6 Expresii Iluminatoare cu gaz folosite pentru a va manipula

Iluminarea cu gaz, o tactica de manipulare adesea exercitata de agresori emotionali, te face treptat sa-ti pui la indoiala propria judecata, sentimente, amintiri si realitate. Datorita naturii sale insidioase, victimelor le poate fi greu sa o recunoasca pe masura ce se intampla.

Abuzatorii folosesc iluminarea cu gaz ca o modalitate de a castiga si mentine puterea si controlul in relatie. Iti descompun increderea in timp, facandu-ti sa crezi ca interpretarea ta despre evenimente este incorecta. Cu cat te ghici mai mult, cu atat incepi sa crezi ca versiunea lor trebuie sa fie cea exacta.

„Oamenii care nu-si pot argumenta in mod autentic punctul de vedere sau care stau in spatele cuvintelor lor se indreapta spre iluminarea gazului ca instrument”, a spus HuffPost terapeutul Shannon Thomas, autorul cartii „Vindecarea de abuzuri ascunse”. „Ei recurg la tactici care creeaza confuzie si acesta este un semn al slabiciunii personajului.”

Termenul provine din piesa „Gaslight” din Patrick Hamilton din 1938 (adaptata ulterior in doua filme in anii 1940), in care un sot incearca sa-si convinga sotia ca isi pierde mintile pentru a o distrage de la comportamentul sau criminal.

„De exemplu, sa te acuzi ca flirtezi sau sa fii infidel poate fi un paravan de fum pentru faptul ca face acele lucruri”, a spus ea. Partenerul tau ar putea spune: „Nu pot suporta felul in care flirtezi cu alti barbati ori de cate ori mergem la o petrecere”, cand intr-adevar ei sunt neloiali.

Mai jos, terapeutii dezvaluie cateva dintre expresiile obisnuite pe care le folosesc iluminatoarele pe gaz, astfel incat sa puteti fi mai priceputi sa recunoasteti acest comportament.

1. „Asta nu s-a intamplat niciodata”.

Iluminatoarele de gaz vor face sau vor spune ceva abuziv si vor nega ca s-a intamplat vreodata sa semene seminte de indoiala de sine in victima, a declarat asistenta sociala clinica licentiata Lisa Ferentz, specializata in tratarea traumatismelor.

„Victima incepe sa-si puna la indoiala instinctele si se bazeaza tot mai mult pe„ realitatea ”care este creata si manipulata de agresor”, a spus ea. „De asemenea, creste sentimentul de dependenta fata de agresor.”

2. „Esti prea sensibil”.

Daca incercati sa va exprimati ranirea sau dezamagirea fata de ceva ce a spus persoana abuziva – poate o remarca cruda pe care au facut-o cu privire la aparitia dvs. in fata prietenilor dvs. ca insista ca toata lumea stia ca este doar o „gluma” amuzanta – va vor reduce la minimum sentimentele spunandu-va ca sunteti prea sensibil sau ca faceti mare lucru din nimic. Intentia este sa te faca sa te simti prost chiar daca incerci sa te inalti pentru tine.

„Odata ce un partener abuziv a descompus abilitatea victimei de a avea incredere in propriile perceptii, este mai probabil ca victima sa suporte comportamentul abuziv si sa ramana in relatie”, a spus Engel.

3. „Esti nebun – si altii cred ca si asa.”

De-a lungul timpului, minciunile si distorsiunile realitatii unui aprindator fac ca victima sa-si puna in discutie in mod legitim propria sanatate. Persoana abuziva foloseste acest lucru in avantajul sau.

„Odata ce increderea lor a fost zdruncinata, aprindatorul„ confirma ”cea mai mare teama a victimei: intr-adevar trebuie sa fie nebuni”, a spus Ferentz.

“Luminile de gaz au raspandit in mod deliberat aceasta propaganda prietenilor si familiei victimei, in incercarea de a le izola si de a-i determina pe ceilalti sa se alinieze la agresor”, a spus Ferentz. „Acest lucru scade probabilitatea ca povestile victimei sa fie crezute si le deconecteaza de resursele care ar face posibila plecarea lor”.

4. „Ai o amintire cumplita”.

„Cu totii avem momente cu o expirare a amintirii detaliilor unei anumite conversatii”, a spus Thomas. “E normal. Cu toate acestea, un aprindator se va concentra pe a face victima sa se indoiasca de memoria sa despre o multitudine de situatii. Acestia fac acest lucru, deoarece atragerea unei victime la indoiala se afla in centrul iluminarii cu gaz. Atunci cand o victima nu mai are incredere in evaluarile lor, abuzatorul este in control complet. ”

5. „Imi pare rau ca crezi ca ti-am facut rau.”

Pe fata, aceasta ar putea parea o scuza, dar nu este. Mai degraba, este o modalitate prin care agresorul isi deviaza responsabilitatea pentru orice durere provocata si, in schimb, va invinovateste pentru interpretarea gresita a situatiei, a spus psihologul clinic B. Nilaja Green. mcdonaldauto.ning.com

„Acest lucru poate avea ca rezultat ca un partener sa nu aiba incredere in propria judecata si in propriile reactii”, a spus ea.

• duckduckgo
• gmai
• semineu electric
• ing home bank
• bacau
• filme porno gratis
• bsb
• george burcea
• dulap baie
• airpods
• deviantart
• skidrow
• bistriteanul
• adhd
• geaca dama
• omegle
• floriile
• salon provider
• varza a la cluj
• suit

„Pot incepe cu adevarat sa creada ca sunt„ prea sensibili ”sau„ irationali ”, ceea ce ii poate determina sa se bazeze pe interpretarea evenimentelor de catre cealalta persoana ca fiind mai precisa sau mai rezonabila”.

6. „Ar fi trebuit sa stii cum as reactiona.”

Acesta este un alt caz de aprindere a benzinei care incearca sa-si transfere responsabilitatea de la ei insisi si asupra victimei. In loc sa fie raspunzatori pentru propriul comportament, acestia il vor fixa pe tine.

„Iluminarea cu gaz implica rasucirea faptelor, astfel incat sa poata evita proprietatea personala asupra comportamentelor lor”, a spus Thomas. „Spunand victimei ca ar fi trebuit sa stie mai bine, bricheta pune vina pe victima nu numai ca a vorbit, ci si raspunsul agresorului.”

Ce sa faci daca cineva te aprinde

In functie de cat timp ati fost prins in aceasta dinamica toxica, poate fi „extrem de dificil” sa va retrageti, a scris anterior psihanalistul Robin Stern pentru Vice. Acestea fiind spuse, este posibil.

„Antidotul impotriva iluminarii gazelor devine din ce in ce mai constient de sine”, a spus Engel. „Cu cat te cunosti mai bine pe tine insuti, cu atat vei fi mai bine sa respingi declaratii inexacte despre tine.”

Fii atent la intestin.

Iluminarea cu gaz va erodeaza increderea pana la punctul in care nu mai aveti incredere in instinctele dvs. despre o situatie. Dar incearca sa ramai in legatura cu orice simti; acele semnale emotionale ofera indicii importante pe care nu doriti sa le ignorati.

„Cand simtiti aceasta tensiune in groapa stomacului sau un sentiment de neliniste cu o situatie, nu respingeti imediat acest sentiment, deoarece altcineva crede ca ar trebui”, a spus Green. „Investigati ce v-ar putea spune aceasta senzatie si obtineti mai multe informatii inainte de a face urmatoarea miscare.”

Asteptati textele si e-mailurile.

In acest fel, aveti o evidenta tangibila a comportamentului lor, care „este util atunci cand combateti confuzia creata de un aprindator”, a spus Thomas.

De asemenea, puteti scrie note din conversatiile dvs. pentru a va ajuta sa separati faptele de fictiune.

„Unde se indeparteaza conversatia de la realitate in viziunea celuilalt?” Stern a scris. „Apoi, dupa ce te uiti la dialog, noteaza ce ai simtit. Cautati semne de negare repetata a experientei dvs. ”

Luati in considerare chemarea comportamentului lor.

„Anuntati cealalta persoana ca vedeti jocul de manipulare”, a spus Thomas.

De exemplu, daca partenerul tau te acuza ca esti prea sensibil, poti spune: „Nu, nu sunt prea sensibil. Reactionez asa cum ar face oricine la felul in care ma tratezi sau la modul in care actionezi ”, a sugerat Engel. Sau „Nu, nu sunt prea sensibil, problema este ca nu esti suficient de sensibil”.

Dar sa stiti ca, chiar si in acest sens, comportamentul lor nu este probabil sa se schimbe.

Doar pentru ca ii chemati nu inseamna ca va vor valida punctul de vedere sau vor vedea brusc eroarea in felul lor. Din acest motiv, Ferentz a spus ca nu recomanda sa incerce sa rationeze cu un bec.

„[Ei] nu au de obicei nicio intentie de a se schimba, asa ca asteptarea ca acestia sa se insuseasca, sa-si ceara scuze cu adevarat si sa-si schimbe modalitatile va duce probabil la mai multe abuzuri si va face mai putin probabil ca victima sa poata pleca”, a spus ea.

Verificati-va cu un prieten de incredere, un membru al familiei sau un terapeut.

Intrebati un prieten apropiat sau o ruda cum s-ar simti daca partenerul lor le-ar trata sau le-ar vorbi asa cum o face al vostru. Vedeti daca au observat ca va comportati diferit de cand ati fost cu aceasta persoana.

„Pareti sa va micsorati in jurul lor, sunteti de acord cu tot ceea ce spun, chiar si lucruri care nu sunt in conformitate cu valorile voastre?” Spuse Green. „Chiar nu pari ca tine?”

Multe victime sunt ingrijorate sa le spuna celor dragi despre problemele din relatie, deoarece isi fac griji ca ar fi neloial partenerului lor, a spus Engel. Dar este important – imperativ, chiar – sa vorbiti.

„In aceasta situatie, poate fi singurul mod in care va puteti mentine sanatatea”, a spus ea.

De asemenea, luati in considerare contactarea unui profesionist din domeniul sanatatii mintale care este specializat in abuzuri emotionale (sau cereti unei persoane dragi sa va ajute sa gasiti unul) pentru sprijin suplimentar si pentru a va ajuta sa creati un drum inainte.