Fie ca va aflati intr-o relatie angajata pe termen lung sau ca ati inceput o sesiune de glisare pe Tinder, anxietatea relationala poate – si probabil va aparea – la un moment dat.
Fie ca provine din lipsa de incredere, frica de abandon, intrebarea compatibilitatii dvs. sau ingrijorarea cu privire la sentimentele non-reciproce, majoritatea oamenilor experimenteaza o forma de neliniste cu privire la viitorul parteneriatului lor. Adevarata problema apare atunci cand ingrijorarea naturala evolueaza spre stres debilitant sau are ca rezultat autosabotarea care afecteaza negativ relatia ta.
Anxietatea relationala poate determina oamenii sa se angajeze in comportamente care sfarsesc prin a-si impinge partenerul.
Acceptarea faptului ca o anumita anxietate este complet normala este primul pas pentru a o mentine la un nivel usor de gestionat.
Cand incepeti sa o simtiti scapand de sub control – si aveti afectari care incep sa va raneasca relatia si propria sanatate mintala – iata ce trebuie sa stiti despre identificarea sursei si controlarea acesteia.
Semneaza ca anxietatea relatiei tale a atins un nivel nesanatos
„Este important sa retineti ca toata lumea are o anumita anxietate in relatie si asta este de asteptat”, a reiterat dr. Amanda Zayde, psiholog clinic la Centrul Medical Montefiore. „Cu toate acestea, daca va simtiti hipervigilenti pentru indicii ca ceva nu este in regula sau daca va confruntati cu suferinte frecvente care va afecteaza viata de zi cu zi, va rog, acordati-va ceva timp pentru a o aborda. Toata lumea merita sa se simta sigura si conectata in relatiile lor. ”
Unele semne clare ale faptului ca ati urmat linia – sau ati depasit viteza – includ „instabilitate emotionala consistenta, afectare a judecatii, control al impulsurilor afectat, dificultati de concentrare si atentie la sarcinile zilnice, senzatie de dragoste si tristete si o scadere a motivatiei, singuratate si oboseala ”, spune dr. Danielle Forshee, un psiholog specializat in probleme relationale si conjugale.
Aceasta stare mentala continua nu este doar epuizanta din punct de vedere mental si daunatoare propriei stari de bine, ci poate duce in cele din urma la dezintegrarea relatiei.
“Anxietatea relationala poate determina oamenii sa se angajeze in comportamente care sfarsesc prin a-si impinge partenerul”, spune dr. Zayde. „De exemplu, sunand de 20 de ori la rand, sari la concluzii sau sa devii distantat emotional. De asemenea, poate provoca o cantitate extraordinara de suferinta si distragere, deoarece oamenii petrec ore intregi incercand sa decodeze comportamentul partenerului lor. ”
Dr. Forshee adauga: „Este posibil sa se obsedeze de conturile de socializare ale iubitului lor, sa le cearga necontenit sau sa le spuna prietenilor sa faca investigatii. Pot sa-si acuze in mod fals noul iubit de lucruri pentru care nu au dovezi sau devin excesiv de lipiciosi pentru a satisface pofta de atasament si euforie ”.
In timp ce aceste comportamente pot duce la scaderea panicii sau a anxietatii pentru moment prin explozii de mini neurochimice, spune Forshee, acestea sunt doar o distragere pe termen scurt. Pentru servitute pe termen lung, trebuie sa faceti niste sapaturi adanci, interioare si apoi sa lucrati proactiv la minimizarea anxietatii. Si acest proces incepe cu identificarea motivului real din spatele motivului pentru care anxietatea apare in primul rand.
Copilaria: cauza principala a anxietatii relatiei
„Adesea, anxietatea relationala provine din tiparele de atasament care se dezvolta in copilaria timpurie”, spune Zayde. „Un copil va dezvolta un prototip de ceea ce sa se astepte de la altii, pe baza experientelor lor timpurii de ingrijire.”
Ea spune ca, in functie de acuratetea si consistenta raspunsului ingrijitorului, un copil va invata fie sa-si exprime, fie sa-si suprime nevoile emotionale si fizice. Acest mecanism de coping poate functiona in acel moment, dar se poate transforma in comportamente dezadaptative atunci cand este aplicat relatiilor romantice ale adultilor.
Deseori, anxietatea relationala provine din tiparele de atasament care se dezvolta in copilaria timpurie.
Un exemplu obisnuit de comportament neadaptativ este ceea ce psihologii se refera la o relatie interconectata sau la o situatie in care un parinte este excesiv implicat in viata unui copil, asa cum se spune in cartea Greenberg, Cicchetti si Cummings, Atasamentul in anii prescolari. Acest lucru poate duce la „comportament reciproc intruziv, controlant” si la „multa nesiguranta si suferinta din partea ambelor pentru separarea reala sau amenintata”.
Pe de alta parte, pentru cei care se simt usor sufocati intr-o relatie, este posibil sa fi avut experiente din copilarie care i-au determinat sa devina evitante de relatii si legaturi. De exemplu, un copil cu un parinte neatent poate invata sa-si suprime proclivitatea innascuta spre legatura, pentru a preveni durerea de inima si sentimentele de respingere. Ca adult, copilul respectiv poate avea dificultati in a se angaja sau a fi vulnerabil intr-o relatie.
Daca acest lucru suna fidel experientei dvs., ar merita sa va adanciti in teoria atasamentului, care a influentat foarte mult modul in care psihologii moderni si expertii in relatii gandesc despre relatii. Puteti chiar sa sustineti un test pentru a identifica ce tip de stil de atasament aveti dvs. si partenerul dvs. www.bookmarking-maze.win
- pula
- tion timisoara
- haine
- idrept
- vremea beius
- fornite
- facebook login
- hallo
- biblia
- expres de banat
- mobila bucatarie
- shawn mendes
- litera
- prajitura fanta
- remixshop
- john cena
- social blade
- a51
- ebihoreanul
- charlize theron
Ex-ul tau poate fi de vina pentru anxietatea ta
Pe langa copilaria ta, relatiile din trecut pot juca si un rol in modul in care te comporti in relatii.
„Daca va confruntati cu tipul de anxietate de relatie in care va temeti sa fiti inselati sau aveti lipsa de incredere in noul dvs. admirator, acest lucru poate rezulta din experiente de relatii anterioare care au fost codificate in creierul vostru. Creierul nostru nu uita niciodata ”, a spus Forshee. „Practic, circuitele creierului tau s-au obisnuit sa asocieze anumite trasaturi, mirosuri, sunete si sentimente cu un iubit anterior si experiente de relatie. Creierul tau a stabilit un model puternic din experientele invatate anterior, iar creierul tau pastreaza urmele acelui circuit, chiar si dupa ce te-ai indragostit de cineva nou. ”
Creierul tau a stabilit un model puternic din experientele invatate anterior si pastreaza urmele acelui circuit, chiar si dupa ce te-ai indragostit de cineva nou.
In cele din urma, atunci cand intrati intr-o noua relatie, corpul dumneavoastra produce cantitati mari de substante chimice puternice, cum ar fi oxitocina, dopamina, cortizolul si vasopresina. Atunci cand sunt combinate, aceste „substante chimice de dragoste” faciliteaza legarea si angajamentul. Desi ne fac sa ne simtim extrem de pasionati, ne pot face, de asemenea, instabili din punct de vedere emotional, nelinistiti si de-a dreptul obsedati de noii parteneri. Cand suntem in preajma partenerilor nostri – mai ales atunci cand ne imbratisam, ne sarutam sau facem sex – aceasta productie de hormoni intra in exces.
„Cand suntem departe de noua noastra iubire, ne temem de respingere sau am fost respinsi, poate face sa simtim ca trecem prin retragerea dependentei”, a explicat Forshee, ceea ce poate duce la obsesie si anxietate nesanatoase.
Cum sa depasesti anxietatea relationala
Identificarea cauzelor profunde ale anxietatii relatiei tale este probabil partea usoara. In timp ce depasirea anxietatii dvs. poate fi lenta si dificila, se poate face daca sunteti deliberat constient, dedicati pe deplin imbunatatirii si sunteti amabili cu voi in timp ce navigati pe calea urmatoare.
“Luati ceva timp pentru a intelege mai bine modul in care experientele dvs. timpurii v-au modelat stilul de atasament si ramaneti constienti de modalitatile prin care ati putea repeta experientele timpurii cu partenerul dvs. actual”, sfatuieste Zayde. „Fii atent la cat de des treci la concluzii si daca ai sau nu suficiente dovezi pentru a-ti sustine temerile; de multe ori, temerile noastre se bazeaza pe experiente din trecut, nu pe relatia noastra actuala ”.
Cand gandurile stresante incep sa prinda, urmati aceste sugestii ale expertilor pentru a va mentine controlul si pentru a ajuta la calmarea anxietatii:
- Exercitiu. Pentru a ajuta la reducerea anxietatii in acest moment, Forshee recomanda accesul la sala. Numeroase studii au demonstrat ca exercitiul fizic creste productia si eliberarea de serotonina. Izolarea si stagnarea fizica sunt cele mai grave doua lucruri pe care le puteti face, asa ca puneti-va in miscare.
- Vorbire pozitiva de sine. „Participa mai degraba la o vorbire pozitiva de sine decat la o vorbire de sine negativa si fa ca un prieten sa-ti aminteasca de vremuri mai bune si care sunt lucrurile pozitive din viata ta acum”, spune Forshee. Acest act ajuta la cresterea productiei de serotonina in cortexul cingulat anterior, o parte a creierului chiar in spatele zonelor frontale responsabile pentru atentie, judecata si controlul impulsurilor.
- Fa un pas inapoi. Forshee subliniaza importanta de a nu actiona asupra impulsurilor emotionale atunci cand va simtiti anxios. Ea spune ca creierul tau nu iti va permite sa iei decizii bune in caldura momentului si cel mai probabil vei regreta actiunile tale la scurt timp dupa aceea.
- Find ways to relax. “If you are unable to elicit help from your support system or cannot get yourself moving, engaging in a relaxation technique such as diaphragmatic breathing may be beneficial. This will help in physiological de-escalation so you can think clearer and feel less worked up,” Forshee notes.
- Get help. “Finally, if you find that your relationship anxiety has taken over in a manner where you feel it is out of your control — or has wreaked havoc in your life — seeking professional counseling is likely to be beneficial.”
Overcoming relationship anxiety ultimately boils down to having control over your emotions and your mental process. There’s a direct correlation between your health — and the success of your relationships — and the depth of understanding you have about yourself, your behaviors and your feelings. Take steps to identify sources of anxiety and re-route the spiral it incites today, and you may just be able to map out a new pattern for your brain to follow next time around.
