A fi foarte bun in a oferi feedback s-ar putea sa nu fie o abilitate pe care o veti pune intr-un CV – sau un profil de intalnire online. Dar atat in viata noastra profesionala, cat si in cea personala, abilitatile de a comunica ceea ce functioneaza si ceea ce nu face cu adevarat stau la baza succesului.
Oferirea de feedback este modul in care ii ajutati pe cei din jur sa se imbunatateasca la ceea ce fac si sa faca tot posibilul, explica Ayelet Fishbach, dr., Jeffrey Breakenridge Keller, profesor de stiinte comportamentale si marketing la Booth School of Business de la Universitatea din Chicago. (Cercetarile sale se concentreaza pe autoreglare, urmarirea obiectivelor si motivatie.)
De cele mai multe ori avem nevoie de punctul de vedere al altcuiva pentru a ne evalua propria pozitie – mai ales cand vine vorba de cariera dvs., Fishbach spune NBC News BETTER. „Aveti nevoie de un podometru pentru ca nu ne putem conta propriii pasi.”
O bucla de feedback eficienta si neclintita intr-un cadru de lucru permite tuturor sa se ajute reciproc la imbunatatirea a ceea ce fac – si intr-un cadru personal, inseamna ca este mai probabil sa abordati denivelarile care apar inainte de a se transforma in probleme mai mari.
Dar, desi este atat de esential, oferirea de feedback este incomoda in multe moduri, explica Kim Scott, autorul cartii „Candor radical: Fii un sef Kickass fara a-ti pierde umanitatea”, care a dezvoltat programe de conducere pentru Apple, Dropbox, Twitter, si alte companii de tehnologie.
Suntem invatati de la o varsta frageda: „daca nu putem spune nimic frumos, nu spune deloc nimic” – si este greu de dezvatat asta, spune Scott. Dar, ca profesionist, este treaba ta sa oferi feedback colegilor. Si face parte si din orice relatie sanatoasa, spune ea.
Iata ce spun Scott, Fishbach si altii ca ar trebui sa stiti despre feedback.
Feedbackul este mai mult decat a spune cuiva ce a gresit
Scott defineste feedback-ul (atunci cand este eficient si constructiv) atat ca lauda, cat si ca critica. E ca si cum cineva te-ar ajuta sa zgarie o mancarime pe spate, spune ea. „Trebuie sa le spui: da, da, asa; nu, nu, nu asa. Trebuie sa le faceti pe amandoua – altfel este doar un noroc prost daca gasesc locul care mananca ”.
Aceasta definitie lauda plus critica se aplica feedbackului pe care l-ati putea oferi, intr-un cadru de birou, cuiva caruia ii raportati, cuiva care va raporteaza sau cu un coleg. Si se aplica si relatiilor personale, spune Scott. „Este la fel in sus, in jos, lateral si daca este la locul de munca sau acasa.”
Cealalta parte a definitiei lui Scott a feedback-ului sincer este ca atat lauda pe care o oferiti, cat si critica ar trebui sa faca doua lucruri in acelasi timp: sa aratati ca va pasa personal si sa le provocati direct. Oamenii cred adesea ca lauda iti arata grija si critica este provocarea, explica ea. „Dar atat lauda, cat si critica ar trebui sa faca ambele lucruri in acelasi timp.”
Daca oferiti laude, aratati cuiva care va pasa recunoscand ceea ce fac, dar, de asemenea, provocator, intreband cum poate imbunatati acest succes. Si atunci cand oferiti critici, motivul de baza ar trebui sa fie pentru ca va pasa sa ii ajutati – dar, in acelasi timp, ii provocati sugerand ce se poate face mai bine, spune Scott.
Si amintiti-va ca feedback-ul util si constructiv (fie ca este vorba de partea de lauda sau critica) ar trebui sa se refere la ceva despre care receptorul poate actiona si nu despre o trasatura fundamentala de personalitate (sau altceva pe care persoana respectiva nu o poate schimba), spune Scott.
A spune cuiva ca sunt un geniu nu va ajuta pe cineva sa-si faca treaba mai bine, la fel ca a spune cuiva ca este prea absent nu va ajuta pe cineva sa-si faca treaba mai bine. Spunand cuiva ca rapoartele sale bine scrise ajuta echipa sa le spuna ce ar trebui sa faca in continuare acel individ. A spune ca cineva uita in mod repetat de intalniri este rau, echipa identifica un comportament pe care persoana respectiva il poate schimba.
Cand vine vorba de a oferi feedback, faceti-l intr-un mod intentionat
Feedback-ul este esential, dar feedback-ul transmis intr-un mod gresit – intr-un mod nepasator sau in mod mediu in special – nu este util, adauga Scott. „Si poate face mai mult rau decat bine”. (Sau risca sa fie ignorat.)
Vrei sa fii sigur ca cauti feedback de cate ori il dai, adauga Scott. Iti transmite mesajul ca iti pasa si esti dispus sa-ti iei timp pentru a vedea lucrurile din punctul de vedere al celuilalt – si, in mod ideal, da tonul pe care persoana respectiva ar trebui sa-i pese si de punctul tau de vedere.
Folosirea unui cadru consistent va poate ajuta sa pastrati feedback-ul pe care il oferiti constructiv, fara amenintari si respect, explica Craig Chappelow, membru principal al facultatii la Centrul pentru Leadership Creativ (o organizatie de dezvoltare a leadershipului care ofera coaching si educatie pentru persoane, organizatii, si afaceri).
„Te face sa faci generalizari despre persoana. Te impiedica sa joci psihanalist amator. Si reduce sansele ca dvs. sa faceti evaluari ale acelei persoane ca individ. Comentezi comportamentul ”, spune el. dentex-tulun.ru
- posta
- portal feaa
- floarea albastra
- manastire
- florin piersic
- radio zu online
- jucarii
- la liga
- intersport
- download facebook
- auchan
- zodiac
- ebay
- zara romania
- zac efron
- edusal
- dino parc
- hidroelectrica
- ziarul adevarul
- enel contact
El sugereaza utilizarea acestui cadru in trei pasi pentru a oferi feedback, care functioneaza atat in medii profesionale, cat si personale:
- Identificati situatia: Unde eram? Despre ce vorbeam? Cine a fost acolo? Care a fost contextul?
- Indicati comportamentul exterior exterior pe care l-ati observat: ce a facut acea persoana care a functionat sau nu a functionat? Comportamentul exterior inseamna ca este ceva ce ai vazut ca se intampla. Nu le patrunzi in cap sau nu critici modul in care gandesc, spune Chappelow. „Doar observi.”
- Explicati impactul pe care comportamentul l-a avut asupra dvs.: Explicati de ce comportamentul celuilalt a functionat sau nu din perspectiva dvs. „Vorbesti pentru tine si nu o exagerezi, nu o subestimezi”, adauga Chappelow.
In timp ce un cadru ca acesta poate ajuta la scaderea volumului atunci cand se ofera feedback neplacut, acesta ajuta, de asemenea, sa va asigurati ca nu reduceti prea mult volumul, adauga Scott. Ea o numeste empatie ruina – si spune ca este una dintre cele mai frecvente greseli pe care oamenii le fac atunci cand vine vorba de a da feedback. „Atunci ne pasa si ne amintim sa aratam ca ne pasa de cineva, dar suntem atat de preocupati de sentimentele lor pe termen scurt incat nu reusim sa le spunem ceva ce ar fi mai bine sa stie si ca intreaga echipa ar fi mai bine sa stie de ei ”.
Un alt sfat atat de la Scott, cat si de la Chappelow: oferiti feedback cat mai curand posibil, mai degraba decat sa il salvati pentru o intalnire individuala sau o analiza anuala. „Va fi mai proaspat in memorie si va fi mai important pentru ei”, spune Chappelow.
Daca este o optiune de a oferi feedback personal, faceti-o, adauga Scott. Si, daca este posibil, critica in privat si lauda in public, adauga ea. (Chemati pe cineva in fata altora cu feedback negativ poate declansa o reactie defensiva, riscand sa va pierdeti punctul, spune ea.)
Si, in cele din urma, fii umil. S-ar putea sa va inselati cu privire la orice feedback pe care il dati, spune Scott.
In teorie, genul nu ar trebui sa faca diferenta in procesul de feedback. In practica, da.
Generul face o diferenta atunci cand vine vorba de modul in care feedback-ul ar trebui sa fie dat si primit? In teorie nu ar trebui, dar in practica, de multe ori, spune Scott.
In experienta sa, antrenand organizatiile in ceea ce priveste feedback-ul, a constatat ca, atunci cand vine vorba de barbati care ofera feedback femeilor, barbatii sunt adesea mai predispusi sa-si traga pumnii si sa dea mai putin feedback direct.
De exemplu, un barbat face o greseala in timpul unei intalniri cu un client, iar seful sau de sex masculin ii spune in termeni incerti ce a gresit. O femeie face aceeasi greseala si acelasi sef de sex masculin nu spune nimic subordonatului sau de sex feminin. Subordonatul masculin nu mai face greseala; femeia subordonata o face si cariera ei sufera in consecinta.
S-ar putea sa nu fie o chestiune ca seful sa fie un misogin sau sa incerce sa-i aduca femeii angajate vreun rau, explica Scott. Poate ca nici nu-si da seama ca trateaza angajatii in mod diferit, spune ea. „A fost invatat de cand era mic sa fie mai bland cu femeile.”
Sfatul lui Scott pentru barbati care ofera feedback femeilor este: Nu va trageti pumnii. „Amintiti-va ca femeile sunt dure”, spune ea. „Si nu suntem solubili in apa. Nu este sfarsitul lumii daca persoana plange. ”
De cealalta parte a ecuatiei, femeile sunt uneori criticate pe nedrept pentru ca ofera feedback sincer si sincer. „Sunt numiti agresivi, abrazivi sau ticalosi”, spune ea. “Se intampla tot timpul.”
Sfatul lui Scott adresat femeilor care ofera feedback (oricui) daca au motive sa creada ca feedback-ul lor ar putea fi luat in acest mod este sa nu se retraga asupra criticilor – fii sincer cu privire la ceea ce crezi ca a gresit. Dar extindeti-va personalitatea la sfarsitul feedback-ului, explicand ca doriti sa le spuneti ceva care sa ii ajute sa se imbunatateasca. „Arata ca intentia ta este sa fii de ajutor. De aceea oferiti acest feedback ”, spune Scott.
MAI MULT DIN MAI BUN
- Cum sa fii un cititor mai bun
- Cum sa va imbunatatiti memoria, conform neurologiei
- De ce sentimentul nostru de timp se accelereaza pe masura ce imbatranim – si cum sa-l incetinim
- Cum sa-ti antrenezi creierul sa accepte schimbarea
- Va puteti antrena pentru a fi mai rabdatori. Iata cum.
Vrei mai multe sfaturi ca acestea? NBC News BETTER este obsedat de gasirea unor modalitati mai usoare, mai sanatoase si mai inteligente de a trai. Inscrieti-va la newsletter-ul nostru si urmati-ne pe Facebook, Twitter si Instagram
