„Sotul meu nu face nimic in aceasta casatorie si fac totul”

Reader Fed Up scrie,

Sunt casatorit de 20 de ani si am avut probleme continue cu sotul meu, care sunt, pentru mine, legate de rolurile si responsabilitatile noastre. Ne-a afectat viata sexuala de mult timp pentru ca ma simt stresat, resentimentat si coplesit foarte mult. Potrivit sotului meu, libidoul meu scazut si lipsa dorintei sunt motivele casniciei noastre tulburate. Nu crede ca il iubesc si m-a acuzat ca am inselat de multe ori, chiar daca nu am facut-o niciodata.

Am lucrat intotdeauna cu norma intreaga si m-am orientat spre scoala pentru a obtine masteratul. Imi place meseria mea, dar as fi lucrat cu jumatate de norma in orice moment pentru a avea mai mult timp pentru cei doi copii ai mei. (O vreme si pentru mine ar fi frumos.) Nu am reusit niciodata sa lucrez cu jumatate de norma, deoarece nu ne permitem sa fac asta. Sotul meu a trecut prin multe locuri de munca si a avut propria afacere de un deceniu, care nu a castigat prea multi bani. De fapt, ne-a costat bani destul de des. Dar am incercat sa ma sprijin si l-am incurajat sa-si urmeze pasiunile.

In addition to working full-time, I have had the bulk of the domestic responsibilities too. He will do bigger projects that I really can’t do (he’s physically strong and quite handy), but often those projects take forever or are left incomplete. Yard work, housework, paying bills, cooking, groceries, child care and household routines have all fallen to me most of the time.

Cer ajutor, ii multumesc cand ajuta, nu va plangeti de cum se face ceva, faceti liste care sa-l ajute sa-si aminteasca, intreb ce ar vrea sa faca, etc, dar nimic nu ramane. Ori nu vede ce trebuie facut, are un motiv pentru care nu poate ajuta, sau este distras, asa ca uita sau ma ignora. Ajung sa ma invart sau sa fac totul si sa ma simt furios. In ciuda acestui lucru si a ceea ce crede el, inca il iubesc, il gasesc inca atractiv, vreau sa supravietuiasca casnicia noastra si vreau sa fim amandoi fericiti.

Sotul meu a fost diagnosticat cu ADHD in urma cu 15 ani, in timpul tratamentului pentru o criza grava de depresie (era sinucigas, spitalizat si a primit ECT). De atunci nu a mai fost consilier, dar amandoi l-am vazut pe psihiatru in acea perioada.

Nu am avut consiliere in cuplu, desi am intrebat de multe ori. Am fost de cateva ori pentru mine si simt ca am privit cu atentie partea mea din dinamica noastra. Am o personalitate ajutatoare, vreau sa-i multumesc pe ceilalti si tind sa iau prea mult – apoi ma frustrez cand nu este reciproc.

Inteleg, de asemenea, ca o mare parte din comportamentul sau neatent, distras si impulsiv (care a fost perceput ca fiind lipsit de griji si spontan la inceput) este legat de ADHD, deoarece nu isi ia medicamentele in mod regulat. Cand o ia, luptam mai putin si el este mult mai atent si mai concentrat. Dar nu dureaza pentru ca uita sa-si reinnoiasca reteta sau spune ca nu face nicio diferenta pentru ca inca nu-l doresc asa cum am facut-o cand am fost pentru prima data impreuna. (Da, i-am spus despre monotogamie.)

Am avut momente bune in ultimii 20 de ani si avem doi copii uimitori care au nevoie de amandoi. Sunt ingrijorat de ceea ce ii invatam despre modul in care functioneaza relatiile respectuoase. Nu pot sa-l fac sa vada ca nu vreau sa-l controlez, vreau doar sa fie partenerul meu in toate aspectele vietii noastre. Cele bune, cele rele si cele banale. Nu mai vreau sa fiu martir sau ingrijitor. Sunt obosit. Daca nu va merge la consiliere si nu va gestiona ADHD, prelungesc o relatie condamnata incercand atat de mult?

Draga FU (credea ca initialele pe care ti le-am dat ar putea sa te ajute sa evacuezi o parte din furia ta impotriva sotului tau),

Primul lucru care face diferenta cu ADHD este medicamentul, asa cum ati spus dumneavoastra. Dar daca nu va lua medicamentele, comportamentul sau este destul de normal pentru ADHD, din pacate pentru dumneavoastra si toti sotii persoanelor cu ADHD. Uitarea sarcinilor, amanarea, defensivitatea si vina sunt toate echivalente pentru cursul cu ADHD netratat. Dar stii asta mai bine decat mine, asa ca este cu adevarat timpul sa ne concentram asupra ta si cum poti ramane in aceasta casatorie fara sa fii consumat de amaraciune, resentimente si furie.

Exista cateva moduri in care ma pot gandi pentru a va usura povara cu responsabilitatile casnice. Din ceea ce ati spus, sunt sigur ca aveti tendinta de a economisi bani pentru copiii vostri si doar pentru mintea voastra. As acorda prioritate sanatatii mintale si as angaja un ajutor de uz casnic cu acesti bani. Chiar daca este vorba de un serviciu de curatenie si de curte bilunar.

Daca copiii dvs. ar prefera sa cheltuiti acesti bani pentru ei si activitatile lor, atunci treburile casnice si lucrarile din curte le pot reveni sarcinilor. Prin prezenta va poruncesc sa nu mai faceti 100% din treburile casnice intr-o saptamana intreaga. Este doar ridicol si nedrept. Lucrati cu norma intreaga, deci cu siguranta aveti nevoie de ajutor cu aceste lucruri, iar sotul dvs. nu poate fi invocat.

Stiu ca dumneavoastra si alti cititori s-ar putea sa vi se para absurd, dar sincer, in ce fel este diferit de locul in care va aflati acum? Fara consiliere sau vreun fel de epifanie, sotul tau are sanse aproape zero de a face orice lucrare in casa sau curte in timp util, cel putin fara ca tu sa-l suparesti. www.khanbogdcourt.gov.mn

Deci este cu adevarat aceasta alegere: vrei sa-l faci sa nu faca nimic si sa lupte pentru asta, sau vrei sa-l faci sa nu faca nimic si sa-l accepte si sa nu lupte pentru asta? De asemenea, in acest din urma caz, efectuati lucruri, deoarece angajati oameni care sa o faca.

• anda adam
• paint
• betaserc
• dsp
• doterra
• suma lui gauss
• ciobanesc caucazian
• fan curier
• profi
• docs
• translate romana engleza
• traduction
• bitcoin price usd
• sinu
• http
• sofascore
• flight radar
• al doilea razboi mondial
• magazinweb
• transfer

Cred ca nu este un brainer. Ceea ce se numeste cu adevarat este acceptare si voi ajunge la mai multe despre asta intr-un pic.

Ti-as recomanda sa cauti consiliere intensiva individuala pentru a aborda tendinta ta de a prelua prea mult si apoi sa fii suparat atunci cand nu este reciproc. Cand a aparut acelasi model in copilaria ta? De ce ti se pare familiar sa dai si sa dai si sa nu obtii nimic in schimb? A existat vreun parinte sau frate cu care ati avut aceeasi dinamica, in care le-ati dat tot ce aveau nevoie si ati primit foarte putin inapoi si ati fost intotdeauna dezamagiti? Mi-as imagina ca acesta este cazul, altfel nu ati fi ramas in aceasta casatorie timp de 20 de ani.

Ideea din spatele terapiei imago (cititi Obtinerea iubirii pe care o doriti: un ghid pentru cupluri pentru mai multe detalii) este ca sunteti atras de un partener deoarece, inconstient, au atat trasaturile pozitive, cat si cele negative ale unuia dintre ingrijitorii dvs. La inceput (si acest lucru este valabil mai ales pentru partenerii ADHD datorita minunatei lor faze de curte cand sunt hiper-focalizati asupra dvs.) vedeti doar trasaturile pozitive, dar subconstient, le vedeti si pe cele negative si asta este ceea ce va prinde si te face sa te simti „indragostit”. Apoi, fantezia ta este sa schimbi aceasta persoana in ingrijitorul pe care l-ai dorit intotdeauna si nu l-ai primit niciodata.

In cazul dvs., as presupune ca ati avut un ingrijitor care ar putea fi fermecator, iubitor si lipsit de griji, dar, de asemenea, ar putea fi autocentrat, nesigur si iresponsabil. Fantezia de copil ar fi sa aiba un ingrijitor mai fiabil si prezent emotional, dar un copil nu isi poate schimba parintii in acest fel.

Asa ca ai crescut si ai fost atras de un om care intruchipa toate aceste trasaturi, cele bune si cele rele, si apoi a facut din munca ta viata sa-l faci mai fiabil, responsabil si mai daruitor. Exista mai multe probleme cu acest lucru. In primul rand, nu functioneaza, asa cum ati experimentat. In al doilea rand, sotul tau simte intotdeauna (corect!) Ca vrei sa-l schimbi si ca nu-l iubesti asa cum este el. Asa ca devine si mai recalcitrant si isi sapa si mai mult calcaiele, nedorind sa-si piarda demnitatea schimbandu-se pentru o femeie care nici macar nu pare sa-l accepte si sa-l iubeasca in primul rand.

Mai mult, cred ca este foarte posibil sa fi asistat la aceasta dinamica a sotului / martirului / facilitatorului si sotului iresponsabil in propria casa crescand. Un parinte isi dadea intotdeauna scuze pentru celalalt, permitandu-i sa fie iresponsabili si sa nu-si faca partea din munca din jurul casei si a familiei?

Este esential sa explorati de ce acest rol de martir va este familiar, mergand inapoi inainte de a va intalni chiar sotul. Este o munca grea, deoarece in situatia ta, sunt sigur ca toti prietenii si familia vad comportamentul sotului tau ca fiind destul de oribil si toti simpatizeaza cu tine pentru ca ai facut totul singur.

Asadar, va trebui sa faceti un pas inapoi si sa reflectati la ceea ce va face sa va atrageti la aceasta dinamica si la ce trebuie sa lucrati personal (a da prea mult este un lucru pe care l-ati spus; ce-i cu faptul ca va place sa fiti bun “? Ati experimentat aceasta dinamica vreodata, posibil cu un frate? Ati fost cel mai batran sau cel mai responsabil?)

Dupa toata aceasta lectura, introspectie si terapie, ce altceva te poate scoate din aceasta enigma? Daca sotul tau refuza sa mearga la munca in cupluri, poti face urmatoarele. In primul rand, acceptati ca el este cine este (externalizarea lucrurilor de casa si curte face parte integranta din aceasta idee).

Apoi, iubeste-l in felul in care trebuie sa fie iubit. Spui ca il iubesti acum, dar el spune ca nu o simte. Daca se plange de sex, probabil ca limbajul sau de dragoste este atingerea fizica si exista modalitati prin care puteti lucra la intarirea libidoului, astfel incat sa puteti fi mai prezenti si mai entuziasti in pat.

De asemenea, ia o decizie constienta pentru a fi fericit . Uite, ai putea fi o mama singura si ar trebui sa faci aceleasi treburile casnice pe care le faci acum, fara micul ajutor al banilor pe care ii face si a eforturilor pe care le depune in casa. Si daca ati fi in aceasta pozitie, ati spune cu siguranta: „A, da, cu siguranta ar trebui sa fiu nefericit si sa ma simt martirizat”? Nu, ai incerca sa te uiti la partea luminoasa si ai accepta ceea ce trebuia sa faci si sa o faci. Asadar, nu lasa prezenta lui in viata ta sa te faca nefericit.

Stiu ca acest lucru este greu de facut, dar trebuie sa va asumati propriile actiuni si fericire. Nimeni nu te poate face sa te simti nefericit pe termen lung. Sigur, oamenii va pot jigni si va pot rani de cateva ori, dar dupa aceea, alegeti sa ramaneti in situatie si, prin urmare, ar trebui sa incercati sa profitati la maximum. (Mai multe despre daca acest lucru este imposibil intr-un pic.)

NU faceti aceste lucruri, niciuna dintre ele, cu speranta secreta ca se va schimba ca raspuns la schimbarea voastra. Da, acest lucru ar fi frumos, dar nu poate fi obiectivul tau, pentru ca atunci tot ceea ce faci va fi facut dintr-un loc emotional lipsit de continut si nu din dragoste autentica si dorinta de a face casatoria sa functioneze. O va simti si va fi suspicios, pe buna dreptate. Trebuie sa-l iubesti si sa-l accepti neconditionat si sa vezi daca asta iti schimba perspectiva. Aceasta poate.

Urmatorul dvs. pas este sa-i comunicati tot ce va sfatuiesc sa faceti. Spune-i deschis,

Acum sa spunem ca faceti tot ceea ce spun pentru o perioada buna de timp, cum ar fi sase luni, si el actioneaza in continuare grosolan, uitat, blamand si asa mai departe. Ai acceptat ca el este cine este, il iubesti, faci sex, esti consilier si toti cei noua metri. Si esti inca nefericit, suparat, resentimentos si vrei in secret sa se schimbe si sa fii nebun cand nu. Ei bine, atunci este timpul sa raspundem la aceasta intrebare: Te poti simti vreodata cu adevarat intreg, fericit, iubit si iubitor in acest parteneriat? Daca nu, veti avea cateva decizii dificile de luat cu privire la daca sa ramaneti. Dar veti sti ca ati facut tot posibilul si cel mai bine implicat ascultandu-ma, cel mai bun datator de sfaturi de pe internet.

Noroc si sper sa observi ca ti-am dat un raspuns cu adevarat atent si detaliat pentru ca simt cu adevarat pentru tine si simt, de asemenea, ca esti o persoana care are capacitatea de a introspecta si de a face situatia ta mai durabila si mai fericita (cred este destul de elegant sa subliniez cat de minunat este raspunsul meu). Am incredere in tine si cred ca vei fi intr-un loc diferit si mai bun in cateva luni. Pana sa ne intalnim din nou, raman, blogapistul tau devotat care spune, Serios, Citeste despre ADHD.

Acest blog nu este destinat diagnosticarii, evaluarii sau tratamentului si nu ar trebui sa inlocuiasca consultarea cu furnizorul dvs. medical. kino-studio.ru