Oh, se dovedeste ca am fost nebun: modul in care Zoloft mi-a schimbat viata si m-a ajutat sa cresc

Imi place sa-mi impart timpul aici pe planeta Pamant in doua perioade de timp distincte: pre si post-Zoloft. Le-as abrevia pe cele doua, dar ambele sunt „PZ”. Pentru a fi corect, viata oricarui om este, fara indoiala, mai nuantata decat doua blocuri mari de timp, dar in sensul acestui articol, ramaneti cu mine.

„Pre-Z” – varsta de 13 ani pana in urma cu aproximativ un an – a fost o perioada de intalniri grabite, plimbari furioase cu masina, iluzii de grandoare, temeri de a fi prinsi in spatii mici, atacuri de panica in magazinele alimentare, temeri de a avea atacuri de panica in magazine alimentare si asa mai departe si asa mai departe. Destul de intuneric, nu? Nu ma intelegeti gresit, au fost niste momente bune acolo (strigati clasa Spring Break din ’04 Lake Havasu OMG voi baieti ati fost cei mai buni !!!! JK Nu am mers nicaieri), dar in general, o lupta constanta pentru a lupta cu „zgomotul” din creierul meu. In timp ce copilaria mea a fost, in general, lipsita de griji, am petrecut imitand toate printesele etnice Disney si alergand in jurul valorii de micul tumba care eram si sunt inca, lucrurile s-au schimbat cand am atins varsta de 13 ani.

Este greu de identificat exact ce s-a intamplat. Hormoni, sigur. Parintii care se lupta, sigur. Dar putini stiu adevarul adevarat, care este ca am dezvoltat de fapt frica de a lesina dupa ce mi-am pierdut cunostinta cand am iesit dintr-un avion, deoarece am mancat prea multi copii acrisi si mi-a scazut glicemia. De fapt, este foarte amuzant pentru mine sa scriu acum, dar la acea vreme, a fost cel mai traumatic lucru care sa intamplat in scurta mea viata de pana acum. Pierderea constiintei pentru o Fecioara de tip A care este hiperconstienta si hiper-vigilenta a reprezentat o pierdere a controlului, o teama de moarte la un anumit nivel si senzatia continua ca nu sunt in siguranta pe lume. Mult la care sa se gandeasca un tanar de 13 ani, nu? Dar iata-ne. Acest eveniment a dus apoi la claustrofobie situationala si teama ca as putea pierde controlul sau sa lesin,

Combinati acest lucru cu un sentiment constant de uimire fata de planeta Pamant – sunt un stoner nascut natural fara buruieni – si o foame neincetata de a intelege „de ce” a existentei si aveti o reteta pentru nevrotism sau geniu pur, suna;) Nu a durat mult pana cand gandurile mele m-au desensibilizat de realitate si au condus la o spirala de alte ganduri care, asa cum a avertizat terapeutul meu, m-ar scoate „din corpul meu si sus, sus si departe daca nu as fi atent … .. “

Bucla fricii, omule. Stiam bine. Simteam ca vine. As evita anumite situatii in care aveam atacuri de panica si apoi, bineinteles, care duceau la frici de multe locuri: autostrazi, ascensoare, poduri, tuneluri, magazine alimentare, practic oriunde nu aveam o evadare imediata. Privind in urma, nu-mi vine sa cred ca acest creier a fost al meu. Imi amintesc ca am ales sa fac videoclipuri in gimnaziu cand ar fi trebuit sa fac prezentari live pentru ca am crezut ca pot controla mai bine circumstantele. Odata, in timp ce lucram la primul meu loc de munca, aerul conditionat s-a oprit la mijlocul verii si am purtat niste blugi skinny noi destul de stransi. Am luat decizia indrazneata de a ma intoarce acasa la pranz si de a ma imbraca intr-o rochie, scotandu-mi pantalonii in masina pentru a nu ma sufoca (evident), dar a fost tras si cautat de agentii serviciului secret care se aflau in oras, protejand un presedinte Obama din apropiere. Acesta a fost un moment ilar hilar.

Acum, cand sunt pe Z, pot vedea cu siguranta ca am avut o predispozitie chimica spre anxietate. In timp ce hiper-vigilenta m-a tinut probabil in siguranta ca vanator-culegator intr-o viata trecuta si cu succes ca atlet in aceasta viata, in cele din urma m-a impiedicat sa invat cum sa renunt. Terapeutul meu si membrii familiei au sugerat medicamente, dar am rezistat din mai multe motive. Unul, eram hotarat sa „dau seama” de unul singur. Daca as putea alerga 10 mile pe ploaie, bineinteles ca as putea sa-mi vindec anxietatea! La urma urmei, stramosii nostri vanatori-culegatori au avut acces la Paxil? Raspunsul, desigur, este NU Katie, evident ca stramosii nostri vanatori-culegatori nu au avut acces la 25 de miligrame din SSRI la alegere pentru a ramane calmi in timp ce vanau mistretul. Aveau nevoieadrenalina aia pentru a ucide mistretul, idiotule! Dar, pe deasupra, nici ei nu au trait intr-o societate capitalista supra-stimulata, rapida si bazata pe tehnologie, care continua sa acorde mai multa valoare capului decat inimii. Erau in ton cu ciclurile lunii, omule. Au facut literalmente covoare din bivoli si apoi s-au racit cu familia acelui bivol a doua zi.

In al doilea rand, sunt un consumator natural si foarte atent la ceea ce am pus in corpul meu. Pentru mine, medicamentele reprezentau o carja sintetica fabricata de industria farmaceutica, o afacere dependenta de boala continua a maselor pentru succesul ei. Dar acest lucru nu este deloc corect, asa cum voi explica mai tarziu. In schimb, am ales sa-mi educ prea mult si sa-mi intelectualizez afectiunile, citind carte dupa carte despre terapia cognitiv-comportamentala, impreuna cu texte spirituale pentru a ajuta la angoasa existentiala, de obicei in timp ce jogging pe banda de alergat. Daca juxtapunerea de baieti care sfasie laptele muscular si trec pe langa un extraterestru transpirat pe o banda de alergat care citeste Vechiul Testament cu The Kardashians care tranteste in tacere in fundal nu te amuza, sincer nu stiu ce va face.

Am vazut un vindecator, un hipnoterapeut, un antrenor de viata si chiar un saman pentru a incerca sa curat descendenta mea ancestrala si orice traumatism din trecut care ar fi putut duce la aceasta tendinta de a gandi excesiv. Dupa cum se dovedeste, oamenii iti spun cu severitate sa „meditezi!” nu rezolva nimic daca traiesti deja intr-o retea incurcata de ganduri. Astazi, imi place sa meditez si corpul meu de fapt il pofteste, dar a fost nevoie de multa munca pentru a ajunge aici. Zoloft m-a ajutat sa scurtcircuit raspunsul la frica si sa-mi ofere o perspectiva mai echitabila pentru a incepe sa reconstruiesc un creier mai sanatos si mai puternic.

***

In ciuda „zgomotului”, m-am impins intotdeauna sa fac lucruri. Am reusit sa obtin o bursa pentru a juca lacrosse in Divizia 1, am obtinut mai multe locuri de munca in lumea reala si m-am trezit in fiecare dimineata si mi-am tinut sprancenele impecabil pe furis (si apoi am inceput sa urlu ingrozit de greutatea zdrobitoare a existentei … tu stiu, de obicei). I-as impresiona pe cei din jurul meu, construind „ideea lui Katie Felber” si actionand incredibil de senina cand rahatul intra inauntru. Odata am lucrat la etajul 15 al unei cladiri si am luat exclusiv scarile, mergand uneori pana la 60 de zboruri pe zi. Te vei intreba cum obtin acest corp, nu? Nu este atat de simplu. Crezi ca stii, dar habar nu ai: acesta este jurnalul unui nenorocit de psihopat.

Obisnuiam sa am aceste idei elaborate despre modul in care ar trebui sa fie oamenii sau societatea, bazate in mare parte pe teoriile pe care le-am studiat la facultate la Berkeley si gandul naiv ar trebui sa se manifeste in lumea reala. Din nou si din nou, desi am putut vedea ca lumea era diferita de imaginea din capul meu, eram idealist si poate un pic delirant si refuzam sa cred. Am intarziat maturitatea cat de mult am putut, adoptand pozitia milenara de „Am literalmente nevoie sa fiu platit pentru pasiunea mea, altfel nu traiesc !!!” M-am intalnit cu multi barbati, dar in cele din urma m-am simtit singur. Am fost instrainat de sufletul meu, in deriva, ghidat doar de ideile din cap si de un dor intens de ceva „mai mult”. Apoi am incercat droguri! Glumesc (nu chiar).

Ziua in care „Pre” a ajuns la varful sau frumos si tragic a fost pe 20 mai 2015 – ziua in care am scris in jurnalul meu: „Cred ca sunt bolnav”. Am renuntat la slujba, m-am mutat acasa cu parintii mei si mi-am petrecut zilele uitandu-ma la Waltonspe bucla. Ce vreme. Intrati: Dr. Davis, un psihiatru cu experienta extrem de comunicativ, care mi-a prescris 25 mg de Zoloft, cea mai mica doza posibila. hotel.ksworks.ru Nu era nimic pe care nu incercasem pana atunci, in afara de medicamente, asa ca am decis ca este timpul. Pentru aceia dintre voi care au vazut videoclipul meu pe YouTube cronicizand primele 2 saptamani ajustandu-se la doza mentionata – a fost, intr-adevar, un roller coaster. Dar in cel mai bun mod posibil. Pot sa o descriu doar ca sa treaca de la a te simti ca un extraterestru complet si total care viziteaza planeta Pamant, la a te simti mai putin – poate un strain legal prin casatorie si o carte verde. Da, m-am casatorit cu Zoloft. Zoloft este acum sotul meu, vom avea copii / pastile cu adevarat dragute.

A existat un psihiatru si autor pe nume John W.

• bmw seria 3
• melatonina
• liga 2
• under armour
• cod postal bucuresti
• oglinda
• glume amuzante
• curs valutar case schimb
• translate englez roman
• bmw seria 7
• moodle
• seria a
• filme porno online
• kiss fm live
• sfantul andrei
• timp online
• public 24
• leroy
• macaroane cu branza
• translator romana engleza

Perry, care a scris odata ca experientele psihotice sunt ca „ruperea sau prabusirea, sub greutatea de a vedea prea mult”. Din fericire, nu am fost niciodata schizofrenic ca multe dintre cazurile pe care le-a cronicizat, dar pana acum un an nu trecea nici o zi in care sa nu simt ca creierul meu era pe punctul de a se desprinde (si nu intr-un „turnt”) cale). Nu aveam filtre. Lumea m-a emotionat mai mult decat am miscat-o. Tot „Pre” apare ca o mizerie ceata uriasa, imprastiata pe la inceputul pana la mijlocul anilor ’20 ca niste cioburi de sticla dupa ce am aruncat accidental un borcan de zidarie umplut cu o salata proasta pe care am incercat sa o creez dintr-o postare Pinterest intr-o noapte, in timp ce am fost lapidata.

Cu alte cuvinte, inainte de a ma casatori cu Z, am simtit ca aveam o coloana sonora inevitabila, si adesea dureroasa, puternica, de muzica heavy metal, care arunca in fundalul mintii mele. O fila deschisa pe Spotify, daca vreti, care a fost conectata la un cablu auxiliar si conectata la un radio bluetooth care a fost instalat gratuit in Toyota Corolla de catre un tip aleatoriu de la Tinder, care acum este casatorit cu un copil pe drum. (Stai ce?). Acum am un frumos cvartet de jazz situat in centrul cortexului meu cerebral. Este uimitor.

***

Este greu de imaginat ca sunt la aniversarea Zoloft. Cand ma uit inapoi la luna mai trecuta, imi amintesc de noptile nedormite petrecute la googul sud-vestului american, in special de Annunaki, despre care am fost convins ca ne-am vizitat stramosii si continuam sa traim printre noi si nenumarate excursii la magazinele de produse naturiste pentru a cumpara suplimente de magneziu intr-o incercare sa-mi vindec socul de 6 luni. Am purtat cu mine saci si pungi cu mancare „pentru orice eventualitate”, chiar odata facand contraband iaurt grecesc intr-un club, pur si simplu pentru a ma distrage de la … din…. singuratate? Frica? Greu de spus. De fapt, nu am nicio explicatie pentru chestia extraterestra – pentru mine este inca fascinanta. Dar este greu de descifrat de ce am facut lucrurile pe care le-am facut. In timp ce anxietatea este adesea strans legata de depresie, este dificil sa se izoleze care a fost primul, puiul sau oul. In acest caz, Voi spune ca oul anxietatii a venit primul pentru mine si a creat niveluri si valuri de depresie pe care nu le cunoscusem pana acum. Apetitul mi s-a incurcat si nu mi-a fost niciodata cu adevarat foame, dar aveam grija sa mananc sau sa duc mancare cu mine, astfel incat sa nu lesin. Ca sportiv, acest lucru mi-a afectat foarte mult antrenamentele si de multe ori ma lasa epuizat dupa ceea ce ar fi fost o sesiune foarte usoara.

Inca mai am ganduri nelinistite, ca sa fiu sigur. Dar Z-ul a ajutat la calmarea raspunsului meu la frica fiziologica, astfel incat sa fiu mai capabil sa gandesc si sa ma detasez de gandurile mentionate inainte de a ma catapulta in modul de supravietuire complet. Pentru ca, dupa cum am aflat, NU SUNTEM GANDIRILE NOASTRE! Suntem mult mai mult … ca tweet-urile noastre! Haide, copilule. Stii ca totul tine de Instagram. Tehnologia are acest mod nou si interesant de a crea inregistrari neintentionate ale mintii noastre. In cei mai grei doi sau trei ani din viata mea, mi-am trasat tristetea, frustrarea si anxietatea cu intreaga specie umana pe zidurile publice de pe Facebook pentru ca toti „prietenii” mei sa le vada. Si acum, aici ma asez, pe nenorocita mea de covor de yoga, cu glezna infasurata si ridicata si sucurile creative care curg … graficandu-mi naibii ascensiune spre fericire pentru prima data in ani. Omule, unde e inima mea? La asta m-am gandit: a fost aici tot timpul.

Acest creier „Post Z” m-a ajutat, de asemenea, sa ma concentrez mai atent asupra fiecarui moment singular. Am inceput sa vad lumea pentru ceea ce este, mai degraba decat pentru ceea ce ma temeam adesea ca va fi – sau nu va fi -. Este uluitor. Nu stiu daca nu mai sunt „bolnav” sau daca devin „sanatos” din nou sau, pe de alta parte, daca devin „mai bolnav” devenind „prea sanatos” si „prea normal ”acum, dar viata este de o mie de ori mai usor de gestionat. Am avut prima mea relatie reala de la facultate anul acesta! Bineinteles, am fost abandonat de Ziua Indragostitilor, dar am revenit din acea rahat ca un campion. Am trecut de la o miscare a ochilor nonstop si atacuri de panica zilnice, izolandu-ma in camera mea, inregistrand neinteligibil (dar un fel de geniu), poezie pe laptop si snap-chat * pe diverse animale de ferma, la o noua slujba si conducerea unui spectacol de comedie saptamanal de succes. *Editati | ×: Inca cu siguranta ma descurc pe animalele de ferma si ar trebui si tu. Este foarte intemeiat.

Uneori ma intreb daca nebunia este superioara mintii sanatoase. Tu? Sunt sigur ca Foucault ar avea multe de spus despre asta. Viata mea pre-Zoloft a informat cine sunt si continuu sa fiu acea persoana, in adancul sufletului. Inca am o multitudine de ganduri (de unde folosesc excesiv parantezele, te-ai saturat de asta?) – dar simt ca lucreaza cu mine acum, mai degraba decat impotriva mea. Frumusetea lumii nu ma mai intristeaza – mai degraba ma energizeaza. Voi? Cred ca tocmai am elaborat linia initiala de ganduri pentru creierul meu adult. Si Houston? Avem cativa jucatori de putere.

Aducandu-l inapoi la creierul meu Berkeley, voi profita de aceasta ocazie pentru a cita Nietzsche. Cred ca a fost Amurgul idolilor, in care a spus, in atat de multe cuvinte, ca calitatea vietii noastre se inscrie in capacitatea noastra de a spune da sau nu tuturor ofertelor vietii. Esti o persoana care spune sau nu? Ai de gand sa-ti lasi gandurile sa lucreze pentru tine sau impotriva ta? Aceasta este si o idee foarte iudaica. Cu totii avem capacitatea de a crea cerul – sau iadul – aici pe Pamant, cu gandurile si actiunile noastre. igrozoom.ru „Afirmatia vesela” a lumii (imi pare rau, nu am numere de pagina pentru voi nenorocitele Millennials) ne coloreaza experienta imediata si poate, de fapt, sa duca la realizarea umilitoare ca suntem cu totii, mereu, in continuu proces de „a deveni ”Cu lumea.

Zoloft m-a ajutat sa cresc suficient pentru a-mi da seama ca vreau sa aleg „da!” – Vreau sa operez dintr-un loc al iubirii si pot! Creierul meu este mai puternic, mai viu si, interesant, mai bine echipat pentru a experimenta emotii reale. Am uitat cine a spus ca „anxietatea este evitarea suferintei”, dar este ironica pentru ca, desi aceasta premisa este adevarata, anxietatea duce de fapt direct la suferinta. Zoloft m-a ajutat sa construiesc armura pentru a expira in suferinte reale si apoi … detasati- ma .

Inca mai meditez. Inca ma duc la terapie cand pot si, desigur, practic yoga. Inca cred ca suntem fiinte spirituale care au o experienta umana pe aceasta planeta. Dar uneori cablurile noastre genetice pot scapa de sub control, iar beneficiile acestor abordari holistice sunt dificil de bucurat pe deplin fara putin ajutor de la prietenii nostri (medicamente) care, apropo, au fost create de barbat / femeie, carora li se intampla si sa fie creatii ale D-lui / Universului etc. Deci, totul este bine. Si, in timp ce „Dilema Millennial” inca imi cantareste puternic mintea si nu sunt pe deplin sigur care este „pasiunea” sau vocea mea finala, ma simt incantat sa o dezvolt in continuare, permitand lumii sa ma modeleze acum la fel de mult ca mine modeleaza-l.