10 lucruri pe care adoptantii vor sa le stiti

Am fost adoptat ca un copil, intr-o perioada in care adoptia era inca invaluita in secret. Mama mea de nastere si-a tinut sarcina ascunsa de familie timp de aproape sapte luni. Parintii ei si parintii tatalui meu biologic au fost de acord ca va fi trimisa sa ma aiba. M-a nascut intr-o camera sterila, speriata, fara chipuri familiare si fara compasiune pentru situatia ei. Am fost luat de la ea inainte ca ea sa aiba macar sansa sa ma vada. Pe atunci, acest lucru era considerat acceptabil. Astazi, realizam ca aceasta separare este traumatica atat pentru mama, cat si pentru copil si recunoastem ca experientele timpurii au un impact disproportionat de mare asupra structurii creierului. Am petrecut 82 de zile in plasament pana cand am plecat acasa cu parintii mei adoptivi. Parintii mei au simtit ca sunt „deschisi” cand mi-au spus ca sunt adoptat, dar nimeni nu m-a ajutat sa inteleg ce este adoptia. Niciunul dintre prietenii mei nu a fost adoptat sau poate pur si simplu nu vorbeau despre asta. Adoptia a fost un mare secret, dar m-am gandit la asta des. M-am intrebat daca mama celui mai bun prieten al meu ar putea fi mama mea „adevarata”. M-am intrebat ce e atat de gresit cu mine ca mama mea de nastere mi-a dat-o si avea sa se intoarca? Mi-am iubit familia, asa ca aceasta idee a provocat o mare anxietate. M-am straduit sa finalizez arborele genealogic si misiunile de genealogie la scoala. deci aceasta idee a provocat o mare anxietate. M-am straduit sa finalizez arborele genealogic si misiunile de genealogie la scoala. deci aceasta idee a provocat o mare anxietate. M-am straduit sa finalizez arborele genealogic si misiunile de genealogie la scoala.

M-am dus la terapie pentru prima data cand aveam 6 ani, deoarece incepusem sa sufar de probleme de somn si anxietate de separare paralizanta de mama mea. As incepe in fiecare zi ingrijorandu-ma ca mama mea ar putea uita sa ma ia la scoala. Desi era mereu acolo, o parte din mine stia ca am mai fost abandonata si copilul meu credea ca se poate intampla din nou. Petreceri de somn si nopti la casa bunicii erau pline de „stomacuri nervoase” si inventau dureri de urechi. Se intorceau parintii mei? Aveam nevoie disperata de cineva care sa ma ajute sa-mi inteleg sentimentele. Din pacate, copilul meu terapeut nu era acea persoana. Am mers de doua ori. Am desenat poze cu dovleci. Adoptia nu a fost niciodata mentionata.

M-am intors la terapie la varsta de douazeci de ani, proaspat iesita din facultate si nerabdatoare de cam orice. Au trecut doi ani pana cand am mentionat ca sunt adoptat. Nu era pe radarul terapeutului meu sa intreb si eram conditionat sa cred ca nu este relevant. Abia dupa scoala absolventa am inceput cu adevarat sa explorez modul in care adoptia mea m-a modelat. Am inceput sa conectez punctele povestii mele si sa pun intrebari. Am cunoscut-o pe mama mea de nastere si familia ei si acum doi ani, am cautat si am gasit familia tatalui meu de nastere. Nu mai este in viata, dar am poze cu el. Pentru prima data in viata mea, vad pe cineva cu care seamana.

Experienta mea nu este unica, dar este importanta. Acum inteleg ca principalul motiv pentru care adoptatii nu vorbesc despre luptele lor este in general acelasi. Cand suntem tineri, nu avem capacitatea de a ne identifica experienta si de a ne articula sentimentele. Pe masura ce un adoptat imbatraneste, daca nimeni nu vorbeste despre adoptie, avem sentimentul ca sentimentele noastre nu vor fi intelese sau validate. Acum sunt si eu terapeut si am lucrat intens cu familiile adoptive. In munca mea ma straduiesc sa ajut aceasta generatie de adoptati, familii adoptive si parinti nativi sa aiba o experienta diferita fata de mine.

Iata zece din cele zece mii de lucruri pe care adoptantii vor sa le stie lumea.

1. Adoptatii vor ca parintii lor adoptivi sa se pregateasca emotional si psihologic inainte de a-i aduce acasa pentru a deveni o familie.



Este util atunci cand parintii si-au facut propria lor munca psihologica inainte de a adopta si continua sa fie constienti de experienta lor continua in ceea ce priveste adoptia. Este important ca parintii adoptivi sa-si intristeze incapacitatea de a concepe un copil biologic daca acesta este motivul pentru care au ales sa adopte. Adoptia nu este un inlocuitor pentru a avea un copil biologic si nici nu este un mod de a „inlocui” un copil care moare. Adoptia este una dintre multele modalitati de a face o familie.

Familiile adoptive beneficiaza atunci cand parintii continua sa se educe asupra problemelor relevante legate de adoptie si acceseaza sprijinul atunci cand este necesar. Multe comunitati au acum diferite grupuri de sprijin pentru toti membrii constelatiei de adoptie. Daca comunitatea dvs. nu o face, de ce nu incepeti una?

2. Experienta adoptatului este REALA.



Adoptatii vor sa stii ca experienta lor este reala si ca nimeni nu o poate „remedia”. Este dificil pentru parinti sa-si vada copiii luptandu-se cu complexitatile adoptiei. Vor sa imbunatateasca lucrurile si sa aline suferinta. Parintii nu pot elimina durerea din experienta trecuta a copilului lor. Cu toate acestea, pot oferi copilului un loc sigur pentru a explora sentimentele actuale despre adoptie in diferite etape ale vietii, pentru a-si ajuta copilul sa integreze experienta mai complet. Adoptatul doreste si are nevoie de validarea sentimentelor si de o prezenta plina de compasiune. Vor sa stie ca este intotdeauna in regula sa vorbeasca despre adoptie si sa puna intrebari.

In cazurile in care apar intrebari mai complicate, parintii ar putea lua in considerare asteptarea pentru a raspunde, mai degraba decat sa fie prinsi neprevazut, oferind un raspuns rapid, mai putin gandit, pe care trebuie sa se intoarca si sa il repare mai tarziu. Intr-un episod recent din „Familia moderna”, Mitchell ii citeste unei tinere fiice adoptive Lily o poveste de culcare despre o „frumoasa printesa intr-o tara indepartata”. Amandoi sunt vizibil obositi si pe masura ce Lily incepe sa dea din cap, pune intrebari despre mama ei de nastere. – Am fost in burta mamei? “Unde este mama mea acum?” Mitchell raspunde: „Este intr-un tinut indepartat”. El adauga: „Pentru ca este o printesa si este foarte, foarte ocupata”. Lily, aparent multumita, se culca la culcare. Mitchell ‘ Raspunsul creeaza o fantezie pentru Lily si se simte nevoita sa se imbrace in fiecare Halloween ca printesa, in speranta ca isi va gasi mama. Tatal ei poate discuta mai tarziu cu ea, iar momentul facut pentru televiziune este bine incheiat, dar uneori este mai intelept ca parintii sa astepte sa raspunda la intrebari. Parintii pot spune copilului lor: “Vad ca intrebarea ta este importanta pentru tine. Lasa-ma sa ma gandesc la asta si vom vorbi la prima ora dimineata.” Oferiti un anumit timp si continuati. Acest lucru permite parintilor sa ia in considerare intrebarea, sa discute cu partenerul lor si sa solicite indrumarea unui terapeut pentru a oferi un raspuns bine gandit. Parintii pot spune copilului lor: “Vad ca intrebarea ta este importanta pentru tine. Lasa-ma sa ma gandesc la asta si vom vorbi la prima ora dimineata.” Oferiti un anumit timp si continuati. Acest lucru le permite parintilor sa ia in considerare intrebarea, sa discute cu partenerul lor si sa solicite indrumarea unui terapeut pentru a oferi un raspuns bine gandit. Parintii pot spune copilului lor: “Vad ca intrebarea ta este importanta pentru tine. Lasa-ma sa ma gandesc la asta si vom vorbi la prima ora dimineata.” Oferiti un anumit timp si continuati. Acest lucru le permite parintilor sa ia in considerare intrebarea, sa discute cu partenerul lor si sa solicite indrumarea unui terapeut pentru a oferi un raspuns bine gandit.

3. Adoptatul are nevoie de ajutor pentru a da sens „povestii” lor.



Vindecarea are loc odata cu repetarea unei povesti, mai ales in cazul copiilor. Cand un copil se raneste, repeta povestea mereu. „Am cazut de pe leagan si mi-am taiat genunchiul, a sangerat, iar tati m-a luat …” Ei repet povestea mamei, postasului si casierului de la Trader Joe. Aceasta repetare permite experientei sa se integreze in sistemul lor ca intreg. In mod similar, tinerii adoptati vor ca parintii sa se simta confortabil cu povestea adoptarii lor si sa o repete pentru a-si putea cunoaste povestea si a o spune cu usurinta.

Limbajul adoptarii poate fi dificil. Evitati cuvintele precum „ales” si „special”, pe masura ce sunt incarcate. Expresia „Te-a iubit atat de mult incat a vrut sa ai o viata mai buna” este aproape imposibil de inteles de un copil. In schimb, folositi un limbaj de genul „Adoptia a fost o decizie luata de adulti”. „Te iubim si suntem o familie”. Subliniati ca copilul dvs. nu a avut nimic de-a face cu decizia si, mai important, nu a facut nimic pentru a crea situatia. xn--l1aall.xn--p1ai Adoptatii au nevoie de ajutor cu un anumit limbaj si „instrumente” de utilizat atunci cand li se adreseaza intrebari de catre prieteni si colegi de clasa pentru a elimina rusinea si jena potentiala. Propun parintilor si copiilor scenarii posibile pentru a gasi raspunsuri potrivite. De exemplu:

I: „Deci, cine este mama ta adevarata?”

A: “Mama mea este acasa, avand grija de fratele meu.

• romania fotbal
• sovata
• aspirator vertical
• horoscop astrodex
• harta lumii
• paralela 45
• targu mures
• addison rae
• palton dama
• deku
• polistiren extrudat
• jocuri gratis
• 500 euro in lei
• ana cori
• collective
• sabroso
• web
• ya
• kia sportage
• ciucas

Am si o mama de nastere.”

„Aceasta este afacerea mea privata”, este intotdeauna acceptabila daca adoptatul alege.

4. Multi adoptati se lupta cu probleme de autoevaluare, rusine, control si identitate.



Adesea, adoptii se aclimatizeaza intr-unul din cele doua moduri. Unii ar putea testa limite, incercand sa descopere daca vor fi abandonate din nou. Altii accepta situatii, uneori pana la retragere. Sperand ca vor merge impreuna, isi vor pastra locul in familia adoptiva. Adoptatul este obligat sa dezvolte un „eu fals”.

Multi parinti adoptivi cu care am lucrat descriu copiii lor drept sfidatori si necooperanti, suparati, testati si manipulatori. Ii incurajez sa devina curiosi despre comportament, mai degraba decat sa-l judece sau sa-l numeasca. Pe masura ce utilizam obiectivul adoptiei, putem vedea experienta care sta la baza comportamentului copilului si apoi tindem la sentimentele brute de frica, durere, disperare si furie. Amintiti-va, comportamentele sunt mecanisme de coping si nu trasaturi de personalitate. Adoptatii au nevoie ca parintii sa fie curiosi si sa actioneze ca detectivi plini de compasiune pentru a descoperi ce se intampla sau pentru a solicita ajutor profesional daca pare prea dificil sa o faca singuri. Deoarece experienta timpurie a unui adoptat a fost aceea de renuntare, creierul lor este conectat din timp pentru a se astepta la mai mult de la acelasi lucru. Uneori, adoptii mai in varsta se pregatesc, fara sa stie, sa recreeze abandonuri, indeplinind astfel sentimentul de rusine si nevrednicie. A nu avea acces la certificatul de nastere original adauga sentimentul de rusine al adoptatului. Doar opt state din SUA permit adultilor adulti accesul la certificatele lor de nastere originale. Adoptatii din alte state au modificat si falsificat documente. Acolo unde exista secret, exista o rusine inevitabila.

5. Adoptatii se reunesc, indiferent daca sunt sau nu in cautare formala.



Am prezentat recent la o conferinta de adoptie si am facut ca membrii care participa la sesiunea mea sa participe la un exercitiu rapid inainte de a-si lua locul. Le-am rugat sa mearga prin camera si sa gaseasca persoana cu care credeau ca aratau cel mai bine. Dupa cateva minute si cateva rasete nervoase, i-am pus sa se aseze si am vorbit despre cum a fost acea experienta. Am explicat ca asa fac adesea adoptatii. Se plimba prin lume cautandu-si „geamanul” pierdut sau dupa cineva cu care seamana. Autorul Betty Jean Lifton numeste aceasta viata in „Regatul Fantomelor”. Este locul in care adoptatii pot merge si „petrece” cu rudele lor de nastere si isi pot imagina viata daca nu ar fi fost adoptati.

Cu ani in urma, am lucrat cu o fetita de 12 ani care a fost adoptata la nastere. Parintii Juliei au descris-o ca „suparata, opozitionala si traind in propria ei lume”. Ei au explicat ca a ei era o adoptie deschisa si au cunoscut-o pe mama ei de nastere. Mi-au spus ca au raspuns la intrebarile Iuliei legate de adoptie cand au fost intrebati, dar au adaugat ca rareori au adus subiectul in discutie. Nu credeau ca o intereseaza.

Am descoperit repede ca Julia era foarte interesata de cine era si de unde venea. Traia intr-adevar in propria ei lume – Regatul Fantomelor! Julia a explicat ca probabil si-a impartasit culoarea parului si a ochilor cu mama ei de nastere.

„Trebuie sa-i placa sa danseze pentru ca eu,” a spus Julia.

Planuia sa traiasca cu mama ei de nastere timp de un an, cand a implinit 18 ani. Julia „stia” ca are sase frati si „speram ca o sora mica”. Julia avea multe de povestit si banuiam ca o parte din furia ei era ca nimeni altcineva nu parea interesat de lumea ei interna. Copiii de varsta Julia nu vor initia o conversatie despre adoptie decat daca sunt 100% siguri ca este sigur sa o faca. Vor ca parintii lor sa inceapa aceste dialoguri.

6. Dorinta adoptatului de a cauta nu este o respingere a parintilor adoptivi.



O parte din a sti cine esti este sa stii de unde ai venit. Cautarea este despre istoria adoptatului, iar istoriile au un inceput. Pentru adoptati, inceputul lor a inceput inainte de a se alatura familiei adoptive.

Multi adoptati isi neaga dorinta de a cauta gandindu-se ca vor rani sentimentele parintilor adoptivi. Aceasta este o tema comuna, chiar si in randul adoptatilor care au sprijinul parintilor adoptivi. Adoptatii isi doresc si au nevoie de asigurare si mai multa asigurare ca parintii pot „face fata” dorintei de a sti de unde au venit. Adoptatii ar putea chiar sa-si doreasca parintii sa colaboreze si sa ajute la cautare.

Pentru ca se tem sa ii raneasca pe parintii adoptivi, multi adoptati asteapta pana cand unul sau ambii parinti sunt morti pentru a cauta. Ei incep o cautare doar pentru a descoperi ca si parintele lor de nastere este mort. Adoptatul sufera apoi o a doua pierdere a parintelui pe care nu l-a cunoscut niciodata.

7. Adoptatii vor sa apartina. Vor sa se conecteze si sa se simta conectati.



La fel ca oricine altcineva, adoptatii se straduiesc sa gaseasca conexiune si acceptare. Desi aceasta idee de afiliere este uneori inerenta celor cu care suntem legati biologic, adoptatii pot gasi conexiune prin intermediul grupurilor de sprijin, interactiunea cu alti adoptati sau identificarea cu tara lor natala. Copiii adoptati pot fi incurajati sa dezvolte interese si hobby-uri in conformitate cu familiile lor adoptive. De asemenea, interesele si hobby-urile diverse ar trebui sa fie pe deplin imbratisate, incurajate si sprijinite.

8. Adoptia este grea.



Atunci cand un sugar sau un copil este separat de mama sa de nastere, este incontestabil un eveniment traumatic. Toate privelistile, sunetele si senzatiile odata familiare au disparut, iar copilul este plasat intr-o situatie periculoasa – adica periculoasa perceputa de copil. Singura parte a creierului care este complet dezvoltata la nastere este tulpina creierului care regleaza sistemul nervos simpatic, adica raspunsul la lupta, fuga sau inghet. Abilitatea parasimpatica de auto-calmare nu este disponibila si bebelusul are nevoie de mama sa familiara pentru a actiona ca agent calmant pentru a ajuta la autoreglare, dar nu este acolo. Evenimentele care se intampla intre 0-3 ani sunt codificate ca amintiri implicite si devin intrupate deoarece se plaseaza inainte ca limbajul sa se dezvolte.

Uneori, zilele de nastere si Ziua Mamei sunt dificile pentru adoptati si este posibil sa nu stie nici macar de ce. Zilele de nastere sunt adesea ziua in care adoptii au fost renuntati si, din nou, ca memoria separarii este una implicita, doar un sentiment. Am lucrat cu parinti care devin frustrati dupa ce au planificat o mare sarbatoare, iar copilul lor devine brusc trist si nu mai vrea sa participe. Parintii pot raspunde empatic la un copil care se lupta spunand: „Ma intreb daca o parte din voi isi aminteste ca aceasta este, de asemenea, ziua in care mama ta a nascut a luat decizia dificila ca altcineva sa te creasca”. Ziua Mamei poate fi grea deoarece un adoptat sarbatoreste impreuna cu mama sa adoptiva, nimeni nu recunoaste sau vorbeste despre „cealalta mama”, adica prima mama. Parintii pot „spune”

Mediul scolar poate fi un mare sprijin pentru copiii adoptati si familiile lor daca profesorii si administratorii sunt confortabili si informati despre subiect, limba si problemele legate de adoptie. Trebuie implementate instruiri in scoli pentru a informa si educa despre adoptie si asistenta maternala, in acelasi mod in care educatorii sunt instruiti si informati cu privire la problemele sensibile legate de rasa, sexualitate, sex si religie. Parintii pot intreba daca au loc astfel de programe in scolile lor.