Cum sa fii un prieten mai bun

Cat de puternica este prietenia? Cercetatorii de la Universitatea din Virginia au dorit sa afle daca prietenia influenteaza modul in care abordam provocarile vietii de zi cu zi. Intr-un experiment neobisnuit, cercetatorii au stat la baza unui deal abrupt (o inclinare de 26 de grade) din campusul universitatii si au cerut 34 de studenti in timp ce treceau sa-i ajute intr-un experiment. Unii studenti erau singuri; altii mergeau in perechi.

Fiecare elev a primit un rucsac umplut cu greutati egale cu aproximativ 20% din greutatea corporala. Desi studentii ar fi putut avea impresia ca vor trebui sa urce dealul, cercetatorii le-au cerut pur si simplu sa estimeze cat de abrupta va fi ascensiunea. 

In special, studentii care stateau singuri au perceput inclinatia dealului ca fiind mai abrupta si s-au gandit ca ar fi mai greu sa urci in timp ce transporta haita ponderata. Dar studentii care stateau langa un prieten au crezut ca dealul arata mai usor de urcat si au dat estimari mai scazute ale abruptitatii sale. Interesant este ca, cu cat cei doi prieteni se cunosteau mai mult, cu atat dealul aparea mai putin abrupt. 

Alte studii sustin ideea ca sprijinul social ne ajuta sa facem fata stresului. Cand studentilor de sex feminin li s-a cerut sa indeplineasca sarcini dificile de matematica, ritmul cardiac a crescut. Dar cand li s-a cerut sa completeze problemele de matematica cu un prieten din camera, ritmul cardiac era mai mic. Oamenii de stiinta stiu, de asemenea, ca atunci cand maimutele rhesus sunt mutate intr-un mediu nou, nivelul hormonilor de stres din sangele lor creste. Dar cand o maimuta este mutata impreuna cu tovarasul ei preferat (si maimutele formeaza prietenii), hormonii de stres masurati in sangele ei erau mult mai mici. (Rezultate similare au fost observate la sobolani si cobai.)

Toate aceste cercetari sugereaza ca prietenii ne pot schimba viziunea asupra unei situatii provocatoare si ca simpla prezenta a unui prieten in aceeasi camera ne poate reduce stresul. A avea prieteni ne permite, in esenta, sa externalizam unele dintre poverile emotionale din viata de zi cu zi.

Majoritatea cercetarilor privind sanatatea si relatiile se concentreaza pe partenerii romantici. Dar cercetatorii au descoperit ca prietenia noastra are de fapt un impact mai mare asupra sanatatii noastre. Iata cateva dintre concluziile despre beneficiile pe care le are prietenii pentru sanatate:

• Un studiu australian de 10 ani a constatat ca persoanele in varsta cu un cerc mare de prieteni au fost cu 22% mai putine sanse de a muri in perioada de studiu decat cele cu mai putini prieteni.
• In 2006, un studiu efectuat pe aproape 3.000 de asistente medicale cu cancer de san a constatat ca femeile fara prieteni apropiati au sanse de patru ori mai mari sa moara din cauza bolii decat femeile cu 10 sau mai multi prieteni. In special, apropierea si cantitatea de contact cu un prieten nu au fost asociate cu supravietuirea. Doar a avea prieteni a fost protector. A avea un sot nu era asociat cu supravietuirea.
• Intr-un studiu de sase ani pe 736 de barbati suedezi de varsta mijlocie, a fi atasat de un partener de viata nu a afectat riscul de infarct si de boli coronariene fatale, dar a avut relatii de prietenie. Printre factorii de risc pentru sanatatea cardiovasculara, lipsa de sprijin social a fost la fel de rea ca fumatul.

De ce sunt prietenii atat de bune pentru noi? Oamenii de stiinta au cateva teorii.

Suport logistic: prietenii pot face comisioane si pot lua medicamente pentru o persoana bolnava, desi in majoritatea studiilor, apropierea nu a fost un factor in beneficiile prieteniei.

Asociere: s- ar putea ca persoanele cu legaturi sociale puternice sa aiba, de asemenea, un acces mai bun la servicii de sanatate si ingrijire sau sa aiba mai multe sanse sa caute ajutor.

Mai putin stres: persoanele cu prietenii puternice sunt mai putin susceptibile decat altii de a avea raceli, poate pentru ca au un nivel mai scazut de stres.

Presiune pozitiva a colegilor: cercetatorii au descoperit ca anumite comportamente de sanatate par a fi contagioase si ca retelele noastre sociale – personal si online – pot influenta obezitatea , anxietatea si fericirea generala. Un raport recent a constatat ca rutina de exercitii a unei persoane a fost puternic influentata de reteaua sa sociala.

Dar ar putea functiona si invers, un studiu amplu din 2007 a aratat o crestere de aproape 60% a riscului de obezitate in randul persoanelor ai caror prieteni s-au ingrasat.

Dan Buettner, coleg si autor National Geographic, a studiat obiceiurile de sanatate ale oamenilor care traiesc in regiuni ale lumii, unde oamenii traiesc mult mai mult decat media. El se refera la aceste zone drept „zone albastre” si a constatat ca prieteniile pozitive sunt o tema comuna in aceste regiuni.

In Okinawa, Japonia, unde speranta medie de viata a femeilor este de aproximativ 90, cea mai veche din lume, oamenii formeaza un fel de retea sociala numita moai – un grup de cinci prieteni care ofera sprijin social, logistic, emotional si chiar financiar pentru o viata. Intr-un moai, grupul beneficiaza atunci cand lucrurile merg bine, cum ar fi impartasind o recolta abundenta, iar familiile grupului se sprijina reciproc atunci cand un copil se imbolnaveste sau cineva moare. De asemenea, ele par sa se influenteze reciproc asupra comportamentelor de sanatate pe tot parcursul vietii.

Echipa lui Buettner a creat un test pentru a ajuta oamenii sa evalueze impactul pozitiv al propriei retele sociale. Testul pune intrebari despre prietenii tai si despre starea lor de sanatate, cat de mult beau, mananca si fac exercitii fizice, precum si despre perspectiva lor. Scopul nu este ca tu sa-ti arunci prietenii mai putin sanatosi, ci sa identifici oamenii din viata ta care inregistreaza cel mai mare scor si sa petreci mai mult timp cu ei.

„Sustin ca cel mai puternic lucru pe care il puteti face pentru a adauga ani sanatosi este sa va curatati reteaua sociala imediata”, a spus domnul Buettner, care ii sfatuieste pe oameni sa se concentreze pe trei pana la cinci prieteni din lumea reala, mai degraba decat pe prieteni distanti de pe Facebook. „In general, vrei prieteni cu care poti purta o conversatie semnificativa”, a spus el. „Le poti suna intr-o zi proasta si le va pasa. Grupul tau de prieteni este mai bun decat orice medicament sau supliment anti-imbatranire si va face mai mult pentru tine decat orice. ”

De ce se estompeaza prietenii? Uneori, se intampla deoarece propriile noastre vieti se schimba si intra in faze noi. Prietenii cu care ne inconjuram in adolescenta au un scop diferit de prietenii pe care ii cautam atunci cand devenim tineri adulti. Nevoile noastre se schimba din nou pe masura ce ne casatorim sau parteneram, cand avem copii si cand avem un cuib gol. Si studiile arata ca si natura prieteniei se poate schimba intr-o perioada scurta de timp. In 2000, oamenii de stiinta olandezi au intervievat 1.007 de persoane despre relatiile pe care le-au avut cu vecinii, dintre care multi au discutat despre stresul la locul de munca si despre relatiile personale si de multe ori s-au vizitat sau s-au ajutat reciproc cu slujbe ciudate. Dar cand cercetatorii au urmarit sapte ani mai tarziu, aproximativ jumatate din aceste relatii se estompasera. 

In timp ce trebuie sa ne amintim ca prieteniile sufera un dezastru natural pe masura ce viata noastra se schimba, unele prietenii se incheie pur si simplu pentru ca le-am neglijat. Desigur, prietenii grozave pot rezista adesea la aceste maxime si minime, dar imaginati-va cat de bine ar fi acele conexiuni daca le-am acorda prieteniei noastre ingrijirea si hrana regulata de care au nevoie. Iata cateva sugestii pentru a fi un prieten mai bun.

Avand in vedere ca cu totii avem timp si energie limitate, ne ajuta sa prioritizam cateva prietenii importante pe care dorim sa le hranim. Dar, de asemenea, nu vrem sa pierdem noi prietenii care s-ar putea forma din intalniri intamplatoare. Cum sa decid? Incepeti gandindu-va la prietenii dvs. in termeni de relatii active sau conexiuni pasive. Ambele sunt importante pentru fericirea noastra generala, dar prietenii pasivi necesita mai putin timp si atentie, oferindu-va mai mult timp pentru a acorda prioritate prietenilor care inseamna cel mai mult pentru dvs.

Intareste-ti „legaturile slabe”. Retelele noastre de socializare obisnuite sunt mai mari decat credem – de multe ori avem conexiuni trecatoare cu vecinii nostri, barista de la cafenea sau colegi de exercitiu la sala de sport. Sociologul Mark Granovetter numeste aceste relatii cu mize mici „ legaturi slabe ”. Dar numele este usor inselator. Desi legaturile nu sunt puternice, beneficiile acestor relatii pot fi mari. Acestea ofera oportunitati de retea si ne fac sa ne simtim mai conectati la alte grupuri sociale. Un studiu din 2014 a constatat ca, cu cat o persoana are mai multe legaturi slabe, cu atat se simte mai fericit. Mentinerea acestei retele de cunoscuti contribuie, de asemenea, la sentimentul de apartenenta la o comunitate, au descoperit cercetatorii.

Vestea buna este ca nu este nevoie de mult efort pentru a cultiva aceste relatii cu miza mica. Adesea este doar schimbul de placeri atunci cand vedeti un alt obisnuit la parcul pentru caini (puneti telefonul jos si faceti contact vizual!) Sau cautati-i pentru conectare pe social media. 

Anna Akbari, sociologa si autora, care scrie deseori despre prietenie , descrie aceste „legaturi slabe” drept prietenii pasive – acei oameni cu care te intalnesti la petreceri, te dai peste locul de munca si pe altii care iti plac, dar nu prea faci lista de prioritati pentru unu-la-unu. Uneori prietenii nostri apropiati intra in categoria „pasiv” de-a lungul timpului – le-am impartasit o legatura odata, dar avem mai putine in comun astazi. Nu confundati prietenii pasivi cu relatii demne de investitia voastra deplina, sfatuieste ea, „dar ramaneti suficient de deschisi si de atenti pentru a sti cand unul dintre acesti cunoscuti ocazionali ar trebui promovat in sfera prietenilor dvs.” 

Hraneste-ti prietenii active. Spre deosebire de prietenii nostri pasivi, prietenii nostri activi sunt acei prieteni cu care impartasim valori similare si o conexiune mai profunda – oamenii pentru care „iesiti din calea voastra pentru a va programa, pentru a va prezenta, pentru a invata, a face noi amintiri cu ”, spune dr. Akbari. 

Daca nu sunteti sigur cine face taierea, dr. Akbari va sugereaza cateva intrebari simple:

• De la cine invat?
• Cine ma provoaca? 
• In cine ma pot increde? 
• Cu cine gasesc bucurie? 

„Vreau ca oamenii cu care petrec timp sa-mi reflecte ceva care este admirabil sau aspirational pentru mine – nu din punct de vedere financiar, ci la nivel uman”, spune dr. Akbari. 

Concluzia este ca, identificand legaturile noastre „slabe” pasive si legaturile noastre „puternice” active, putem face o treaba mai buna de a cultiva prietenii in devenire si de a aloca cea mai mare parte a energiei si timpului prieteniei noastre pentru a ne mentine prieteniile stabilite.

Adesea, cand ne gandim sa ducem o viata echilibrata, ne concentram pe doua lucruri: munca si familia. Dar o viata cu adevarat echilibrata are intr-adevar cinci componente cheie: ar trebui sa includa si vietile noastre romantice, ingrijirea de sine (inclusiv exercitiile fizice si hobby-urile) si prietenii nostri . Desi este posibil sa nu acordam intotdeauna tuturor celor cinci domenii un timp egal (un nou-nascut sau un termen limita de munca ne poate schimba uneori echilibrul intre viata), in general, munca, familia, dragostea, ingrijirea de sine si prietenii sunt la fel de importante. Vestea buna este ca prietenii tind sa fie mai putin pretentiosi fata de timpul nostru decat membrii familiei si sefii, astfel incat ingrijirea prieteniei noastre poate ocupa mult mai putin timp decat alte cerinte. Iata cateva trucuri pentru a oferi prieteniei tale mai mult timp si atentie.  

Programeaza intalnirile cu prietenii. Asa cum ati putea programa o intalnire de noapte sau o intalnire de afaceri, este important sa va incorporati intretinerea prieteniei in programul saptamanal. Intalnirile cu prietenii pot fi stranse in jurul cafelei de dimineata sau la pranz, astfel incat sa nu le ia timp copiilor, partenerilor romantici sau termenelor de lucru. Daca viata ta de casa o va permite, da-ti o noapte de prieteni o data sau de doua ori pe luna, rotind prietenii cu care petreci timpul. Cand viata devine agitata din cauza cerintelor de crestere a parintilor sau a muncii, prieteniile tale tind sa fie primele care sufera. Dar daca programati intotdeauna intalniri cu prietenii, prietenia dvs. va ramane puternica, indiferent de provocarile viitoare.

Cateva minute de prietenie merg mult. Nu am uitat niciodata un schimb cu prietena mea Julie Mason, acum gazda a programului de radio Sirius „The Press Pool”, cand amandoi eram noi reporteri la The Houston Chronicle. M-am oprit langa biroul ei cu o intrebare si am observat ca era la termen. – E in regula, a spus ea, intorcandu-se pentru a-mi arata ca am avut toata atentia ei. „Intotdeauna am cinci minute pentru un prieten.” Momentul mi-a facut o impresie atat de mare incat am incercat sa-mi fac mantra: „Am intotdeauna cinci minute pentru un prieten”. Si mi-am amintit, de asemenea, de importanta limbajului corpului – sa ma intorc pentru a le acorda toata atentia (si a-mi pune telefonul sau locul de munca) cand le vad. Desi este adevarat ca unii prieteni au o intretinere mai ridicata decat altii, in general, prietenii nostri sunt mai intelegatori si mai putin pretentiosi decat majoritatea oamenilor din viata noastra. Nu evita prietenii pentru ca nu le poti acorda ore intregi de atentie. Este nevoie de doar cateva minute de ascultare si grija pentru a face o legatura si a intari legaturile de prietenie. Luati cinci minute pentru a apela sau a trimite mesaje text si spuneti unui prieten ca va ganditi la ele.

Coerenta conteaza mai mult decat frecventa.Crearea unei traditii – chiar daca este rara – este una dintre cele mai bune modalitati de a sustine o prietenie atunci cand viata devine ocupata. Soacra mea s-a alaturat unei reuniuni anuale a echipei sale de majorete din colegiu in ultimii 60 de ani. Un editor pe care il stiu s-a intalnit cu un grup de prieteni din scoala primara in fiecare Revelion in ultimii 40 de ani. Uita-te la calendar si incepe o noua traditie anuala cu prietenii tai (o sarbatoare comuna a zilei de nastere, o plimbare cu caini de Ziua Nationala a Cainilor, o noapte de adulti pentru Halloween sau un cocktail de zile fiscale). Daca doriti timp mai frecvent impreuna, verificati programele si ganditi-va la potentialul unei intalniri lunare consistente. Nu este nevoie de mult efort pentru a incepe o traditie. Unul dintre prietenii mei buni, profesor si actrita, are ore in majoritatea zilelor, dar am descoperit ca ambele calendare sunt deschise miercuri dimineata. 

Exercitiu cu prietenii. Programarea exercitiilor fizice cu un prieten este o modalitate excelenta de a ramane conectat si are bonusul suplimentar de a va spori bunastarea fizica. Poate fi o plimbare saptamanala sau o alergare de doua ori pe saptamana – orice functioneaza pentru a va aduce pe voi doi in acelasi spatiu cu timp pentru a vorbi.

Ia un curs. Avem timp limitat atat pentru hobby-urile noastre, cat si pentru prietenii nostri, asa ca de ce sa nu ingrijim ambele nevoi in acelasi timp si sa aducem un prieten la distractie. Daca v-ati inscris la un curs de arta sau la un curs de decorare sau gatit, invitati-va prietenii sa vi se alature. Si daca primesti o invitatie similara, spune doar da, chiar daca este un nou hobby pe care nu l-ai incercat.

Prietenii, prin definitie, de obicei nu necesita atentia constanta necesara partenerilor romantici si copiilor. De aceea, gesturile mici care arata pe cineva la care ne gandim despre ele pot merge mult spre a-si ingriji prietenii care nu pot primi intotdeauna atat de mult timp cat doriti amandoi. Tehnologia a facut si mai usor sa le arati prietenilor ca ne pasa. Iata cateva sugestii pentru gesturi mici pentru sustinerea prieteniei.

Trimiteti text unei fotografii. Cat de des vedeti ceva care va face sa va ganditi la un prieten? Este nevoie de mai putin de un minut pentru a face o fotografie si a le trimite text.

Aduceti mancaruri acasa din calatorii. Cand calatoream in Spania pentru munca la vara trecuta, m-am gandit la un prieten care ar aprecia numeroasele catedrale superbe de acolo. Am cumparat un rozariu si l-am adus acasa la ea, un mic act care cred ca a fost inceputul unei conexiuni mai profunde pe care o impartasim acum.

Distribuiti un articol de stiri. Citesti stirile oricum. Daca iti pare ceva, fie ca este vorba de acest ghid de prietenie sau de o coloana in miscare Modern Love , impartaseste-l cu un prieten prin text sau e-mail.

Treci pe langa biroul lor. Nu lasati munca sa va impiedice prietenia de la birou. Dureaza doua minute sa treci pe langa un birou si sa anunti pe cineva ca iti vine in minte. forum.nobletronics.com

Hraneste-ti prietenii. Exista ceva despre un dar de mancare care ne face sa ne simtim iubiti si ingrijiti. O mamica colega de volei mi-a adus deseori o ceasca de supa sau chili la antrenamentele de seara, stiind ca am venit direct de la serviciu si nu am avut timp pentru cina. Pana in prezent ea ramane una dintre prietenele mele preferate, chiar daca copiii nostri au crescut.

• blake lively
• ctp cluj
• ghete
• orange.ro
• vremea focsani
• imagini de craciun
• azitromicina
• eon my line
• bullying
• street view
• demon slayer
• tr
• blugi barbati
• szekely hirdeto
• rase de caini
• machiaje
• hearts
• aerius
• youtobe
• mozicsillag

Este remarcabil faptul ca chiar si cimpanzeii ofera cadouri cu mancare in schimbul privilegiilor de ingrijire.

Prezentati-va pentru etapele de referinta. Cand vine vorba de prietenie, gesturile mari fac si ele o mare impresie. Calatorind la o nunta, prezentandu-va la absolvirea facultatii sau respectand o slujba de pomenire, veti trimite un semnal puternic ca, desi nu va vedeti prea mult, veti trece cand va conta.

Distribuiti o melodie. Alegeti o melodie pe care doriti sa o distribuiti unui prieten. Spune-le de ce o impartasesti – te face sa te gandesti la ele? Explica cum te simti? Sau aduce inapoi o amintire grozava? Nu doar ascultati-l si uitati-l. Ia-ti timp sa vorbesti despre asta. O multitudine de cercetari arata ca muzica ajuta la stimularea conexiunilor sociale mai profunde. O serie de studii leaga muzica de o crestere a oxitocinei, care este un neuropeptid asociat cu o crestere a legaturii si a increderii intre oameni. Intr-un studiu, cantatul timp de 30 de minute a crescut nivelul de oxitocina atat la cantaretii amatori, cat si la cei profesionisti. Stim ca ascultarea muzicii activeaza multe zone ale creierului, inclusiv partea care ne ajuta sa ne conectam cu ceea ce gandesc si simt altii. Studiile arata ca atunci candparintii si tinerii asculta muzica impreuna, au o relatie mai buna, mai putine conflicte si o sanatate emotionala mai buna. Impartasirea muzicii tale cu o alta persoana ii ajuta sa te cunoasca mai bine si invers. Si daca va place muzica celuilalt, cu atat mai bine. Studiile arata ca ne plac oamenii care impartasesc preferintele noastre muzicale. 

In mitologia greaca, prietenia suprema este descrisa in povestea lui Damon si Pythias, cei mai buni prieteni care sunt dispusi sa-si sacrifice viata unul pentru celalalt. Dupa cum spune povestea, cand Pythias este condamnat la moarte de tiranul Dionysius, i se permite sa isi puna lucrurile in ordine numai dupa ce Damon se ofera ca garantie ca Pythias se va intoarce. La intoarcere, Pythias intalneste pirati si alte obstacole care il intarzie, dar Damon nu se indoieste niciodata de prietenul sau. Asa cum Damon este programat sa fie executat, Pythias revine. Dionisie este atat de impresionat de loialitatea si prietenia lor, incat ii elibereaza pe amandoi.

Din fericire, cei mai multi dintre noi nu vor trebui niciodata sa riste totul pentru prietenia noastra, dar prietenii adevarate inca ne pot cere multor noi. Nu numai ca trebuie sa invatam sa dam din noi insine, dar trebuie sa dezvoltam si abilitati de ascultare, compasiune si empatie pentru a ne sustine prietenii cei mai apropiati. Iata cativa pasi simpli pentru a deveni un prieten mai solidar.

Elizabeth Scott, terapeut de familie si autor al noii carti „ 8 chei pentru gestionarea stresului ”, observa ca exista cinci pasi de baza pentru imbunatatirea abilitatilor de ascultare cu un prieten care are nevoie.

1. Asculta raspunsurile. Adesea, cand oamenii spun „Ce mai faci?” nu prea asculta raspunsul. Pastrati contactul vizual cu prietenul dvs., ramaneti prezent si aratati-i „sunteti interesat de ceea ce au de spus” , scrie ea.
2. Repetati ceea ce auziti. Dna Scott observa ca atunci cand rezumam si repetam ​​gandurile cuiva, ei stiu ca ii ascultam. „Se pare ca lucrurile devin destul de ostile” si „Suna de parca te simti ranit” sunt doua exemple de lucruri pe care le-ai putea spune atunci cand prietenul tau impartaseste despre un conflict dificil.
3. Ce simti? Nu stii ce sa spui? Intreaba-l pe prietenul tau ce simt mai degraba decat sa discute detaliile situatiei, scrie doamna Scott.
4. Pastrati concentrarea asupra lor. Desi este bine sa spui ca poti sa relationezi sau sa impartasesti cateva detalii despre propria ta experienta, nu schimba focalizarea conversatiei la situatia si sentimentele tale.
5. Brainstorm. In loc sa sariti cu sfaturi, ghidati-va prietenul intr-o sesiune de brainstorming pentru a gasi solutii. De exemplu, puteti intreba: Ce doriti sa faceti in acest sens? Cum te face sa te simti? Mai vedeti alte optiuni?

La baza fiecarei prietenii se afla conceptul de auto-dezvaluire, care apare atunci cand o persoana dezvaluie altora ceva personal. Divulgarea de sine este elementul constitutiv al intimitatii si, de obicei, duce la dezvaluirea de catre persoana cealalta a ceva personal. Daca simti ca o prietenie nu are o conexiune adevarata, intreaba-te cat de mult ti-ai dezvaluit prietenului tau si cat de mult ti-a dezvaluit el sau ea. 

O serie de studii arata ca formam conexiuni mai profunde atunci cand ne dezvaluim opiniile si sentimentele, nu doar fapte de baza despre viata noastra. Economistul comportamental Dan Ariely a efectuat un experiment in care datatorii online au fost obligati sa discute subiecte revelatoare personal, alegand dintr-o lista de intrebari care includea „Cati parteneri romantici ai avut?” si „Ce parere ai despre avort?”

Conversatiile rezultate au fost mai pline de viata decat atunci cand datatorii si-au ales propriile subiecte si toata lumea a fost mai fericita cu conversatia. 

Dezvaluirea de sine este conceptul din spatele celebrului „ 36 Intrebari pentru a te indragosti ”, care a castigat popularitate dupa ce a fost prezentat intr-o rubrica Modern Love din The New York Times. 

Coloana sa bazat pe un studiu numit „ Generatia experimentala a apropierii interpersonale”, Condus de Arthur Aron, om de stiinta la Universitatea de Stat din New York, la Stony Brook. Dr. Aron nu incerca sa ajute oamenii sa se indragosteasca; in schimb, scopul sau a fost sa creeze apropiere intre doi straini intr-un cadru de laborator in scopuri de cercetare. Stiind ca autodezvaluirea favorizeaza apropierea, au teoretizat ca ar putea accelera procesul cu o serie de 45 de minute de intrebari personale, fiecare mai revelatoare decat ultima. Au aflat curand ca chestionarul lor a functionat mai bine decat se planifica dupa numeroase rapoarte de apropiere continua intre perechile din studiu – inclusiv un cuplu care s-a casatorit. Potrivit studiului, „Un tipar cheie asociat cu dezvoltarea unei relatii stranse intre colegi este sustinerea, escaladarea, reciprocitatea, autodivulgarea personala”.

Lectia pentru noi toti este ca ne formam cele mai profunde legaturi cu prietenii atunci cand suntem dispusi sa fim vulnerabili si sa ne aventuram intr-un teritoriu mai personal in conversatiile noastre. Lista completa a celor 36 de intrebari include urmatoarele exemple pe care le puteti utiliza ca un ghid pentru a cunoaste prietenii printr -o conversatie intima.

• Avand in vedere alegerea oricarui om din lume, pe cine ai vrea ca oaspete la cina?
• Ce ar constitui o zi „perfecta” pentru tine?
• Daca ai putea schimba ceva in legatura cu felul in care ai fost crescut, care ar fi?
• Exista ceva ce ai visat sa faci de mult timp? De ce nu ai facut-o?
• Ce apreciati cel mai mult intr-o prietenie?
• Completati aceasta propozitie: „As vrea sa am pe cineva cu care sa impartasesc …”
• Daca ai muri in aceasta seara fara nicio ocazie de a comunica cu cineva, ce ai regreta cel mai mult ca nu ai spus cuiva? De ce nu le-ai spus inca?

Daca nu altceva, testul cu 36 de intrebari este un mod distractiv de a cunoaste mai bine pe cineva si va poate ajuta sa va consolidati prietenia. Dar daca dupa test, prietenia ta se aventureaza pe teritoriul iubirii, nu spune ca nu ai fost avertizat.

Prieteniile sunt „ relatii la alegere ”, iar legaturile sunt mai usor desfacute decat cele formate cu rude sau parteneri romantici. Ne asteptam ca prietenii nostri sa ne sprijine si sa inteleaga, chiar si atunci cand nu suntem perfecti.

Recent, o prietena mi-a spus ca este nemultumita de mine pentru ca a sarit peste un eveniment la care ma invitase. Emotiile mele erau amestecate: o parte din mine dorea un prieten care sa sustina neconditionat alegerile mele si nu ma facea sa ma simt vinovat pentru stabilirea limitelor. In acelasi timp, faptul ca prietenul meu si-a impartasit sentimentele cu mine m-a facut sa ma simt de parca ar fi fost investita in prietenie. In cele din urma, ma bucur ca am avut conversatia, dar mi-a amintit cat de riscant se poate simti atunci cand incercam sa rezolvam (mai degraba decat sa ignoram) zonele de tensiune cu prietenii nostri. 

Studiile arata ca conflictul cu prietenii nostri se simte profund personal si poate afecta mai mult sanatatea noastra decat alte tipuri de conflicte. Doi cercetatori Carnegie Mellon, Rodlescia Sneed si Sheldon Cohen, au descoperit ca intalnirile sociale negative cu prietenii au fost asociate cu un risc crescut de hipertensiune arteriala – pentru femei, dar nu si pentru barbati. Deci, pentru femei, mai ales, rezolvarea problemelor cu prietenii nu numai ca va va ajuta prietenia, dar va poate ajuta si sanatatea.

Prietenii nu sunt perfecti. Uneori te vor dezamagi. Uneori te vor neglija. Dar, uneori, a fi un bun prieten inseamna a-i oferi prietenului tau un permis si a-i accepta defectele. In terapia cuplurilor, partenerilor romantici li se aminteste adesea de valoarea acceptarii, iar aceeasi teorie se poate aplica prieteniei. Pentru multi dintre noi, acceptarea se simte ca cea mai sigura modalitate de a naviga in negativele unei prietenii.

Ideea principala din spatele terapiei de acceptare este ca acceptarea trasaturilor si comportamentelor altei persoane duce adesea la compasiune. Cand partenerii romantici sau prietenii invata sa foloseasca compasiunea in relatiile dintre ei, tind sa devina mai dispusi sa renunte la conflict. Scopul terapiei de acceptare este ca, mai degraba decat sa forteze schimbarea, partenerii ar trebui sa inceapa prin a-si accepta diferentele reciproce. Acest tip de intelegere duce adesea la schimbari neimprimate, care sunt mai durabile si mai in ton cu personalitatea si comportamentele de baza ale fiecarei persoane. Atunci cand o persoana se simte acceptata si inteleasa de cineva de care tine, este mai probabil sa se schimbe de bunavoie, facand deseori mai multe schimbari decat cele solicitate. Chiar daca nu se produce nicio schimbare, acceptarea si compasiunea vor apropia prietenii.

Rick Hanson, psiholog si coleg senior la Greater Good Science Center de la Universitatea din California, Berkeley, scrie in coloana „Creierul tau intelept” din Psychology Today , ca este mai usor sa practici acceptarea daca te gandesti la cat de bine se simte atunci cand cineva te accepta, negi si tot.

Dr. Hanson recomanda o „practica de acceptare” care va permite sa identificati lucrurile care va deranjeaza in legatura cu prietenul dvs., acceptand in acelasi timp.

Alegeti pe cineva special pentru dvs. si incepeti cu o acceptare generala, spunand cu voce tare sau in minte sau notand urmatoarele lucruri:

• Te accept complet. 
• Nenumarate cauze, mari si mici, te-au determinat sa gandesti, sa vorbesti si sa actionezi asa cum faci. 
• Esti cine esti. Am lasat-o sa fie. 
• Esti un fapt si accept faptele din viata mea.
• Tu si cu mine facem parte dintr-un intreg mai mare care este ceea ce este, si il accept si eu.

Apoi, puteti adauga cateva detalii, spunand cu voce tare sau notand lucrurile care va deranjeaza in legatura cu prietenia.

• Accept ca iti este greu sa iti faci timp.
• Accept ca uneori spui lucruri care sunt dureroase.
• Accept ca uneori esti egocentric.

„A accepta oameni nu inseamna in sine sa fii de acord cu ei, sa ii aprobi, sa renunti la propriile tale drepturi sau sa minimizezi impactul lor asupra ta”, spune dr. Hanson. „Puteti lua in continuare actiuni adecvate pentru a va proteja sau a va sustine pe voi sau pe ceilalti. Sau poti pur si simplu sa lasi oamenii sa fie. Oricum, accepti realitatea celeilalte persoane. S-ar putea sa nu-ti placa, s-ar putea sa nu-l preferi, s-ar putea sa te simti trist sau suparat, dar la un nivel mai profund, esti in pace cu el. Numai asta este o binecuvantare. Si uneori, trecerea la acceptare poate ajuta lucrurile sa se imbunatateasca. ”

Uneori, diferentele noastre cu prietenii nostri sunt prea mari pentru a fi depasite prin practicarea acceptarii, asa ca, in schimb, trebuie sa gasim o modalitate de a rezolva conflictul. Nimanui nu ii place conflictul, dar cercetatorii din relatii spun ca fiecare conflict prezinta o oportunitate de a imbunatati o relatie. Cheia este sa inveti sa lupti constructiv intr-un mod care sa te lase sa te simti mai bine cu prietenii tai.

O mare parte din ceea ce stim despre solutionarea conflictelor in relatii provine din studiile cuplurilor casatorite, dar strategiile de baza pentru solutionarea conflictelor sunt aceleasi indiferent daca vorbiti despre relatii stranse, prietenii sau conflicte la locul de munca. 

Cercetatorul in casatorie John Gottman a descoperit ca cea mai importanta parte a oricarui dezacord personal sunt primele minute in care lupta abia incepe. Iata cateva sfaturi generale din cercetare despre cum sa rezolvi conflictul cu un prieten sau un iubit.

Identificati plangerea, nu critica. Nu incepe conversatia criticandu-l pe prietenul tau. Concentrati-va asupra a ceea ce v-a facut nefericit si fiti specific cu privire la reclamatia dvs. „Am fost suparat ca nu am reusit sa petrecem timp impreuna la petrecere”, este un inceput de conversatie mult mai bun decat „Nu esti niciodata in preajma cand am nevoie de tine”.

Evitati frazele „tu”. Fraze precum „Tu intotdeauna” si „Tu niciodata” nu sunt aproape intotdeauna urmate de critici si vina. 

Gandeste-te la pronume. Propozitiile care incep cu „Eu” sau „Noi” va ajuta sa identificati problemele si solutiile, mai degraba decat sa dati vina pe altcineva.

Fiti constienti de limbajul corpului . Nici o miscare a ochilor, ceea ce este un semn al dispretului. Uita-te la prietenul tau cand vorbesti. Fara brate incrucisate sau picioare incrucisate, pentru a arata ca sunteti deschis la sentimentele si contributia lor. Stati sau stati la acelasi nivel cu partenerul dvs. – o persoana nu ar trebui sa priveasca in jos sau sa priveasca in sus in timpul unei cearta.

Aflati cum sa scapati: cand argumentul incepe sa se incalzeasca, luati-va sarcina de a calma lucrurile. Iata cateva fraze care sunt intotdeauna utile in decalare: 

• „Si daca noi …”
• „Stiu ca este greu …”
• „Aud ce spui … forum.yuriystoys.com ”
• “Ce crezi?”

Dr. Gottman ne aminteste ca lupta cu oameni care sunt importanti pentru tine nu este un lucru rau. Dupa toti anii de studiu de conflicte, Dr. Gottman a spus ca este un puternic credincios in puterea argumentelor pentru a ajuta oamenii sa-si imbunatateasca relatiile. De fapt, difuzarea diferentelor noastre confera relatiei noastre „o putere de sedere reala”, spune el. Trebuie doar sa va asigurati ca obtineti un inceput corect, astfel incat discutia sa poata fi constructiva in loc sa dauneze.