu capturi de ecran incriminante – un profil Tinder care prezinta chipul zambitor al sotului meu, in care sustinea ca este „usor casatorit”, o serie de mesaje text grafice sexuale si jurnale de timp de o ora conversatii telefonice – mi-am dat seama ca aceste afirmatii anterioare nu erau exagerate sau retrogradate la cativa sensibili. Nodul care se rasucea in stomac mi-a dovedit validitatea.

M-am trezit dintr-o data capatand un fel de durere, de parca persoana despre care credeam ca este sotul meu ar fi murit. De parca, de fapt, o parte din mine ar fi murit. Ceea ce a ramas era acum tarat, lovit cu piciorul si tipand, printr-o metamorfoza existentiala in ceva nou si necunoscut.

La inceput, am crezut ca divortul este singura noastra optiune. „Odata un trisor, intotdeauna un trisor” mi-a trecut prin cap, impreuna cu filmul porno imaginat cu ceea ce facuse sotul meu. Nu puteam sa dorm. Abia puteam manca. Am slabit. Plimbarea catre clinica de testare a STD s-a simtit ca un mars funerar. Si prin toate acestea, acel film oribil a continuat sa se repete, torturandu-ma cu toate imaginile, sunetele si mirosurile pe care mi le-am imaginat ca avusesera loc in momentele sale adulterice. Intr-o frenezie de disperare, am alungat o canapea – „canapeaua pacatului” pe care am numit-o – intr-o calatorie cu camionul care a asigurat ca nu o voi mai vedea niciodata.

Am fost distrus si nu am putut sa-mi revin.

Ideea separarii parea abandonata, logica, naturala chiar. Dar o terapie extinsa si timpul cu prieteni ingrijorati, cu minte deschisa (dintre care unii au aranjamente de relatii hotarat neortodoxe) m-au scos incet din mizerie. Am inceput sa pun sub semnul intrebarii ideologiile in care fusesem aculturata si sa ma intreb despre natura sexului, a iubirii si a relatiilor.

Mi-a aparut notiunea ca, probabil, o parte din durerea pe care o simteam provine dintr-o boala sociala care poate fi prevenita, mai degraba decat dintr-un esec personal abject. Poate, intr-o anumita masura, institutiile noastre au inteles gresit dragostea si ne-au invatat-o pe noi gresit. 

Ce s-ar intampla daca lipsa de respect care a facut atat de agonisitoare infidelitatea a fost mai putin legata de sex si mai mult de necinste? Daca onestitatea ar putea fi atinsa si mentinuta reciproc, atunci, sotul meu si cu mine am putea dezvolta un nivel de empatie care ar permite mai multa libertate sexuala fara a ne afecta parteneriatul? Am putea gandi si simti trecutul tabuului social al sexului in afara casatoriei si sa descoperim o definitie mai adevarata a iubirii? A existat o a treia cale viabila ascunsa alaturi de divort si monogamie fortata?

Sotul meu si cu mine vorbisem despre deschiderea relatiei noastre cu aproape un deceniu in urma, inainte de a ne casatori. Fusese ideea mea la acea vreme, iar el nu reusise sa se preocupe de faptul ca as avea mult mai mult succes la el decat el. Acum inteleg ca ingrijorarea lui a fost inradacinata in felul de teama de abandon care alimenteaza gelozia si o mentalitate de tit-for-tat. Genul de teroare viscerala pe jumatate constienta care, lasat neexplorat, sustine institutii precum casatoria monogama si denigreaza alte moduri de viata.

Este un fel de frica care a intrat in societatea noastra si care este intarita pentru fiecare dintre noi prin supra-reprezentarea romantismului monogam pe care il vedem in viata si in naratiunile fictive. Chiar si ideea de cuplu, ca sinonima cu o relatie, inseamna ca singurul parteneriat etic exista in perechi de doi. Si totusi, in societatea moderna, exista atat de multe exemple de tripluri de succes si aranjamente deschise, si atat de multe alte exemple de monogamii esuate, dintre care multe s-au destramat doar din cauza inselarilor, lipsite de alte dinamici toxice.

Asadar, in urma infidelitatii sotului meu si a renasterii filosofice pe care a catalizat-o in mine, m-am trezit la o rascruce de drumuri, distrusa de disonanta cognitiva. Am inteles intelectual ca non-monogamia etica ar putea fi o expresie mai adevarata a iubirii decat monogamia traditionala, dar emotional eram inca legat de traditiile in care am fost crescut. Printesele Disney. Din fericire, afters vreodata. Totul sau nimic. Bine sau rau. Adevarat sau fals. Am simtit acea teama familiara de abandon – de a fi inlocuit – care ma inghesuie.

Sotul meu mi-a spus ca trebuie sa fie non-monogam pentru a se simti intreg. El a spus ca ii pare sincer rau pentru ceea ce a facut si a sustinut ca ar putea fi monogam acum, dar nu ar fi cu adevarat fericit daca ar fi fost. El a mai spus ca ar putea fi in siguranta, sincer si etic non-monogam, daca as permite acest lucru. El a fost dispus sa faca treaba necesara pentru a aborda partile necinstite din el insusi, a sustinut el, pentru a intra in acest nou capitol dintr-un loc de incredere si respect.

As putea simti si atractia atragatoare a potentialelor noi romante; Am inteles de unde vine. Am decis sa incerc non-monogamia, cu intelegerea ca as putea pune capat daca alte aspecte toxice ale relatiei noastre – resentimente neexplorate, necinste, agresiune – ramaneau nerezolvate si faceau lucrurile prea pline. Daca nu am putea aborda demonii nostri personali prin terapie si introspectie, nu am putea spera sa aducem oameni suplimentari in relatia noastra intr-un mod sanatos.

Ne-am asezat impreuna si am scris o lista de linii directoare unice situatiei noastre, unele dintre ele reguli dure – cum ar fi utilizarea protectiei si ne intalnirea cu prietenii sau familia stabiliti – si unele mai blande, mai maleabile, dar care necesita o conversatie deschisa. activ.mptl.ru Am fost de acord de la bun inceput ca vom ramane partenerul principal al celuilalt si, desi vom fi in continuare capabili sa dezvoltam legaturi profunde si semnificative cu alti parteneri, scopul principal al deschiderii lucrurilor ar fi prietenia si sexul. Stiam ca singurul mod in care puteam naviga cu succes in oceanul de gri pe care il introduceam in naratiunea alb-negru a casatoriei noastre traditionale era prin onestitate si compasiune radicala.

• 4chan
• locuri de munca
• curtea de apel oradea
• 6ix9ine
• gogosi pufoase
• us elections
• acoperamantul maicii domnului
• audi q5
• defumoxan
• ebay uk
• lucky patcher
• translate romanian to english
• clatite
• shazam
• google.com
• b&b collection
• iphone 13
• awb posta romana
• pastele
• rosextube

Aveam nevoie sa putem sa ne asezam si sa ne articulam emotiile fara a fi orbiti de gelozie, depresie sau furie. 

Am inteles intelectual ca non-monogamia etica ar putea fi o expresie mai adevarata a iubirii decat monogamia traditionala, dar emotional eram inca legat de traditiile in care am fost crescut. Printesele Disney. Din fericire, afters vreodata. Totul sau nimic. Bine sau rau. Adevarat sau fals. Am simtit acea teama familiara de abandon – de a fi inlocuit – care ma inghesuie.

Am continuat terapia cuplurilor sub steagul noului nostru plan. Sotul meu a inceput terapia individuala pentru a procesa resentimentele si problemele de reglare emotionala care l-au determinat sa triseze in primul rand. Si, pe masura ce am inceput sa ne scufundam degetele de la picioare in intalniri, am inceput o calatorie de descoperire de sine care m-a facut sa ma simt mai in viata decat am avut-o de ani de zile – in toate modurile vesele si teribile pe care ti le-ai putea imagina.

Am simtit ca exaltarea atasamentului si deprimarea acestuia nu sunt reciproce. Am fost dezamagit si trebuia sa-i dezamagesc pe altii si trebuia sa invat sa ma multumesc cu amandoi. Am invatat – si invat – despre oameni noi, cu interese si povesti de viata foarte diferite de ale mele. Intalnindu-ma cu ceilalti intr-o atmosfera cu o deschidere emotionala atat de completa, barierele interpersonale pe care am crezut-o candva imuabile pareau sa cada. Am legat conexiuni profunde, dintre care unele, cu noroc, ar putea rezista mult timp.

Simt acele bariere cazand si intre sotul meu si cu mine. Gelozia si frica si-au pus amenintarile si au facut cateva zile insuportabile, dar, in general, experienta de pana acum a fost mai degraba una de reconciliere decat de diviziune. Invatam treptat sa vorbim mai sincer si mai empatic despre sentimentele si experientele noastre, sa lucram prin traume trecute si prezente si sa-l vedem pe celalalt in noi insine. 

Cu patru luni in urma, nu mi-as fi imaginat niciodata ca as putea sa ma simt cu adevarat fericita cand sotul meu a avut o intalnire draguta cu o alta femeie, asa cum are acum capacitatea de a se simti fericit pentru mine cand ma bucur de timpul alaturi de alti barbati. Vorbim sincer despre experientele noastre, despre ceea ce a functionat si ce nu, si, desi uneori exista inca gelozie, avem un set de instrumente emotionale pentru a le rezolva sanatos.

Invat si despre mine si am dezvoltat un sentiment de incredere si multumire de sine pe care nu l-am crezut niciodata posibil. Nevoia mea obsesiva de ingrijire de sine de care ma agatasem de ani de zile ca mecanism de gestionare a anxietatii si a urastii de sine se transforma in cele din urma, putin cate putin, in iubire de sine. Experimentand sexul si intimitatea in afara casatoriei mele, devin o fiinta sexuala mai libera si mai actualizata. Ma simt mai confortabil explorand fizic si fiind vulnerabil si sunt capabil sa readuc ceea ce am invatat in patul casatoriei proverbiale pentru a ne intari legatura primara. Prin ochii plini de compasiune ai celorlalti, atat noi iubiti, cat si vechi prieteni, vad acum ca am valoare si sunt pe punctul de a nu mai avea nevoie de acea validare externa pentru a-mi cunoaste valoarea.

Si pentru cei care nu sunt plini de compasiune? (In cele din urma, aplicatiile pentru intalniri poseda o parte echitabila de egoism si manipulare.) Cu cat ma stiu mai mult pe mine, cu atat stiu ce steaguri rosii sunt semne de oprire. Avand in vedere siguranta ca prioritate numarul unu, dezvolt abilitatea de a examina oamenii si de a vedea frumusetea inerenta si potentialul de crestere colaborativa in fiecare persoana pe care decid sa o intalnesc.

Atat sotul meu, cat si eu, ne echilibram impingerea spre deschidere radicala cu o doza atenuanta de gestionare a riscurilor. Expunerea si testarea COVID-19 fac acum parte din conversatiile pe care le purtam cu potentiali parteneri despre istoricul lor de ITS. Incercam sa coordonam datele acasa cuiva, mai degraba decat la restaurante sau baruri, si ne-am concentrat cel mai recent pe a vedea doar unul sau doi parteneri obisnuiti, aducandu-i in echipa noastra de carantina, ca sa spunem asa, mai degraba decat sa ne extindem in continuare bulele.

Cu toate acestea, poate cel mai frumos imi amintesc de recunostinta si dragostea care m-au determinat sa ma casatoresc cu sotul meu in primul rand. Din ce in ce mai mult, ne intoarcem din experientele noastre sexuale individuale cu o noua apreciere si dorinta de a fi unul cu celalalt. In cele mai frumoase momente, aceasta experienta ne-a amintit amandurora sa nu ne luam de la sine, o notiune pe care as fi crezut-o contraintuitiva inainte de a o trai.

Vor progresa lucrurile dintre eu si sotul meu catre utopia reciproc empatica pe care mi-o imaginez? Numai timpul va spune. Unul sau amandoi s-ar putea dovedi incapabili din punct de vedere emotional pentru a sustine un aranjament deschis si experimentul nostru ar putea esua. Si cu siguranta vor exista umflaturi, unele discordante, chiar daca vom reusi. Mai am momente in care cred ca ar trebui sa consider separarea ca pe un act de autoconservare, cand ma intreb daca incarcatura mentala a noului nostru aranjament distruge mai mult decat construieste. Inevitabil, insa, acele momente mai intunecate sunt urmate de convingerea ca adevaratul act de autoconservare este acela de a mentine curajul in cautarea fericirii – de a urma orice cai, oricat de neortodoxe ar duce la acel loc de auto-actualizare. Si deocamdata, cel putin, calea cea mai promitatoare implica mersul pe jos cu sotul meu, cot la cot.

Melissa Gabso (ea / ea) este scriitoare, graficiana si ilustratoare care locuieste in centrul Connecticutului impreuna cu sotul ei si cu doi gremlin cu patru picioare. Ea scrie science fiction si naratiune personala, creeaza branding si publicatii pentru o serie de organizatii nonprofit si deseneaza peisaje realiste si portrete cu creion colorat. Cea mai recenta lucrare a ei poate fi gasita pe Instagram la @melnessguru.

Ai o poveste personala convingatoare pe care ai vrea sa o vezi publicata pe HuffPost? Aflati ce cautam aici si trimiteti-ne un pitch!